Bonjour tout le monde ! Sur internet on m'appelle ginny et j'ai 21 ans. Je suis française et j'ai connu le forum grâce à So qui m'a tiré ici .  design de malade ! alors j'ai décidé de m'inscrire . J'utilise elizabeth olsen comme avatar, d'ailleurs les images ont été faites par bazzart. Je fais environ plein de mots par RP et mon personnage est un personnage inventé pour Soso

Mot de la fin ? ▲    :pee:
Je souhaite ▲ (ajoutez "checked" pour cocher une case)
adhérer un flood d'intégration (?)

L'accent anglais est très présent dans ma bouche, c'est inévitable, personne ne peut me prendre maintenant pour une américaine, je crois que je vais rapidement me faire griller. Mais après tout est-ce si grave ? Il paraît que les américains n'aiment pas des masses les anglais, ça me stresse je dois dire. J'ai l'habitude d'avoir plein d'amis.. et là je recommence tout depuis le début et je me dis que peut-être je veux me rétamer. J'ai peur de ne pas être à la hauteur d'un campus américaine. C'est en tout cas interminable un vol de Londres jusqu'à Boston. J'ai l'impression que cela ne va pas en finir. Et puis je n'arrive pas tellement à fermer l'oeil, je suis en train de prendre un sacré tournant dans ma vie, une part de moi ne peut pas dormir, il faut que je vive tout vous voyez ? Je ne crois pas pouvoir avoir des regrets. Je pense à mon père.. Il se retrouve tout seul j'ai l'impression que c'est mérité mais une part de moi une autre encore.. Culpabilise. Oh je sais que je ne devrais pas, il aurait recommencé et moi j'en peux plus.. j'ai eu cette longue période où je n'étais qu'une poupée parfaite pour lui. Il me voulait irréprochable et ce n'était pas jouable, plus possible. Impossible de faire semblant plus longtemps, je ne suis pas parfaite.. à force de le paraître je me suis même trompée sur moi-même. C'est fou.. mais vous savez à quoi je pense ? A maman.. cet accident.. Toutes mes années de convalescences.. Maman me manque.. Souvent mon père disait aux gens que je lui ressemblais.. c'est surement la seule chose vrai qu'il a dû dire sur moi. Je n'ai jamais été une passionnée par le droit international. C'est lui qui voulait.. Moi j'avais la même passion que Maman. Maman c'était un peu une artiste et je suis assez fière de la laisser vivre en moi comme ça maintenant.. C'est surement ça qui m'a donné la force d'être dans cet avion. J'avais que 13 ans.. cela va faire 10 ans.. pourtant lorsque je porte des robe, lorsqu'on voit mes jambes il y a encore des cicatrices.. la pire et dans le bas du dos.. Celle qui a abîmé ma moelle épinière. Celle qui a fait que j'ai passé 2 ans de ma vie dans un fauteuil roulant. La plupart des personnes dans ma situation aurait sans nul doute.. laissé tomber. Seulement ma mère était morte, je ne pouvais ma mourir doucement comme ça.. Elle n'avait pas le droit d'être morte comme ça.. pour rien, il fallait que je me batte. Cela m'a pris du temps pour comprendre, on développe de la volonté. Et puis j'étais passionnée par la peinture certes.. mais surtout la danse.. Allez danser dans un fauteuil. J'en ai toujours voulu à Gabe d'être partie.. Il n'a rien vu de tout ça.. Le moment où j'ai poussé sur mes bras et j'ai fait trois pas.. Ok après je suis tombée comme une merde.. mais j'étais tellement fière, j'avais 15 ans.. et l'espère vivait. Il m'a bien fallut un an pour que je marche.. encore un de plus pour lâcher la canne.. puis peut-être 6 mois pour que je refasse des pas de danse. C'est à ce moment là que j'ai eu mon diplôme au lycée.. Mon père voulait que je fasse des études qui m'offrent un avenir prometteur, pour lui cet avenir devait se faire dans le domaine du droit. Mon père est un avocat.. un peu raté à mon avis.. mais un avocat.. je n'ai jamais eu d'affinité vers le droit ou le métier d'avocat.. je me souviens que l'art m'intéressait.. pourquoi pas travailler dans une galerie ? Pourquoi pas profiter de ce que j'aime ? Mon père refusait toujours est encore.. la pression montait d'année en année.. devant j'étais la fille parfaite, la seule qui suive ses traces.. Mais dans l'intimité.. alors que je me retrouvais avec lui seul.. il me faisait perdre la tête.. 4 ans.. 4 ans et j'en suis à le détester.. il m'a étouffé.. oppressé. Je n'en dormais plus.. mes frères me manquaient.. Gabe me manquait.. et j'ai commencé à comprendre.. le pourquoi du comment.. il est parti à cause de lui. C'est peut-être en comprenant la chose que le tilt a été fait. Je suis rentrée un soir.. décidé.. J'avais de l'argent de coté pour le billet.. je me suis arrangée avec les universités.. Mais j'ai eu un billet d'argent.. une gros valise.. et j'ai juste laissé une lettre à mon père. Qu'il aille au diable. Je veux être libre. Même si il faut que je bosse.. même si il faut que je me débrouille seule .. Je le ferais.. Mais je vais retrouver mon frère.. j'espère qu'il sera heureux de m'avoir.. de me retrouver.. qu'on soit à nouveau ensemble. Il n'est pas au courant.. j'ai hâte de voir sa tête lorsqu'il ouvrira la porte de son appartement.. et oui je me suis démerdée pour récupérer son adresse via mon frère. L'autre.. mais lui on n'en parlera pas.. il est parti.. qu'il assume. Il n'avait pas toutes les raisons de Gabe, pas que je sache.