On a des choses à se dire .... beaucoup tropj'suis vraiment un con, un enfoiré, un batard, un tout ce que vous voulez en fait... car là, depuis quelques jours, bah j'fais clairement un truc que j'aurais jamais pensé faire un jour. j'ai le comportement que je méprise chez les autres, j'fais quelque chose qui me dégoute de moi même... je mens à omb' ou plutôt je lui cache un horrible secret... celui d'avoir couché avec carter. je m'en veux à mort, genre j'ai envie d'me coller la tête dans le mur quand je la regarde et qu'elle me sourit comme ci de rien n'était. ouais, j'pense à ce que j'ai fais automatiquement et du coup j'suis complètement à l'ouest. m'ouais... autant le dire, j'ai un comportement un peu HS depuis le début du summer camp et il faudrait qu'elle s'en batte les couilles de moi pour pas le sentir. j'suis moins là, j'suis dans mes pensées la plupart du temps, j'suis un peu distant, moins câlin, je m'isole beaucoup plus. ouais en fait autant dire qu'il y a clairement un problème chez moi... pourtant jusque là elle ne m'a rien dit, elle n'a pas relevé, mais j'vois bien qu'elle a ce regard sur moi, fin... ouais, elle sent que quelque chose cloche. mais moi aussi j'ai une drôle d'impression la concernant, j'sais pas comment l'expliquer mais elle a aussi l'air différente. peut-être à cause de ma façon d'être ou j'sais pas... peut-être que c'est autre chose mais ouais, y'a un horrible malaise entre nous qui me gêne à mort. le truc c'est que je ne lui ai toujours rien dit, que j'ai toujours pas osé ouvrir ma bouche concerant carter et c'est pas par plaisir de lui cacher non, c'est juste... que je m'en veux, que j'sais ce qu'il va se passer si j'le fais et... j'ai égoïstement pas envie de ça. pas envie qu'elle me lâche, pas envie que tout s'arrêter entre nous, pas envie de la blesser. j'veux pas la voir pleurer non, pas à cause de moi. et c'est pour toutes ces raisons que j'ai encore rien dit bien que ça me torture d'pas le faire. j'commence à plus en pouvoir... de le garder pour moi alors je l'ai dis à abi' et maintenant il faut que je lui dise à elle, omb'... ma petite geekette adorable. putain tu mérite tellement pas ça j'me déteste. ouais demain... demain j'vais lui dire. là on dort, fin j'essaie mais clairement la soirée a été froide une fois encore. elle ne veut même plus que je la touche et ça me bouffe putain. ça ne va plus du tout... j'pense à tout un tas de choses dans ce foutu lit quand je la sens bouger à côté de moi jusqu'à ce qu'elle se mette même à me mettre des coups. là j'me tourne d'un "hey tout doux." que je dis doucement malgré tout, peut-être un cauchemar..? et soudain plus rien, elle se fige en pleurant et j'me tourne d'avantage vers elle inquiet "wow omb' qu'est ce qu'il y a..?" elle est toute pâle... "ombelline parles moi." que je lui dis le regard de plus en plus inquiet. et c'est là qu'elle se lève, m'ignorant totalement, manquant de tomber ce qui m'fait me redresser d'un coup prêt à sauter du lit pour la rattraper mais non, elle tient debout et fonce dans la salle de bain. moi là j'sais juste pas quoi faire, dire. j'comprends pas ce qu'il se passe et je l'entends... allumer la douche et... pleurer. fronçant les sourcils j'me décide à me lever pour la rejoindre doucement. je frappe la porte, sait-on jamais "omb'... j'entre." pour ouvrir lentement la porte et la voir en larme recroquevillée dans le coin de la douche et j'accélère pour m'approcher d'elle "hey... qu'est ce qu'il se passe? dis moi ce qu'il t'arrive..." la voyant complètement à l'ouest, j'éteins l'eau pour prendre une serviette et venir près d'elle pour passer la serviette sur ses épaules et mon bras avec tout doucement pour la réchauffer.

On a des choses à se dire .... beaucoup trop clairement j'ai pas le temps de comprendre ce qu'il se passe là, ce qui m'arrive, enfin nous arrive, lui arrive à elle surtout. elle est... comme traumatisée, complètement ailleurs et j'sais pas quoi faire. j'me contente d'essayer de la calmer, d'me rapprocher mais lorsque je viens poser la serviette sur ses épaules elle me repousse... non elle veut clairement pas de moi là tout de suite et je m'exécute et recule, lui laissant l'espace qu'elle demande. et là elle parle mais j'comprends pas, j'comprends rien. c'est trop brouillé, ça sort trop n'importe comment pour arriver à la suivre au début. et je la fixe sourcils froncés, focalisé sur elle et sa terreur, cette terreur qu'elle essaie d'exprimer. de quoi il s'agit? j'suis inquiet, beaucoup trop inquiet par ce qui lui arrive et ce qu'elle va m'dire pour penser à quoi que ce soit d'autre maintenant. elle parle de quelqu'un... un lui apparemment. son ex? non impossible, elle en parlerait pas comme ça. "il est revenu" qu'elle dit et je glisse un "qui..? de qui tu parles..?" j'ai clairement loupé un épisode là. un gros et méchant épisode... et ce qu'elle ajoute commence à m'faire peur. pas moi, j'veux dire, j'commence à avoir peur pour elle là. et j'écoute encore et toujours plus et là elle m'dit avoir été laissée pour morte et avoir peur en me prenant dans ses bras. je reste un moment à la garder contre moi, à la serrer, à la rassurer, à lui donner ma chaleur puis doucement je m'écarte et j'attrape son visage entre mes mains pour lui demander mon regard rivé dans le sien "ombelline, raconte moi tout de suite ce qu'il s'est passé et qui est ce type dont tu parles." euh là ouais ça me parait essentiel, important, pire même putain!

On a des choses à se dire .... beaucoup trop j'ai du mal à la suivre là j'vous avoue. ça v vite, c'est coupé, elle passe par des tas de métaphores fin... c'est le bordel là clairement et pourtant j'veux l'aider. mais non... elle me repousse, elle veut être seule et j'sais pas faire. elle me crie limite dessus tellement pour elle ça semble clair et évident mais pas pour moi. des choses sur elle j'en sais mais ça..? ça me semble bien trop lourd, j'ai clairement raté un épisode là et j'veux le connaitre car la voir dans cet état en restant impuissant? bah ça me bouffe. elle quitte bien vite le confort de mes bras, retire même son visage de mes mains, clairement le contact est difficile ce soir et j'sais juste plus quoi faire. le campus, son accident... qui n'était donc pas tant un accident si j'comprends bien. elle ne m'aurait pas tout dit..? la vérité... j'veux connaitre la vérité maintenant. et elle se lève, elle s'en va, elle prend une serviette et retourne dans la chambre pour se déshabiller et enfiler un peignoir. et moi j'hésite un instant, me mordant la lèvre inférieur avant d'me lever à mon tour et de la rejoindre encore un peu mouillé du coup. j'reste dans l'ouverture de la porte un première temps à la regarder, n'osant pas approcher plus pour l'instant... j'vais clairement pas m'imposer si elle veut pas de ma proximité, c'est déjà bien assez compliqué comme ça. et là elle me regarde, me laissant une place signe que je peux la rejoindre alors j'me redresse et m'avance vers elle pour m'asseoir à ses côtés et la regarder de nouveau tandis qu'elle me raconte enfin. je fronce les sourcils et serre le poing des envies de meurtre qui me monte dans le sang "ça ne peut plus durer omb', tu ne peux pas rester comme ça. dis moi qui c'est. j'me sens... totalement impuissant pour toi là et j'veux vraiment t'aider." mais tu ne m'ouvres aucune portes... tu me tiens à l'écart et c'est difficile.