C’était impossible. C’était tout simplement impossible. Et pourtant si, c’était vrai. J’étais enceinte. J’avais reçu les résultats de la prise de sang ce matin. Ca m’avait anéanti. Je pouvais pas. J’étais juste incapable car j’avais besoin de beaucoup réfléchir comment ca avait pu arriver. Est-ce que cette personne meme morte voulait me hanter? Est-ce que leur but ultime était d’anéantir nos vies? Est-ce que je n’avais pas assez été puni par la vie qu’il fallait que ca arrive aussi? Je pouvais pas avoir cet enfant. Comment est-ce que je pouvais avoir un enfant et le regarder tout les jours en me rappelant qu’il est le fruit d’un viol? Comment est-ce que je pourrais lui expliquer qui son père avait ruiné ma vie? Je savais plus quoi faire. J’arrive plus a respirer. Si seulement j’avais pas été faire cette stupide prise de sang. Le problème c’était que mon état se n’était pas amélioré et ne sachant pas quoi faire, j’y suis allée. J’avais envie de m’enfoncer six pieds sous terre. Non meme cela n’était assez suffisant pour cacher ma honte, mon désespoir. Je ne savais meme pas vers qui me tourner. C’est pas comme si je pouvais aller voir Elios. Il ne savait meme pas pour ce qu’il m’était arrivé. Il y avait vraiment que Briony car j’avais tourné le dos a tout le monde. Je n’avais pas envie de déranger Alex alors qu’il était encore remis sur pieds. Alors je m’étais rendue difficilement a mon ancien appartement et j’avais complètement perdu le contrôle une fois seule, me couchant en boule sur le canapé. J’avais demandé a Briony de venir. J’avais du mal a parler, a réfléchir. Toutes mes idées se bousculaient dans ma tete. J’avais vraiment besoin de ma meilleure amie.

J'avais recu le message vocal de ma meilleure amie et putain, j'le sentais vraiment pas. En même temps, elle avait rien fait pour me rassurer sérieux. D'une, elle me téléphonait en étant super méga stressée. De deux, elle me donnait rdv dans notre ancien appart qui était quand meme lourd de sens et putain ça allait m'faire bizarre d'y revenir avec tous les souvenirs que j'avais dedans. Et de trois.. j'comprenais absolument rien à ce qui s'passait. Cette semaine, c'est moi qui avais les jumeaux de Feldt en charge. J'fis en sorte de les laisser à la crèche le temps de quelques heures avant de rejoindre à moto (car oui, je sais conduire la moto mais pas la voiture hein, cherchez la logique) et de monter rapidement les escaliers qui menaient à mon ancien chez moi. J'avais le coeur qui battait vite, j'avais peur de la retrouver en tentative de suicide, j'ignorais quoi faire, quoi imaginer ect. J'entrais et des souvenirs me revenaient par millier si ce n'est plus. Je me souvenais d'absolument tout. Je me dirigeais vers la mather. Qu'est-ce qui se passe ?

Pourquoi est-ce que ca tombait toujours sur moi? J’avais fais quoi en ce moment pour mériter tout ce qui m’arrivait. Je faisais rien de mal a personne. Je vivais ma vie, je chérissais mes enfants, j’avais des excellentes notes et je n’étais pas la personne a se chercher des ennemies. Certes, y avait des gens que je pouvais pas saquer comme ce bon a rien d’Andy ou cette connasse d’Anastasiya ou meme encore Isaac qui était un connard fini. Sinon, je ne cherchai d’ennuis a personne. J’étais pas comme ça. Et pourtant, tout me tombait dessus. Le viol, ma separation definitive avec Elios pour le moment, et maintenant ça. N’avais-je pas vécu assez dans ma vie pour avoir encore a souffrir? J’étais entrain de pleurer toutes les larmes de mon corps alors que j’attendais Briony. Est-ce qu’elle allait meme venir? Je lui avais laissé un message vocal n’ayant pas réussi a la joindre. Je ne savais meme pas comment lui dire, ni meme vers qui j’allais pouvoir me tourner. Je savais que Keyla était passée par ce que j’avais l’intention de faire, mais j’étais incapable de le faire seule. Toute fois, je pouvais pas lui en parler vu qu’elle avait perdu la mémoire en septembre. Finalement, je pouvais entendre la porte s’ouvrir. Je me relevais légèrement, toujours en larme. Je sanglotais. J’arrivais pas a parler, alors je lui tendais tout simplement le papier de mes résultats sanguins qui prouvaient que j’étais enceinte.

J'savais pas à quoi m'attendre. J'avais peur que Feldt pete un cable par rapport à son viol, ce que j'pouvais totalement comprendre. J'tais passée par là, j'savais de quoi je parlais. Mais j'savais pas du tout comment la gérer, aussi paradoxal soit cette affirmation. Anyway. J'enlevais ma veste et posais mon sac dans l'entrée et sur une table. Ca m'faisait très bizarre de revenir dans cet appart où les jumeaux avaient vu leurs premiers jours, où j'avais eu le début de ma relation avec Andy, du moins relation sérieuse, où j'avais eu tellement de bons moments, où j'avais bossé comme pas possible également. Bref, c'tait une partie de ma vie ici. J'avançais près de Feldt qui sanglotait. Putain faut qu'elle arrête, elle m'fait peur. Elle me tendait un papier où il y avait un test de l'hormone béta-hCG. Ca m'disait quelque chose. Quelqu'un avait déjà fait ce test à un moment donné. Je l'avais fait aussi. Y a longtemps. Elle était enceinte. Oh putain. M'dis pas que c'est avec la personne que j'pense.. Mais sinon, elle serait pas en train de pleurer. J'posais les papiers avant de prendre Feldt dans mes bras.

Quand je commençais a être malade, je pensais pas vraiment que cela allait être ça. Je me disais que j’avais tout simplement du m’attraper un simple virus ou une gastro. Vu la chute de températures qu’il y avait eu, je m’étais dis que c’était normal. Mais plus cela s’allongeait, je devais aller faire un test sauf que je voulais pas savoir, je voulais pas savoir que c’était cela. J’avais arrêté la pilule étant donné qu’elle me rendait malade et n’étant pas la personne avec les plus de relations sexuelles, j’en avais pas besoin de plus de contraception. Toute fois, j’avais pas inclus mon viol dans l’équation et maintenant, j’étais dans cette situation. Ca me rendait malade. J’avais vraiment de m’enfoncer, de m’enterrer six pieds sous terre. La-bas, personne ne pourra me toucher et je pourrais juste croupir jusqu’a ma mort. Ouais, je pensais que c’était une bonne solution. J’aurai peut-être plus a souffrir et Briony pourrait s’occuper des jumeaux. Je savais qu’elle ferait une bonne marraine et elle les éduquerai bien avec Elios. Quand elle me posait la question, j’hochais tout simplement la tête avant de sangloter encore plus. En Thaïlande, j’avais utilisé un préservatif. Ca me faisait du bien que ma meilleure amie me prenne dans les bras. C’était vraiment ce genre de soutien dont j’avais besoin en ce moment.

Feldt ne m'avait pas répondu et j'avais donc ma réponse. Et la pilule elle sert à quoi dans tout ça hein Feldt ? Pourquoi tu l'as arrêté ? C'est pas parce que tu as une vie sexuelle super active qu'il faut arrêter merde. J'avais envie d'écraser mon poing contre un mur, de crier, d'hurler et d'aller étriper le connard qui avait osé toucher ainsi la jolie mather. Nan mais mec.. putain. Hgheuizsqkdls. J'tais vraiment.. énervée, j'avais des pensées violentes et pourtant, j'devais rester douce et tendre avec Feldt, histoire de la réconforter. C'est chaud d'être une bonne amie dans ce genre de moments, moi j'vous le dis les gars. J'gardais Feldt dans mes bras un petit moment, à lui dire des mots rassurants qui n'avaient aucun sens car non, rien n'allait aller mieux, j'en étais consciente. Mais fallait juste que j'calme sa crise de nerfs, ça servirait à rien qu'on entame une discussion là maintenant ahem. Tu veux le garder ou pas.. ? J'tais contre l'avortement, je l'avais toujours été et je le resterai. Et si Feldt me disait qu'elle voulait pas terminer la grossesse et si jamais elle était dans les temps pour avorter, il allait falloir que j'prévienne Alex, parce que j'serai incapable de l'accompagner, bff ou pas.

Cette chose, cette être qui grandissait en moi depuis maintenant presque un mois et demi, je n’en voulais pas. Je pouvais pas l’avoir. Je pourrais pas le regarder et l’aimer, parce que je sais que je serais constamment tourmentée par ce qu’il s’est passé. Je sais que je ne pourrais pas l’oublier si facilement, mais j’avais pas non plus besoin d’un souvenir constant de cette nuit-là. Je continuais a pleurer, essayant de mettre des idées aux claires dans mon esprit, mais c’était vraiment difficile. Heureusement que Briony était la pour me réconforter et me prendre dans ses bras, car moi je n’arrivais pas a trouver un refuge dans cette tempête. Puis, ma meilleure amie me posait la question que je redoutais. Je savais bien qu’elle allait venir et je connaissais ma réponse, mais l’entendre et le dire a haute voix allait juste rendre toute la situation encore plus réaliste. Je secouais la tete avant de murmurer un petit: “non”. Je ne pourrais pas garder cet enfant.

Je savais pas ce que j'aurai fait si j'tais moi même tombée enceinte de mon violeur quand j'tais plus jeune. Je veux dire j'tais contre l'avortement. Depuis toujours et mon avis ne changera jamais. Pour moi, la vie commence dès qu'il y a un embryon dans le ventre, avant même qu'on l'appelle foetus. T'façon à l'heure qu'il était, Feldt avait passé le stade des 14 jours et désormais ce qu'elle avait dans le ventre était considéré comme foetus. Donc ouai, j'comprenais son désir de le tuer.. mais j'pourrais pas. J'me souvenais d'un image que j'avais vu sur une internet. En haut, une photo d'une jeune fille qui avait un test de grossesse dans les mains et qui disait "ma mère va me tuer". Et juste en dessous, l'image refaite d'un foetus qui disait "ma mère va me tuer". C'est affreux quand même, comment on peut tuer son bébé.. ? J'avais perdu le mien contre mon gré et j'tais toujours affectée et je sais que j'avais merdé en accompagnant pas Keyla à son avortement y a plus d'un an et demi.. mais j'en avais pas été capable. J'essayerai de l'être pour Feldt ugh. “non”. J'acquiesçais, répondant rien, j'tais suffisamment mal à l'aise. Je la gardais dans mes bras, tâchant de la reconforter avant de reprendre la parole. Je serai là, j't'accompagnerai Feldt. lui dis-je en passant ma main dans ses cheveux. On resta encore de longues heures ensemble, jusqu'à passer la soirée et la nuit dans le même appart. C'était ma meilleure amie, je la laissais pas tomber.