Quand as-tu été là pour moi ? J'ai pas que toi dans ma vie, Roman. J'ai des soucis autre que notre enfant, autre que le fait que je suis amoureuse de toi, autre que tu me manques ! C'est ça que tu veux entendre ? Tu me manques putain, j'ai juste envie d'être dans tes bras en ce moment, mais tu m'énerves tellement que j'ose même plus venir vers toi.

Tu veux que je te dise ?! J'ai subis des attouchements sexuels quand j'avais trois ans et ça pendant plusieurs mois. J'ai vue des psychologues quand j'étais gamine parce que je faisais des cauchemars et depuis que je suis enceinte tout est revenue. Je continue à faire des cauchemars, j'ai du mal à dormir, j'dors presque plus parce que je veux pas fermer les yeux, j'en peux plus. Maintenant tu le sais et je veux pas de ta pitié.

C'est de toi dont j'ai besoin pour aller mieux espèce d'idiot. C'est l'homme que j'aime dont j'ai besoin en ce moment précis, de ces bras, de ces baisers, de sa présence.

J'arrive.

J'veux qu'on se mette dans la même chambre au Spring break.

Je veux que ce soit que nous, je veux pas que tu puisses voir d'autres filles. Je veux pas te partager, je veux que tu redeviennes LE mien.

Oublie pour la chambre, j'irais sûrement avec mon copain. J'suis désolée, mais j'ai besoin d'être heureuse et c'est plus le cas en ce moment, plus avec toi. J'avais bêtement espérée que notre enfant allait faire en sorte qu'on se rapproche, que tu me pardonnes et que tu arrêtes d'agir comme un connard. Sauf que je suis plus assez forte, je suis plus assez forte pour me battre toute seule pour nous. Je t'aimerais sûrement toujours, mais j'dois tourner la page sur notre histoire.

Tu me prouves juste que j'ai raison de faire un tel choix, tu me montres juste que t'en a rien à foutre. J'appelle pas faire des efforts ce que tu as pu faire, je te dis que j'ai envie de me remettre avec toi, tu me réponds pas ? Qu'est-ce que tu crois, Roman ? Que j'allais t'attendre toute ma vie ? J'ai besoin d'être heureuse, j'en ai assez de me faire un sang d'ancre pour savoir si tu vas pas tomber amoureux d'une autre personne, de pleurer alors que tu dois être avec une femme. J'ai besoin du mec qui disait qu'il avait envie de moi n'importe quand, il est où le mec qui disait que j'étais la femme de sa vie ? T'es plus le même. J'avorterais, j'avorterais si tu refuses de l'assumer, je garderais pas ton enfant, si tu n'en veux pas. Et ton argent j'en ai pas besoin et ton statut, je m'en fou totalement. Je t'aime en dehors de ça, si tu penses ça très bien.

Arrête de faire ça ! Arrête d'agir comme ça putain ! Parle, bordel parle au lieu de fuir encore une fois, au lieu de me faire fuir encore une fois. J'ai l'impression que j'étais la seule à avoir de réel sentiment, la seule qui souffre de prendre ce genre de décision et surtout la seule qui a été capable de se faire tatouer pour l'autre. Mais très bien, je prendrais les choix qu'il faut, je ferais ce qu'il faut pour sortir de ta vie, pour sortir ton enfant de ta vie. J'te souhaite pas d'être heureux, ça serait hypocrite de ma part.