L’inconscient se torture, il perd son regard dans le vide. Dompter l’oubli est une chose impossible, nul besoin de citer six choses impossibles au petit-déjeuner. Dompter le cauchemar éveillé est une chose impossible. L’espoir de t’aimer un jour s’est éteint au même moment où ma mémoire ne s’est illuminée comme avant. Je n’ai guère de souvenir d’elle, aucun souvenir sa longue chevelure brune, aucun souvenir de notre relation tumultueuse, ni même de la manière dont mon cœur avait décidé de se battre pour nous.
Dans l’obscurité, j’ignore pourquoi il est difficile de savoir respirer. Mon corps se souvient, mon cœur se questionne et ma mémoire pleure face à l’oubli qui se joue d’elle. Et l'inconscient perd son regard dans le vide.  Là, ici, j’ignore pourquoi j’ai froid, j’ignore pourquoi je regrette le moment où je reverrais son visage.

Mes sentiments oubliés, en éclats là où je n’arrive guère à les reconstituer, à recoller les morceaux, je marche sur les ruines de notre relation, les ruines d’une vie que je viens de blesser. J’ignore pourquoi ce sourire que j’arbore depuis des mois n’arrive pas à se dessiner lorsque je sais que c’est elle qui vient me rendre visite, aujourd’hui. Comme j’aimerai tant me souvenir, ne serait-ce que de nous deux. T’ai-je tant aimée, petite brunette ? Mais qu’étions-nous pour ressentir cette impression d’étouffement ?
La tristesse mon ronge, la colère me bouffe. Mes mains glissent sur mon visage, dans mes cheveux. Mes pas tournent en rond, nous ne jouons plus ensembles, nous sommes séparés mais qu’étais-tu pour moi, Alix ?
Dis-moi que je t’ai aimée, dis-moi que je t’aime encore, dis-moi qu’il est encore possible de se réveiller de ce cauchemar qui se tourmente.

Son poing résonne, une première fois, une seconde fois, et mon cœur s’emballe, ma respiration se coupe et ma tête résonne ce cauchemar qui me fait du mal. D’habitude si heureux, si enthousiaste à l’idée de vouloir rencontrer de nouveau les personne que j’ai aimé avant d’être l'inconscient, je ne peux que me sentir comme une ordure quand je sais que je viens de ruiner un monde.
Ma main est tremblante, je déglutis difficilement avant d’ouvrir la porte. Mon regard se pose sur elle, c’est d’autant plus douloureux. Je veux me souvenir d’elle, bordel, pourquoi tu restes là, pleurant mes souvenirs ? Active toi, vis, bordel, ma mémoire, vis !

J’observe le livre dans ses mains, est-ce le mien ? Oui, idiot, ça l’est. Mais tu n’as pas envie de le reprendre, pas vrai ? Non, tu veux retrouver tes sentiments, ne serait-ce qu’un souvenir d’elle. Mes doigts se dressent vers sa joue que je caresse légèrement avant de laisser tomber ma main contre mon corps. Ma gorge se noue, c’est douloureux, je suffoque.

-   Alix, s’il te plaît, rentre, je veux pas rester seul, dis-je d’un ton qui la supplie presque.

Je ne veux pas rester seul, ici, dans mon ignorance, dans mes tourments. Mais je veux me souvenir d’elle, je veux me souvenir de nos disputes, de nos rires et nos pleurs. Comment était-ce quand elle me touchait ? Quand j’avais affaire à son fort caractère qui a du me charmer ? Je l’invite à entrer, pitié qu’elle accepte la compagnie de l’inconscient. Pitié qu’elle veuille ne serait-ce qu’essayer de nouveau.

c’est aimer qui est douloureux. le sens même de ressentir un sentiment aussi puissant envers une personne qui dévaste le reste. c’est parce qu’elle aime qu’elle souffre, les deux vont en association. et peut être que si elle était dépourvue de cette faculté, capable de taire les ressentis, le monde serait bien plus facile à affronter. elle y songe trop parfois, laisse glisser en boucle dans son esprit les moments à deux. les rires parfois jusque tard, les silences pesants, les cris à n’en plus finir, les multiples fractures dût aux incompréhensions. mais c’était le même jour qui se faisait un malin plaisir à venir davantage s’imposer. rappel mélancolique d’un instant où les choses avaient semblé être logique pour finalement s’écraser une nouvelle fois. destin cruel qu’était le sien, le besoin de la traîner dans les multiples souffrances comme si son rôle était de constamment trouver un moyen de survivre. survivre à la vie était une drôle d’idée mais n’étais-ce pas l’action répétées inlassablement ? elle est fatiguée alix, fatigue que l’on lit sur ses traits, sur les cernes évidentes, bleutées par le manque de sommeil. à quoi bon ? cherche inlassable le but, les raisons sans trouver les raisons. à trop vouloir changer les lignes de son destin, elle semblait s’emmêler plus profondément dans les noirceurs d’une vie qu’elle était incapable de contrôler. les tentatives vaines de frôler un bonheur du bout des doigts mais qui ne faisait rien d’autre que lui échapper encore et toujours. cercle infini d’échec constant. et un jour dans le désastre, au milieu du chaos ambiant qu’était son existence, elle avait eu l’once de courage suffisante pour se tenir face à toi. te murmurer que les conflits, les cris et parfois le trop plein de larmes n’étaient que le reflet de sentiment rejeté qu’elle n’avait pas eu le courage de t’avouer. un bref espoir, la sensation de pouvoir enfin écrire une nouvelle page, bêtement songer qu’elle serait composée de toi. mais qui était-elle pour toi désormais ? rien. ni un souvenir, peut être même pas une personne à proprement parler. il reste ce dont elle se souvient, le reste n’est que chimère. et quand c’est face à ton visage qu’elle se retrouve, elle semble avoir du mal à respirer. le corps qui se tends presque soudainement, par automatisme, boule dans la gorge qui vient l’étouffer. frissons qui parcourent l’échine, les opales qu’elle ferme à la seconde où tes doigts glissent sur la peau, comme un rappel de ce qu’elle n’aurait plus, ce qu’elle n’avait pas le droit de posséder. c’est ses mains qui tremblent autour de la couverture usée, incapable de te regarder, le besoin de fuir à l’opposé sans pour autant réussir à décoller du sol. si tu veux.. mais c'est malsain, sûrement que tu le sais. réclamer celle dont tu ne te souviens pas, abîmer encore plus le myocarde déjà fragilisé. les bras qu'elle tend pour que tu récupères ta possession, te suit finalement dans l'appartement lumineux sans trop savoir quoi dire. elle n'est personne à tes yeux. peut être juste un regret. j'voulais juste te rendre ça.. et peut être te voir. l'idiote qui se cache sous les prétextes bateaux.