besties reunited (w&w)

Le démon. J’ai le démon. La colère suffocante, celle qui vous empêche de réfléchir correctement, celle qui vous interdit d’être raisonnée et raisonnable. Je ne pensais pas que les coups de colère existaient vraiment, me disant souvent que les gens n’étaient que des animaux incapables de se contrôler mais même les deux heures d’avion n’ont pas réussi à me faire redescendre en pression. Et alors que le taxi me dépose devant les logements, je tente de me recentrer pour être la plus joyeuse et souriante possible afin d’obtenir toutes les informations que je souhaite avoir. Je souffle doucement, me recentre et pars à la quête du numéro de chambre de ma meilleure amie, si tentée que je puisse encore l’appeler ainsi. Je ne sais plus vraiment. J’attrape mes clés pour ma chambre aussi, y balance sauvagement mes affaires avant de retrouver Wendy, le pas lourd. On peut sentir ma colère à travers chacun de mes pas, les bottes frappant le sol comme pourrait l’être un marteau contre un clou. Et puisque je veux qu’elle ouvre, j’y vais doucement lorsque je frappe. Mlle Witter, c’est le service d’étage. Pour l’occasion, pour passer inaperçu, j’utilise mon accent allemand que je me bats à camoufler toute l’année. J’attrape la lettre qu’il m’a écrite il y a quelques jours, les mots qu’il a déposés sur le papier avant de disparaître, à nouveau. Cette fois-ci, je n’ai plus aucun doute. Il ne reviendra pas. Et lorsque j’entends le mécanisme de la porte s’ouvrir, mon sang ne fait qu’un tour. Le calme que j’avais réussi à retrouver s’envole en un claquement de doigts. Mes sourcils se froncent, mon palpitant se déchaîne et lorsque je croise son regard, je souffle Il est parti. Il a démissionné, avec pour idée de partir et tu l’as même pas retenu ! Les mots sont durs mais il n’y a pas encore vraiment de colère qui passent dans ces derniers. Mais ça ne devrait pas tarder. Si je peux pas compter sur ma meilleure amie pour ce genre de choses, sur qui je peux compter ?! Ces derniers mots sont presque criés. Est-ce que t’as au moins essayé de le retenir Wendy ? Je souffle ces mots avec un peu plus de douceur mais une réelle douleur et peine. Je l’appréciais énormément… Je me suis laissée aller, je me suis laissée avoir par ses mots, ses attentions, nos moments. Je ne regrette rien mais ça tiraille.

Avec le départ de Ford, il y a tout qui se mélange en moi. Les derniers mois qui me donnaient un goût de paix, les semaines à flirter et m’attacher à lui. À oublier la démone qui ne cesse de s’infiltrer sous mes paupières… Il y a tous ces moments de doute, ces craintes de prendre les mauvaises décisions. Tout dans un but : être en paix avec moi-même. Manque de bol, j’ai laissé l’Anglais avoir un peu trop de poids et d’importance dans ma vie et voilà où j’en suis : encore plus perdue qu’avant que notre idylle commence en plein été. Il y a de la colère en moi, beaucoup de colère. Contre lui, pour commencer. Nous avions travaillé sur ce qui était important, sur la communication mais visiblement, rien n’est jamais assez. Je suis aussi en colère contre moi pour avoir cru que ça suffirait. Et même si je suis en rage contre lui à ce moment précis, je sais aussi que c’est pour le mieux, d’une manière ou d’une autre. Il y a trop d’échos dans ma tête, trop de monde qui s’impose à moi et j’ai du mal, beaucoup de mal. Et puis, je suis aussi en colère contre elle, celle que je nomme meilleure amie. Mais, plus le temps passe et plus je me demande si ce n’est pas un pacte avec ma pire ennemie que j’ai passé lorsque j’ai décidé de rester à ses côtés, coûte que coûte. Si elle n’a pas été foutu de le faire réfléchir à deux fois à tout cela, à quoi sert-elle dans ma vie ? Être aigrie et désagréable ? Je dois déjà vivre avec mon reflet dans le miroir. Oh Wendy, par pitié, pas avec moi. Que je souffle, sentant la bile remonter. L’estomac qui se retourne sans cesse est une nouveauté. Et, pourtant très habituée au changement, celui-là je le déteste. Tu sais très bien de qui je parle. J’en ai rien à foutre de tes larbins lambda. De ces hommes et femmes qu’elle traite et maltraite à longueur de journée. Lui, par contre, il avait une saveur de paix pour moi, de calme. Il me permettait d’arrêter mon cerveau et d’accepter les conséquences de mes actions. T’es peut-être ma meilleure amie mais je suis clairement pas la tienne. En même temps, à quel moment ai-je pu croire être différente des autres face à cette sans cœur qu’est Wendy ? Je sais très bien que si elle connaissait chacune de mes pensées, elle me regarderait avec dédain et fouterait le camp. Et à ce moment précis, je mélange mes deux boules de colère. Celle contre l’ex qui ne sera jamais le futur et celle contre son caractère de merde qui n’a jamais changé.