ma vie est.. compliquée.  voici mon histoire...

voila je me présente, je m'appelle Aisling Moore, cela ce prononce Ash-lean, oui vous l'avez devinez... je suis irlandaise.  enfin bon je suis née comme tout bon petit bébé le 3 31 Décembre 1999 à LondonDerry en Irlande Du Nord. . une ville vraiment "très calme" il parait... Quoi que... après je ne sais pas, mes parents étaient en vacances là bas et déjà petite j'étais chiante du coup j'ai voulu découvrir le monde en avant première. j'ai donc décidé de faire une surprise à mes parents en pleine nuit et voila 3h30 du matin, mon petit nez débarque et mon petit cri se fait entendre. coucou.. je suis là.

mon enfance a été parfaite, j'ai grandi à Belfast, là bas? c'est la folie, les sorties, les parcs, les personnes. j'étais bien, mais je m'attendais pas à finir seule. et oui la primaire arrive et les enfants deviennent de plus en plus méchant entre eux. je ne réalisais pas cela, moi j'étais vraiment dans un monde ou tout le monde était gentil. mais mes parents ont décidé de changer de quartier à mes 6 ans. on part un peu plus dans la banlieue de Belfast plus exactement à Ardoyne, ils ne voulaient pas rester dans le centre ville devenu beaucoup trop cher pour eux. et de là, le début des soucis arrive pour eux, comme pour moi. mon début de primaire? tout se passe bien, sans soucis, je suis même excellent à l'école. j'arrive à avoir un an d'avance, au bout de 2 mois même pas de cours préparatoire me voila dans la classe au dessus, le cours élémentaire. la première année? ca se passe bien, mais la deuxième année? les petites filles ainsi que les petits garçons ne me parlent pas. j'étais la première de la classe, je ne faisais pas vraiment d'efforts. tout était assez simple pour moi. je bossais beaucoup à la maison avec ma maman. et j'ai commencé à attirer la jalousie des autres enfants. la cours de récrée? c'était devenue l'enfer, j'étais assise, seule contre la porte en attendant la sonnerie. on me mettait de la colle dans les cheveux, du chewing gum en cours. on prenait mon cartable pour le jeter dans la cours dans les flaques d'eau. je n'avais pas de vêtement de marques. j'étais différente. on m'a fait paraitre différente. je pleurais souvent mais je n'osais jamais aller voir la surveillante. j'avais peur des représailles. comme tout le monde. après tout ça, j'ai eu une seule amie. mais j'étais trop gentille et j'étais son pauvre petit chien. je faisais ses devoirs, je lui apportais son plateau repas à la cantine. infernale. et cela a durer jusqu'en 5ème. oui c'était une école privée catholique. et oui... je suis catholique. c'est dingue hein? je suis irlandaise malgré que je suis en Irlande du nord que voulez vous. Il y a des tensions comme depuis des années bien sur. Et il y en aura toujours.

Enfin bon... Le collège c'était dur. j'étais encore dans les bons élèves jusqu'en 5 ème. arrivée en 4ème tout s'effondre, l'adolescence, les boutons, les premières règles, les seins qui se développent. j'étais mal dans ma peau, et les gens de ma classe je ne les aimais pas. j'avais encore moins d'amis. je ne voulais pas être dans la classe des surdouées. pourquoi? je l'ignore. surement pour une question d'image. donc j'ai décidé de ne plus travailler. mes parents furent convoqués plusieurs fois. je ne comprenais pas à l'école ce qu'ils me disaient. que tout cela coutait cher pour eux, qu'ils faisaient des efforts pour moi. tout ce que je voulais c'était partir cette école et me faire des amies. j'ai commencé à partir de ce moment à m'enfermé sur moi même. mon corps? je ne l'aimais pas, je mettais des pull xl. je faisais du m. ma poitrine? elle grossissait. je ne comprenais pas. je suis passé du b à du d à la fin du collège. et c'était pas fini. plus ma poitrine grandissait et plus je prenais des pull plus grand, des pantalons plus grand. j'étais bien en jogging. je mettais de plus en plus de bonnet, cachant mes cheveux gras. j'étais devenu un zombie. personne ne me parlait. j'étais la "lesbienne". je ne comprenais pas ce terme. puis j'ai commencé mes recherches. aimer les filles? c'était inconvenable pour moi. je ne pensais pas que c'était possible. j'étais amoureuse des garçons. je l'ai toujours été. mon amoureux de maternelle était la preuve. puis j'étais attiré par eux. mais... bizarrement ces recherches m'ont assez retourner. car oui, j'ai menti sur plusieurs sites "avez vous 18 ans et plus?" on répond toujours par "oui" quand on a 15 ans et qu'on se cherche. je suis toujours vierge. je ne savais pas ce qu'il clochait chez moi. et rapidement je compris. le corps des femmes, je le trouve magnifique aussi... j'ai appris comme ça, à me découvrir moi, ma sexualité et surtout, j'ai appris à ne plus me confier aux personnes. je travaille dure sur la musique, sur l'apprentissage du piano. mes parents me payent des cours depuis que j'ai 7 ans. j'achète des bouquins et à noel je demande une guitare. j'apprend seule. je me débrouille. j'apprend le chant, à composer. je cherche ma voix. j'en ai pas une puissante, non elle est douce, calme. plus posée que moi que mes pensées que mes esprits...

ahhh l'adolescence.. le lycée. oui j'ai redoublé le lycée. 2 fois. la seconde et la terminale. c'est si mal? je ne sais pas. bref la première seconde? un enfer. des nouveaux élèves débarquent et surtout des nouvelles, avec leur côté pouf que je déteste, leur sac à main.. maquillage de soirée sur leur front c'était juste marqué "je suis plus vierge" je détestais ces filles. et elle me détestait car je ne remplissais pas les codes féminins. je trainais beaucoup avec les garçons et c'était génial. j'avais réussis à me faire un groupe d'amis dans les nouveaux, j'avais un niveau scolaire assez stable même si j'avais des lacunes. et bien sur chose à ne pas faire.. je suis tombé amoureuse de ce garçon du lycée. un beau irlandais, au yeux bleu, brun, il m'a fait craqué. on sortait beaucoup ensemble juste nous deux et voila le point de non retour était franchi. on est sorti en semble 2 ans. mes deux secondes. il était en première. et on a fait notre première fois ensemble. il s'en moquait de mes fringues, il aimait celle que j'étais simplement. sauf que ça faisait parler, et il avait de moins en moins envie de s'afficher avec une fille qui ne répondait pas aux règles. j'arrive en première et là, lui passe en terminale. j'étais en l, j'aime la littérature et il était en s. c'était une tête. mais... le soucis? il voulait que je commence à m'habiller plus... de façon féminine. c'était pas possible pour moi. je déteste ça, j'étais pas à l'aise. je lui dis que je vais un peu changer mais que je garderais toujours mes vêtements large. il décide de me quitter.. il voulait être fière de sa copine. j'avais un manque de confiance en moi et il n'a pas réussis à le voir. il n'a pas compris mes marques à mon poignet et sur mes cuises. il n'a pas compris ce que j'ai vécu pendant des années au primaire. ces idées sombres au collège. il sort avec qui? la plus gourdasse des filles du lycée. elle avait gagné. je redouble ma terminale. j'étais seule toujours. mais au moins la deuxième fois je ne connaissais plus personne. je décide de changer un peu de style pour voir. des jupes, des petits hauts, mais toujours un sweet à capuche ouvert. mais... comme il n'arrive jamais rien de bien dans la vie de ciara murphy.. mes parents eurent plusieurs soucis d'argent. on finit plusieurs semaines sans électricité à la maison. je partais à la piscine municipale pour aller prendre ma douche le soir après les cours, sans y être inscrite. le matin je me brossais les dents dans les toilettes du lycée. mes vêtements? je ne pouvais plus en acheter. c'était compliqué. je réalise que la vie n'est pas facile et je m'enferme un peu plus dans ma chambre, dans ma passion, dans mon chant. ma mère m'admire. et elle me pousse à aller plus loin, je postule a plusieurs université avec la musique en premier choix... que des gros choix, elle me dit que l'argent c'est pas grand, ils vont trouver une solution et si je suis douée je peux avoir une bourse. je bosse plus dur, et j'arrive à avoir le bac avec une mention très bien. 18,5 de moyenne. la bourse? elle m'est offerte directement suite aux soucis de mes parents et du fait que j'étais bonne élève et surtout par rapport aux plusieurs tests pour mon entrée en musique.. je reçois une confirmation durant le mois de juillet. je m'en reviens pas. l'université arrive. et la grande ville aussi. new york putain !

new york, julliard m'ouvre les bras. la musique, il y a que ça dans ma vie, la musique ma passion. je me fais une couleur je deviens blonde. la couleur que j'ai toujours depuis. car j'ai appris à devenir moi même, j'étais avec mon propre style. j'étais en coloc la première année, avec une fille, une adorable fille et voila, on a discuter beaucoup d'où on venait et tout. et durant l'année, on est sortie ensemble. on a même couché ensemble. mais le soucis, un jour ses parents sont arrivés dans la chambre alors que j'allais partir en cours de solfège. je l'embrassais mais la porte s'est ouverte. c'était eux. son père lui a pété un câble et je ne l'ai plus jamais revu. elle m'a fait un sms digne d'un roman assez dur à lire comme quoi elle a fait une erreur etc. mais moi grâce à elle j'étais sur maintenant, oui ma sexualité je l'a connais bien. bisexuelle, avec une plus forte attirance par les courbes féminine.. ah c'est donc ça d'avoir 18 ans. on se trouve enfin qui on est. loin du passé, loin du suicide... loin de tout. MA vie a New York? Elle s'est très bien déroulé, j'avais un patron génial, j'avais des amies géniaux. Je faisais de plus en plus de concerts dans les bar j'ai même commencé quelques mini concert dans des petits salles.. 100 personnes maximum mais ça commence. Je suis contente, je me libère. J'ai évité la drogue, je suis passé à travers, mais mes 21 ans on sonné... L'année dernière je me dirige vers mes 22. J'ai retrouvé la liberté des bars, de l'alcool comme à Belfast dans le quartier Cathedral. A faisait du bien de se senti majeur à nouveau. Juilliard me propose un échange universitaire avec Harvard. Alors c'est parti... J'ai fais des tests d'entrée, j'ai montré ma motivation puis comme ça, je bouge découvrir une autre ville. L'année 2020 s'est très bien passé.. Comme une lettre à la poste. Bien sur c'était sans compté une arrivée dans ma vie, une femme qui va a jamais changer mon point de vue de l'amour. Grâce à elle, j'ai compris que je n'étais plus faite pour être en couple fixe mais en relation libre. Que cette liberté c'était ma passion, et je l'avais oublié cela. Depuis j'ai fais une tournée aussi, et bizarrement mon art s'est bien développé. Je suis assez stable niveau capillaire mais cela peut changer à tout moment. Je me sens moi même et épanouie dans mes relations, avec mes amies, et surtout mon travail. Je ne me vois nulle part ailleurs qu'à Boston. Bien que des surprises ont eu lieu et oui.. J'ai découvert la présence d'un grand frère que nos parents nous avaient caché.. Une nouvelle vie, une nouvelle famille. Hâte de voir ce qui peut évoluer maintenant...