Je suis saoul en tenue de foot, oui je suis en tenue de foot à l’effigie de la Suisse ma terre natale. J'étais même assortie à Tate. Oui, deux Suisse ensembles, deux zurichois, au fond on avait pas mal de points communs faut le dire, les mêmes origines, la même classe sociale aussi il faut le dire. On s'est éloigné lui et moi, quelque chose s'est cassé après le bal, il m'a brisé le coeur et j'ai brisé le sien je crois ... Je ne sais pas vraiment mais je sais qu'il me manque, je sais que j'ai encore envie de le voir, c'est comme ça il me manque. Et nous voilà à cette soirée à laquelle je pensais l'éviter. J'étais allongée par terre, j'espère qu'il a passé de bonnes vacances à Ibiza avec ses amis. C'est vrai oui, si il m'avait invité j'aurais dis non juste parce que je suis quelqu'un de fièr, je suis Suisse quoi. Apparemment en tous cas il a passé de bonnes vacances, j'en suis contente pour lui. Je le regarde et je reprends après un instant "Ah ça devait être bien ça ! Oui ... ça aurait été trop me demander ..." je suis distante avec lui même si c'est sure que je suis saoul, sobre j'aurais encore plus été distante que là, c'est même pas dis que je lui aurais parlé. Il le savait en tous cas que j'aurais pas dis oui pour des vacances avec lui, aussi tentant soit il. Je lui annonce alors que j'ai couché avec quelqu'un d'autre depuis que c'est fini lui et moi. Je refuse de lui dire que c'est Bonaventure, je veux continuer à le voir sans avoir de regard assassin et ça lui changerait quoi à Tate ? De savoir avec quel mec j'ai passé la nuit ? J'avais peur qu'il s'en aille je ne sais pas. Mais non. Il reste, il me regarde, me prends le visage et colle mon front au sien alors que je ferme les yeux incapable de le regarder. Pourtant je ne devrais pas avoir honte, je ne l'ai pas trompé et ... "Je comprendrais que tu me déteste ... Je ... je sais pas où cette histoire va me mener mais j'avais besoin de te le dire, d'être honnête ..." oui j'avais besoin qu'il sache, qu'il ne l'apprenne pas par d'autres ce serait encore pire.

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Je l'aime toujours et ça me rends triste de savoir ce qu'on est aujourd'hui. Je voyais en lui beaucoup plus que ce que j'aurais du. On avait des points communs, les mêmes origines je me suis dis que peut etre que c'était un signe, quelque chose de bien qui me tombais dessus cette fois. Je voulais qu’il s’énerve, le toucher, voir des larmes briller dans ces putains d’yeux je crois. Je sais pas vraiment. Je me sentais coupable je voulais qu’il revienne, qu’il comprenne que voilà, je ne serais pas là a l’attendre, je lui avais déjà dis au bal mais là au moins il en a la preuve. J’ai couché avec Bonaventure, c’était étrange entre nous depuis, ca s’était même produit plusieurs fois et on verrait où ça allait nous mener mais … J’en sais rien, je ne voulais pas le cacher à Tate et j’espèrais qu’il en fasse autant mais il n’a rien dit, je ne sais pas trop si c’est parce qu’il n’a rien fait avec personne ou parce qu’il n’assume pas, l’alcool me rends étourdie je ne sais pas trop quoi en penser du coup. Il avait Hippo et Willow ces deux blondasses à ses pieds, si il s’est pas éclaté avec elles j’en veux rien, il voulait réfléchir ou peut etre juste comparer. Je le regarde assez mal à l’aise, j’en sais rien, je sais juste que je suis saoul et que j’en peux plus de tous ça, j’ai beau faire la fille forte j’ai envie de pleurer dès que j’y pense et pourtant je sors, je picole et je passe mes putains de soirées à oublier en finissant à l’envers. Je me suis même ridiculisée devant mes bizuts à chanter des chansons idiotes. Il ne m’en veut pas. Il n’est certes pas ravi mais il ne pique même pas une mini crise. Si j’étais clean je serais énervée contre lui de pas s’énerver mais là je suis faible, je ne veux pas qu’il m’en veuille. Je le regarde alors qu’il me tient le visage je plonge mon regard dans le sien si bien que mon cœur s’arrête un instant « Je voulais pas te cacher ça … C’est arrivé comme ça je sais pas peut être que je … l’aime bien … » oui je suis honnête avec lui… Je le laissais m’embrasser la joue avant de le sentir s’éloigner. Je souffle en l’entendant dire « On en est … nulle part je crois … tu sais toujours pas ce que tu veux moi … j’essaie d’avancer et … je sais pas … on est dans la panade là un peu on est pas ensemble mais c’est compliqué et … god I need a drink » je sors une bouteille de mon sac pour en boire quelques gorgées avant de lui tendre ca me permettais de reprendre mes esprits « On est deux personnes qui savent pas vraiment ce qu’elles veulent faire .. t’en veux ? »

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La situation est plus que compliquée, on se fait du mal faut le dire. Je l'aime à en crever je crois, ça a été si rapide si intense que je suis tombée dans ce tourbillon dont on ne sort souvent pas indemne. J'ai laissé partir Xavi pour lui, pour au final être déçue. Il ne savait pas ce qu'il voulait et après les humiliations que j'ai eu lors du bal, j'ai essayé de passer à autre chose, de me montrer forte et j'ai finis dans un lit avec Bonaventure plusieurs fois et oui, je suis la maitresse d'un homme marié c'est vrai mais je me déculpabilise en me disant qu'il ne l'aime pas. Tate n'apprécie pas que je dise que je l'aime bien ce qui est une réalité, il ne veut pas savoir son nom et je ne compte pas lui dire loin de là. Je le regarde et reprends "Comme si t'avais eu personne depuis qu'on est vraiment plus ensemble ? Je te dirais pas de nom il a une situation compliquée en plus de ça et j'ai pas envie que tu ailles le frapper" oui sur une colère il en serait capable mais je veux qu'il réagisse, qu'il se dise que oui, peut être qu'il a juste déconné une fois de plus. Ou on en est ... question difficile, je n'en sais rien moi même honnetement. Tout est compliqué et me fais souffrir il faut le dire. Je le regarde je hausse les épaules en disant qu'il ne sait pas où il en est même si il me dit que c'est faux. Je le regarde et reprends après un instant "Je veux être heureuse et être avec quelqu'un qui veut réellement être avec moi. Tu sais ce que tu veux ? Donc c'est claire avec Hippolyte ou même avec Willow ? J'ai pas envie d'un mec qui me trompe dans mon dos ou qui passe son temps a avoir des relations ambigues avec d'autres filles." oui il est fautif, au moins je suis cash. Il va s'énerver, probablement partir et alors ? Il doit avoir la réalité devant ses yeux sinon on en aura jamais fini et ce sera toujours la même merde. Je lui propose un verre et sort une bouteille de mon sac. Oui je picole il faut bien au moins ça pour tenir dans ce monde de dingue. "J'pense pas qu'on se soit précipité, la preuve on a passé quoi ... 4 mois à se fréquenter avant de passer à l'acte et on a jamais vraiment été en couple d'un autre coté. Je pense ... que le retour de ton ex nous a pas aidé ainsi que mon manque de confiance." oui nous ne serons jamais élu le meilleur ancien couple tant pis. Et j'ai beaucoup de mal à lui faire confiance parce qu'à chaque fois une nouvelle fille arrive dans le tableau.

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Je voulais vraiment être avec lui au début, même si c'est compliqué pour moi c'était compliqué parce que j'avais Xavi toujours, j'avais tous le reste. Je le voulais lui j'étais prête à tout arreter tous ça, à faire tomber mes barrières puis tout est parti en fumée. Je me suis d'abord faite enlevé pour ensuite en sortir, me sentir mal tous les jours et les crises de Tate ne m'ont pas aidé. Je ne pouvais pas lui en parler simplement parce que c'était trop horrible. Puis elle est arrivée, elle, willow. Xavi est arrivé aussi mais je lui ai dis que j'aimais Tate quand lui a été infoutu de le faire. Le coup de grace à été le bal. Entre les filles qui l'embrassaient, le fait qu'il ne m'invite pas, qu'il recoive une déclaration de son ex, qu'il me dise qu'il m'aime me mettant face au mur pour que je lui dise que moi aussi. Je n'avais jamais dis ces mots là avant sauf à mon père ou a mes amies. A Xavi une fois mais c'est tous. Le bal c'était trop pour moi surtout après quand il m'a friendzoné dit qu'il avait besoin de réfléchir, il m'a blessé. Depuis j'essaie de m'en remettre et j'ai eu Bona, une histoire comme ça mais je ne sais pas où ça va me mener honnetement. Mais Bonaventure, je sais à quoi m'attendre et je sais qu'il ne me fera pas de mal. Et me voilà là, sur un terrain de foot, j'ai l'impression de lui dire que je l'ai trompé alors que non c'était claire. Mais quand il m'annonce qu'il a bien couché avec Hippolyte ça me fais du mal, clairement j'en crève mais je supporte encore. J'arrête de le regarder parce que ça me dégoute, il l'admet mais moi j'en ai la nausé, je me sens trahi c'est plus fort que moi. Ces histoires que non il n'y avait rien avec Hippolyte, voilà comment ça fini. "Tu m'as dis je t'aime pour ensuite finir dans son lit c'est ... classe on va dire. Mais honnête et je suis désolée que tu vives tellement mal cette période d'abstinence. Et franchement je comprends même pas comment je peux encore me sentir coupable d'avoir passer la nuit avec quelqu'un parce que je t'ai pas trompé toi, j'ai toujours été droite dans ma vie j'ai jamais trompée enfin à la limite quelqu'un qui aurait pu m'en vouloir c'est Xavi d'être avec toi quand il était encore là" oui ça m'énerve c'est plus fort que moi. Je souffle pour me calmer avant de vouloir récupérer ma bouteille mais elle est trop loin. On arrive à avoir un semblant de conversation il me dit ce qu'il veut, ce qu'il attend. "J'étais prête à le faire avec toi, mais plus maintenant tu m'as rendu mal au point que je me suis demandée ce qui clochait chez moi si c'était pas que j'étais pas assez bien à me regarder dans la glace pendant des heures, je veux pas recommencer à me sentir comme ça. Et je sais pas faire ça, dire ce que je ressens, tu veux savoir pourquoi ?" je le regarde j'allais lui dire que ma mère était en vie quelque part et que moi je ne veux plus la voir après le mal qu'elle m'a fait mais rien ne sort "J'arrive pas à te faire confiance Tate avec tous ça alors forcément je ne pouvais pas m'ouvrir à toi, t'aurais été droit dans tes pompes t'aurais peut etre su. Et je sais pas, j'ai arrêté de réfléchir, je me sentais bien et j'ai craqué avec lui même si de base on est juste des amis." je fais gaffe de ne pas donner plus d'informations. Je l'écoute, je ne sais plus ce que je dois penser ou non, j'ai envie de le croire mais je ne sais plus. "Au final on a peut être juste fait une erreur tout les deux à passer ce cap. Je pense que son retour n'a pas aidé ni même cette Hippolyte d'ailleurs mais que peut être qu'au fond on est pas faits pour être ensemble, je ne serais jamais une bimbo blonde et superficielle comme tes exs qui sont là pour faire jolie, plus tard je ferais carrière, j'aurais pas forcément d'enfants, et ma vie ne tournera pas exclusivement autour de mon mari, et je ne pardonnerais pas ses frasques." oui parfois l'alcool me rend méchante parait-il. C'est alors que Tate à coté de moi me fait un rot, je le regarde choqué qu'il fasse ça avant de reprendre "euh il y a pas de mal"

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Je lui en veux, j'ai donné autant que je pouvais mais malheureusement c'est allé trop loin j'y arrive plus, je ne supporte pas qu'pon me trahisse comme ça. Je suis quoi moi ? La bonne poire qui attend sagement monsieur qui part la tromper à droite à gauche, qu'il engrosse mais désire plus ? Oui, mon image de moi même est déplorable, je suis encore traumatisée de la soirée du bal, j'ai cru que j'allais mourir de honte. Je crois que ça a été le point où j'ai compris que j'avais beau l'aimer c'était pas possible pour moi d'accepter ça. J'ai déjà une image de moi même assez compliquée c'est pas pour m'en rajouter une couche. J'ai pas été la meilleure fille au monde mais j'estime que j'ai quand même fais mieux je ne sais pas. On en est à un stade ou c'est compliqué maintenant, entendre qu'il a bien couché avec Hippolyte ça me fais du mal, ça me donne envie de vomir mais je prends sur moi, je ne le laisserais pas m'atteindre encore. Je l'entends me sortir les violons comme quoi il m'aime ou je ne sais quoi. "Tu m'aimes ? Tu m'as pas respectée en tous cas. Je m'en fiche que tu m'aimes au fond tu vois, moi je t'ai jamais fais ça, comme je ferais jamais comme ton ex à coucher avec ton meilleur ami ou je ne sais quoi. Je pense que je suis quand même une fille bien tu vois ? C'est pas prétentieux juste je pense que je mérite mieux que de supporter des choses comme ça de la part de quelqu'un qui est censé m'aimer, j'ai assez accepté par le passé et ça ne passe plus. C'est quoi enfaite ton problème pourquoi t'as fais ça ? Est-ce que tu as pensé à moi au moins ? Tu voulais me faire du mal parce que je ne parle pas ? Tu voulais voir si ça allait je ne sais pas me faire pleurer ou me donner mal au ventre ? C'était pas pour me venger Tate, je sais pas pourquoi mais je sais que c'était pas pour ça. J'arrive même pas à te regarder dans les yeux, comment tu veux qu'on soit ensemble ?" J'ai les larmes aux yeux mais je tiens, je tiens bon. Je regarde le vide avant de sortir mon briquet et mon paquet de cigarette, ça me calme je n'y peux rien. Je reprends après un instant "J'ai 24 ans, t'es pas le premier à m'avoir trahis tu sais. Et à force de se faire prendre pour un con, on se blinde, c'est ce que j'ai fais après ce sont des épreuves de la vie qui ont fait que, même la drogue je n'y suis pas tombée pour rien dedans, le mépris, le dégout de moi, même l'envie d'en finir à cause de la culpabilité." oui, en cure j'ai vraiment eu envie d'en finir avec ma vie, le sevrage à été très compliqué pour moi je ne le supportais pas, en arrivant j'ai menacé de me tailler avec un bout de miroir et j'ai ensuite été mise en isolement pendant un long moment, je l'ai vraiment mal vécu même si aujourd'hui je vais mieux, c'est un mal pour un bien mais je pense que je ne dois pas avoir honte de mon vécu. Il me demande si j'ai déjà eu confiance en lui, je tire sur ma cigarette une longue latte, expire la fumée et reprends "La confiance ça se mérite non ? Je t'ai fais confiance mais dans certaines mesures et au fond j'ai surement eu raison, j'ai pas envie que maintenant qu'on est plus ensemble tu ailles balancer ma vie à tout le monde, tu peux déjà aller dire à tes copains que je t'ai dis je t'aime et que tu m'as friendzoné c'est déjà pas mal je crois, tu peux même balancer que je me suis droguée ou que j'ai eu un accident de voiture plus jeune dans lequel j'ai perdu quelqu'un, ca suffit." oui qu'il le fasse tiens, qu'il essaie. Je l'écoute avant de reprendre "Tu montres pas ça. Tu supportais pas que j'ai mes amis ou que j'aille en voyage ou autre, ma vie ne tournais pas exclusivement autour de toi et je pense honnêtement que c'était un problème pour toi. Or je ne suis pas une fille comme ça qui ne vit que pour son homme ou je ne sais quoi, j'existais avant, on né seul, on meurt aussi seul c'est la fatalité du destin et l'alcool aussi qui me poussent à penser comme ça mais c'est la réalité au fond. Apparemment Hippolyte t'accordais plus d'attention." avec l'alcool je n'ai pas de tact c'est vrai mais bon, on ne peut pas tout avoir non ? Je l'écoute je sais plus, je me perds clairement dans ce qu'il me raconte. "Je .. j'en peux plus Tate je te jure, c'est trop difficile pour moi de faire ça. T'es pas près de réentendre ces mots là en tous cas tu te rends compte de ce que tu m'as fais ? Tu m'as dis je t'aime en premier je me suis dis que je pouvais avoir confiance, me lacher et tous ça pour ça. Je sais pas si un jour je pourrais te pardonner, mais je sais que c'est pas demain en tous cas. Et toi tu devrais te poser les bonnes questions, je pense pas que tu veuilles réellement être avec moi, tu m'as choisis par dépit, la bonne poire." je suis cassante, blessante, j'ai trop bu je m'en fiche. Je tire sur ma cigarette j'arrive à m'énerver moi même, je me mettrais des claques si je le pouvais mais je me suis fais une carapace en béton armé face à Tate.

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