— take my breath away just like a souvenir (kagia)

10/12/2023

take my breath away
just like a souvenirft. @Kaze Faulkner
south boston | december 31st

you're giving me chills at a hundred degrees
calling your name, the only language I can speak
taking my breath, a souvenir that you can keep

verre tourne en main, les yeux rivés sur l’enveloppe déposée sur le comptoir. bataille interne pour ne pas l’arracher et en découvrir le contenu, sans pour autant vouloir pousser la contradiction à son paroxysme. le jour était déjà trop pénible pour s’ajouter un objet pour rappel, des trouvailles du détective engagé. comme si on ne souhaitait pas la libérer de lui. et ça avait fonctionné, les plans d’un nouvel an aux alentours de boston abandonnés et le domicile tout de même quitté pour éviter les inconsistances inhabituelles, celles qui pousseraient à se poser des questions. incapable de se pavaner là-bas, tout sourire. seul jour lamentable octroyé, celui où elle ne ferait pas semblant. la gorgée de trop, noie les bonnes résolutions. fait remonter à la surface les interdits. celle qui la pousse à quitter le bar et indiquer son adresse au chauffeur. les pensées se mélangent devant l’entrée, sans savoir ce qui la menait ici. incapable de l'affronter. et elle se retrouve là, accroupie. les jambes tremblantes, à vouloir glisser une enveloppe trop épaisse sous la porte. trop fébrile pour tenir sa position, manque de perdre l’équilibre qu’elle maintient avec une main brutalement posée sur la porte, dans un bruit sec.

(Giorgia Rockefeller)

master of

my own fate
✧ we're the captains of our own souls. there's no way for us to come away, 'cause boy we're gold

22/06/2015

@Giorgia Rockefeller & @Kaze Faulkner
tw: alcoolisme
Je tentais de garder la face. Devant ma mère, devant Haze et Maze. J'étais supposé être parti avec elle, ce soir. Fêter cette nouvelle année tous les deux, en tête à tête. En amoureux. Mais elle en avait décidé autrement et ces derniers jours avaient été un calvaire. Surtout depuis la façon dont nos messages se sont terminés. J'ai essayé, d'envoyer des messages. Mais rien n'y fait.

Elle m'avait bloqué.

M'étant assuré de l'absence de Haze du hangar, j'en avais profité pour m'en aller. Pour m'extirper ailleurs, trouver de quoi combler ce vide le temps d'une soirée. Mes blessures ne me laissaient pas tellement d'options.

Errant dans les rues de Boston, sachet marron à la main, j'avais pas tardé à prendre la décision de rentrer. Tout ce que je voulais à présent, c'était m'enfiler cette bouteille de bourbon. J'avais plus rien à perdre et j'en avais que faire de ce fichu jeton des 90 jours. C'était juste de la poudre aux yeux. Pour rendre fiers les proches qui connaissent ce combat constant.

Mais elle n'était plus là, pour être fière.
Elle n'était juste plus là.

Alors j'étais rentré, bouteille posée sur la table basse. Combien de temps étais-je resté là, à la fixer ? Mensonge, le regard valsait entre elle et l'horloge, indiquant qu'on était pas encore le 1er janvier. L'espoir d'entendre quelqu'un frapper à la porte, imaginer que c'est elle qui balaye d'un revers tout ce qui a pu se passer, regrettant ses choix pour reprendre où on s'était arrêtés.
L'espoir fait vivre, dit-on.

Puis un “boum” se fait entendre.
La respiration coupée, le regard rivé sur cette porte.
L'espoir fait vivre, mais souvent, ce n'est que de la poudre aux yeux. Là, le bruit était réel. Bien encré dans le présent.

Hésitant, je me redresse, un dernier regard sur la bouteille avant de me diriger vers l'entrée. La poignée baissée, la porte s'ouvre, pour laisser place à... une silhouette perdant l'équilibre.
Tout ce que je retenais, c'était cette chevelure incandescente que je reconnaitrais entre mille.
Interdit, je ne savais pas quoi dire, quoi faire.

— ... gio ?

(Kaze Faulkner)

“already pulling me in, already under my skin. And I know exactly how this ends, I Let you cut me open just to watch me bleed —”

10/12/2023

take my breath away
just like a souvenirft. @Kaze Faulkner
south boston | december 31st

battements précipités, sans savoir si c’est l’effet des escaliers montés ou juste d’être là. sans pouvoir ouvrir la porte et se glisser sous les draps comme elle avait si souvent fait. les pensées impures chassées pour glisser l’enveloppe sous la porte. mouvements frénétiques mais rien n’y faisait. l’équilibre qu’elle manque de perdre à nouveau quand son appui se perd, main se raccroche à l’encadrement quand la porte s’ouvre. la respiration bruyante comme après un effort, l’état d’ébriété exacerbe tout. et quand elle l’entend, elle ne relève même pas la tête. l’enveloppe attrapée, tremble entre ses mains. lumière de l'intérieur bloquée par sa silhouette qui la surplombe, à laquelle elle refuse de faire face. – je.. comment justifier sa venue quand elle ne sait pas elle-même ce qu’elle fait là ? – j’arrivais pas. qu’elle lâche d’une voix faible, les yeux rivés sur l’objet entre ses mains. contrariée pour quelque chose d’aussi futile, quand elle était en réalité bouleversée d’entendre la voix qui n’était plus parvenue à ses oreilles depuis quinze jours. – j’arrive pas à glisser l’enveloppe. préfère se concentrer sur ça que de l'affronter, lui. toujours accroupie, vision se trouble. pathétique.

(Giorgia Rockefeller)

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22/06/2015

@Giorgia Rockefeller & @Kaze Faulkner
tw: alcoolisme
Impossible de décrire ce que je pouvais ressentir en découvrant la femme que j'aime, presque avachie au sol devant chez moi. L'incompréhension était clairement au dessus de tout. Elle était l'initiatrice de cette rupture qui me mettait plus bas que terre. Elle était celle qui refusait toute retrouvailles, toute discussion pour annuler la décision.
Et pourtant, elle était là. Devant moi.

Son regard ne tenait pas le mien, non. Tête baissée, elle restait au sol, refusant le moindre échange. Et je ne comprenais pas. Sa présence ici était pas prévue - bien que souhaitée depuis des jours - et contraire à tout ce qu'elle pouvait dire ou admettre depuis quinze jours.

— donne-la moi alors.

Je tends la main, aussi bien pour l'enveloppe que pour elle, pour l'aider à se relever. J'arrivais pas vraiment à la sonder en cet instant. Dans quel état pouvait-elle être. Le doute subsistait sur son ébriété, ce qui expliquerait sa présence presque au sol.
Puis je me risquais :

— tu veux rentrer ?

Il faisait froid, frais. Bien trop pour qu'elle reste plantée là. Elle reste ou elle part, mais on allait pas rester sur le pas de ma porte.

(Kaze Faulkner)

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10/12/2023

take my breath away
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south boston | december 31st

elle la voit, cette main s’offrir à elle. tout lui somme de ne pas la prendre, de ne pas franchir la porte. parce qu’elle ne sait pas quand elle sortirait de là, ni dans quel état. et elle ne sait pas combien de temps elle laisse passer avant de réagir. refuser son aide, sa prise renforcée sur l’enveloppe et ses dernières forces pour se remettre debout, à l’aide de sa main toujours sur l’encadrement. presque à son niveau. il paraissait moins immense comme ça, bien qu’il la dépassait toujours de vingt centimètres. première fois qu’elle se risquait à poser le regard sur lui. tente de garder bonne contenance, ne pas le laisser entrevoir son état. immobile parce qu’incapable de faire autre chose que plonger dans son regard, et pour retrouver un semblant de stabilité sur ses pieds. et comme s’il lit en elle et en ses intentions, il semble s’être décalé juste assez pour la laisser se frayer un chemin. ou peut-être que c’est ce qu’elle préférait s'imaginer, avant de briser le contact visuel pour forcer l’entrée. quelques pas prudents, comme pour ne pas s’engager trop profondément dans l’arène. – c’est tout ce que mon contact a trouvé sur ton beau-père. pas qu’il l’était officiellement, mais c’était les mots choisis. peut-être pour l’irriter inconsciemment, toujours contrariée. finalement retournée vers lui. – sa famille, son passé. les lieux qu'il fréquente. il l’a même suivi durant deux semaines, tous les clichés sont là. l’enveloppe finalement tendue.

(Giorgia Rockefeller)

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22/06/2015

@Giorgia Rockefeller & @Kaze Faulkner
tw: alcoolisme
Moment qui dure une éternité, avant qu'elle ne finisse par se relever d'elle-même, aidée par l'encadrement de la porte. Pas d'aide, noté. Mâchoire qui se resserre avant que finalement, son regard se pose sur moi, croise le mien. Impossible de dire que ça ne me faisait rien. Cette femme me rendait fou, de par sa présence, de par sa posture. Tout mon être ne voulait que se rapprocher et la prendre dans mes bras, l'embrasser et lui dire qu'on surmontera tout.

Mais la colère m'empêchait de faire quoi que ce soit. Silence radio depuis quelques jours et elle était malgré tout ici. Face à moi, une enveloppe à la main. Je savais pas si elle voulait vraiment rentrer mais au cas où, je m'étais décalé. Lui laissant pile la place pour passer, elle finissait par franchir la porte, pas lents et maitrisé.

J'inspire et referme, jusqu'à me tourner vers elle. Ses mots, sa voix. Tout me faisait vaciller. Puis je percutais les mots. Mon beau-père. Son contact avait des infos sur lui. L'angoisse me prenait. S'il y avait des trucs contre lui, ma mère n'était pas en bonne compagnie. S'il n'y avait rien, ça allait m'énerver davantage, puisque nos instincts ne seraient que factices.

— t'as regardé ?

J'attrape l'enveloppe, riant intérieurement du ridicule de la situation. Évidemment qu'elle ne venait pas pour moi, qu'elle ne venait pas parce qu'elle regrettait amèrement la situation dans laquelle on se trouvait. Quelques traces se trouvaient encore sur mon visage, de mon passage à l'hôpital deux semaines auparavant. Mais c'était moindre face à la blessure de notre séparation.

Un regard aiguisé posé sur elle et un truc n'allait pas. Quelque chose ne tournait pas rond. Et finalement, ça me frappait.

— t'as bu ?

(Kaze Faulkner)

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10/12/2023

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fébrile dans les pas quand elle le frôle pour entrer, pose assez de distance pour ne pas se laisser submerger. fuir son odeur, les actes de tendresse irrépressibles dès qu’ils étaient proches. se concentrer sur la raison de sa venue, l’impression d’affronter la question piège. certaine qu’il n’apprécierait aucune des deux réponses possibles. et malgré elle, elle opte pour l’option la plus blessante. – non, ça me regarde pas. se veut plus distante qu’elle ne souhaiterait l’être. comme s’ils n’avaient plus aucun rapport l’un avec l’autre. pourtant, c’était là qu’elle passait cette dernière soirée de l’année. livraison qui aurait pu être effectuée par un tiers, s’était pourtant présentée en personne. comme incapable de trop se distancer, s’accroche même à travers une enveloppe qu’elle s’était faite violence pour ne pas la déchirer et en découvrir le contenu. et alors qu’elle s’en libère, permet à ses yeux de mieux le détailler. traces moins marquées de cet incident, mais le rappel reste difficile. de ce passage à l’hôpital, de ce qu’elle s’était forcée à faire. les yeux rivés sur lui, plus que la colère qui gronde. – je célèbre le réveillon. le sarcasme tranchant, couvre la honte d’un tel état devant celui qui en était le plus sensible.

(Giorgia Rockefeller)

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22/06/2015

@Giorgia Rockefeller & @Kaze Faulkner
tw: alcoolisme
Proche et pourtant si loin. J'aimais pas cette distance, mais elle nous l'imposait à tous les deux. Depuis deux semaines maintenant. J'arrivais pas encore à cerner son état d'esprit. Si elle luttait contre elle-même et ses réelles envies, ou si cette rupture était vraiment tout ce qu'elle souhaitait.
Les mots blessent, l'attitude aussi. Seulement, j'essaye d'en faire abstraction. Enveloppe dans les mains, je finis par la poser sur le meuble d'entrée, préférant m'y pencher plus tard. Pas devant elle. Il me fallait des idées claires pour analyser ce qui pourrait s'y trouver et c'était pas le cas à l'heure actuelle.

— c'est pas un frein pour toi, en temps normal.

Ambitieuse, envie de savoir, d'être dans le contrôle. Elle aurait pu regarder ce contenu et prétendre ne pas l'avoir fait, sous couvert de fausses excuses. Elle était capable de ça, Giorgia.
Mais ce qui me frappait surtout, c'était son regard, son allure. Me remémorant la tournure des événements, ça devenait clair : elle était en état d'ébriété. Et sa réponse le confirmait.

— pourquoi tu le fêtes seule ? ton mari n'est pas dans le coin ?

Celui qu'elle ne quitterait jamais, avait-elle dit l'autre jour. Celui qui passerait toujours avant des putains de promesse. Mâchoire qui se serre de nouveau et je passe devant elle pour aller me réfugier dans le salon. En compagnie de ma fameuse bouteille.

— tu veux te joindre à moi ? j'allais l'entamer. elle vient directement du kentucky... je crois

Je faisais alors un détour vers la cuisine, attrapant deux verres - n'en ayant encore sorti aucun - pour ensuite retourner devant la table basse. Remplissant généreusement les deux verres, je lui tendais le sien.

— je comptais trinquer aux douze coups de minuit mais tu es là, alors autant le faire maintenant

Sourire sur le visage, celui qui masque le désespoir dans lequel je m'étais embourbé depuis qu'elle avait refermé le rideau derrière elle. Le rideau du box numéro 4.

(Kaze Faulkner)

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10/12/2023

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south boston | december 31st

silence la regagne, se contente de suivre ses mouvements du regard. il n’avait pas tort. elle qui détestait être dans le flou, ne pas avoir toutes les cartes entre ses mains. sans doute qu’elle en aurait découvert le contenu avant le principal intéressé, en temps normal. mais sa soirée, elle l’avait passée dans ce bar à tenter de ranger le foutoir dans ses pensées, pour finalement plus s’éparpiller à chaque verre entamé. somme qui l’avait dirigée ici, l’appartement dans lequel il était pénible de se trouver. chaque pas de plus était douloureux. autant que les paroles, se veulent acerbes. et au fond, elle ne saurait pas lui en tenir rigueur. parce qu’elle aurait sans doute été incapable d’encaisser tout ça, le cas contraire. – qui dit que je compte pas le rejoindre juste après ? gratuit, bas. aucune force de viser plus haut, ce soir. et ils étaient forts, à ce jeu-là. provoquer l’autre, en tirant les points faibles qu’ils ne connaissaient que trop bien. son regard se dépose sur la bouteille fermée, son discours la fait vaciller. les verres qu’elle aurait arraché de ses mains sur son passage, en temps normal. dans leur réalité bien différente, elle reste immobile. dans l’attente de la suite, de ses limites. semblent inexistantes, ce soir, tout comme celles de la chirurgienne. comble l’espace pour attraper son verre. le sourire sonne faux, la frappe de plein fouet. la boisson portée à ses lèvres sans même le quitter du regard. dans l’espoir de tout avaler. l’amertume, la colère. mais rien n’y faisait. bien loin de tout qu’elle avait pu goûter, rare et coûteux. – médiocre, tout au plus. ce bourbon, comme cette tentative de la faire réagir. frustrée parce qu’il y arrivait, d’une façon. au pire moment, quand tout bon sens l’avait quittée. – mais si t’es curieux, à la place.. verre qu’elle lui tire délicatement de la main, se penche pour les déposer sur la table basse alors qu’elle retrouve sa position initiale. – viens le goûter sur mes lèvres. souffle l'interdit à proximité.

(Giorgia Rockefeller)

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22/06/2015

@Giorgia Rockefeller & @Kaze Faulkner
tw: alcoolisme
C'était devenu le concours de celui qui piquerait le plus fort. Elle avait commencé, puisque c'était dans sa nature, et j'avais enchainé. Forcément, en jouant la carte du mari qui n'était clairement pas à ses côtés en ce moment même. Boire seule pour ensuite finir chez moi, c'était pas dans ses habitudes. Ou peut-être n'était-elle pas seule ? Mais quelque chose me dit que l'air morose sur son visage empêche toute compagnie tout au long de la soirée.
On aurait plutôt dit qu'elle se morfondait. Ou quelque chose qui s'en rapproche.

— rien ne te retient, je t'en prie. cours le rejoindre, si c'est ce que tu veux

Emphase sur le verbe courir, chose qu'elle ne faisait pas. Pieds plantés ici même, sur le sol de l'appartement qu'elle a foulé à de nombreuses reprises, bafouant alors ses voeux de mariage encore et encore quand je lui arrachais des orgasmes. Ou même rien que des baisers et des marques d'affection.
Mais le coup qui allait la mettre KO, c'était celle de la bouteille de bourbon. Présente, pas encore ouverte, mais ça ne saurait tarder. Deux verres remplis, un qui est tendu vers elle, qu'elle ne se faisait pas prier pour en prendre quelques gorgées. Médiocre, voilà son évaluation rapide de ce liquide ambré.

— je n'ai pas la fortune des rothschild pour me permettre mieux.

Donc faudra se contenter de ça. Mais elle ne m'en laissait pas l'occasion, attrapant mon verre des mains pour le remettre sur la table, elle tentait la provocation. Chasser une drogue par une nouvelle. On avait convenu que ça marchait tant que j'avais accès à la nouvelle. Mais depuis peu, elle m'en avait privé. Et mon corps était en manque. Des deux. La bouteille permettait au moins de combler l'un.

— pour me rappeler encore le goût de tes larmes ? non merci. je préfère aller à la source.

Et j'attrapais de nouveau mon verre, encore intacte. Je luttais, encore, pour ne pas céder. Elle ne le voyait sûrement pas mais c'était la chaos en moi. Il n'était plus question d'elle et moi là, mais de mon intégrité, de mes promesses. J'sais bien que boire, ça allait foutre en l'air encore tous les efforts que j'ai fourni ces trois derniers mois. Les plus durs, oui. Mais c'était sa faute tout ça, à me rendre accro à elle, à me faire ressentir tout ce qui me manquait depuis des années.

Alors je ferme les yeux, et je porte le verre à mes lèvres.

(Kaze Faulkner)

“already pulling me in, already under my skin. And I know exactly how this ends, I Let you cut me open just to watch me bleed —”

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