So long & Lost - Parkeis

Je t’ai écoutée, et j’entends chaque mot, chaque souffrance derrière les larmes. Je sais que tu attends de moi une réponse, quelque chose qui pourrait alléger un peu tout ce poids, mais je suis désolé. Parce qu’au fond, je sais ce que tu ressens et je te vois prête à tout affronter, à me sauver, à sauver ce qu’il y a de nous. Mais le problème, c’est que je ne crois pas pouvoir être celui qui te sauve, ou même celui qui te rend heureuse, aujourd’hui. Je t’ai toujours aimé. Toujours. Mais quelque part, c’est ça qui me fait le plus mal : je crois que j'ai encore un peu d’amour pour toi, mais ce n'est pas suffisant. Parce que l’amour ne peut pas guérir tout, il ne peut pas combler le vide entre nos blessures, nos peurs et nos doutes. Oué et j'veux pas que mes traumatismes te blessent. Je suis tellement désolé que tu sois sous cette avalanche, que tu te sentes aussi prise dans ce tourbillon. Mais tu ne mérites pas ça. Tu mérites quelqu’un qui sera capable d’être là pour toi, qui saura te prendre comme tu es, et qui, lui aussi, sera prêt à se battre contre ses propres démons sans te faire souffrir dans le processus. Je ne peux pas te dire "reste avec moi", quand je sais que je suis encore trop fragile pour être celui que tu attends. Je suis convaincu qu’on aurait pu être plus forts ensemble, mais j'ai peur d'être celui qui te brise à nouveau. Tu dis que je te vois comme une petite chose à protéger, mais ce n’est pas ça. Ce que je vois, c’est une femme incroyable, forte, mais qui mérite d’être aimée de manière entière, sans réserve. Pas par quelqu’un qui doute de lui-même à chaque instant, qui s’efforce de protéger l’autre en s’éloignant. C’est ça qui me tue à l’intérieur. L’idée que je sois celui qui, sans le vouloir, peut te faire plus de mal que de bien. Je sais que tout ça ne fait que creuser un peu plus la douleur, et je ne sais pas comment apaiser tout ça. Je n’ai pas toutes les réponses, je n’ai pas la solution miracle. Je voudrais pouvoir te dire que ça va passer, que ça ira mieux, mais je sais qu’on a besoin de temps et de distance pour guérir. Peut-être qu’un jour on pourra se retrouver, sous d’autres conditions, sous d’autres lumières. Mais pour l’instant, je crois qu’on a besoin de se reconstruire chacun de notre côté. Je suis désolé, vraiment, mais je crois que c’est ce qu’il y a de mieux. Je te souhaite de trouver la paix, d’arrêter de t’écraser sous cette neige, et de retrouver cette force qui t’a toujours animée. J'avance d'un pas vers toi, doucement, parce que je te vois comme un volcan sur le point d'exploser. Mes yeux dans les tiens, si les tiens ont versés des larmes, les miens sont humides. Mais j'veux pas te perdre. Je ne veux pas t'écarter de ma vie. J'aurai toujours le droit de t'appeler si un jour je suis sur le point de craquer ?

Je crois que ce sont les émotions cumulées de ces dernières semaines qui me brûlent à ce point les ailes et le cœur. Ces décisions que j’ai pris pour tenter de me protéger, de t’oublier et de tout faire pour ne pas t’en vouloir, connaissant l’issue de cette conversation avant même qu’elle commence. En même temps, ton silence et ton absence ont suffit à me faire comprendre que ces sentiments que j’ai pour toi ne sont pas suffisants. Chaque argument que j’avance, tu le réfutes. C’est un peu comme si tu t’étais préparé à me briser le cœur et je ne comprends même pas ce qu’on fait là. Pour ça, on aurait pu s’appeler, on aurait pu le faire par textos. Au moins, j’aurais été moins émotive. J’aurais pu hurler dans mon coussin, j’aurais pu m’essuyer les yeux et le nez autrement que sur la manche de mon pull. Non, tu préfères le faire toi même. Que je souffle, désabusée, le coeur en petits morceaux, incapable de voir plus loin que le bout de mon nez. Mais tout ça, c’est parce que j’ai réfléchi à toutes les options cette dernière semaine et je ne comprends toujours pas tes arguments. Tu m’aimes ou tu m’aimes pas ? Bon sang ! Arrêtes de penser au mal avant de savoir le bien ! Personne se met en couple en disant qu’il va faire du mal à l’autre. Personne s’épouse en pensant à son divorce. Mes mots sont durs mais la vérité est simple : quand on aime, on a pas peur des obstacles, des vagues. Et je sais que c’est difficile à croire, encore plus à entendre en venant de moi puisque je t’ai quitté parce que j’ai eu peur. Mais plus j’y pense, plus j’y réfléchis et plus je regrette. J’ai agi de manière impulsive en te gardant éloigné de moi pour me convaincre que c’était une réaction normale. Mais c’est tout sauf ça. Rien de cela n’était normal. Je crois que je préfèrerais t’entendre me dire que tu ne veux plus prendre le risque de souffrir à cause de moi que tout cela. Tu décides pour moi. Et je crois que tu ne le vois pas. Tout ce que je déteste, tu le fais. Et si mon cerveau essaye de me le faire comprendre, mon coeur le refuse. Parce qu’il bat pour toi, il bat avec le tien. Désynchronisés, voilà ce qu’ils sont. Et il semblerait qu’ils ne soient pas prêts de se re-synchroniser. Je t’écoute, me concentrant sur ta voix plutôt que sur le bruit lourd de mon âme, de mon cœur. Je te jure que chaque centimètre de mon corps hurle pour toi, que chaque nerf tremble en entendant tes mots. On a besoin de se reconstruire chacun de notre côté. On a besoin de temps et de distance pour guérir. Moi, j’étais persuadée d’avoir besoin de toi pour avancer. Et je pensais que c’était réciproque. Bon sang que j’ai tout compris de travers. Et je m’en veux, terriblement. Je m’en veux si fort. Mais je me remercie d’avoir sauté le pas si tôt, d’avoir pris mon courage à deux mains, d’avoir pris le risque de m’heurter à un mur. Pourquoi ? Parce que je n’ai pas laissé tous mes sentiments inonder mes veines. Tu me dis qu’on a besoin de temps et de distance mais que tu ne veux pas t’écarter de ma vie ? T’es incohérent João, y a rien qui fait sens et ça me déchire le cœur. Je ne suis pas capable d’être ton amie João. Je ne suis pas capable de te voir être heureux avec quelqu’un d'autre. Pas pour le moment. Je sèche mes larmes et déglutis difficilement. Mon corps se tend légèrement. Je crois que je ne serai jamais capable d’être ton amie. Ça me semble impossible pour le moment. Je t’aime. Je m’en suis rendue compte trop tard. Je me suis rendue compte trop tard que j’ai des sentiments tellement forts pour toi. Que je te veux à mes côtés en qualité de petit-ami et pas en tant qu’ami. La promesse de nos petits doigts accrochés lors de notre dernière discussion me semble si loin. Et je suis incapable de la respecter. Parce que c’est trop fort, c’est trop dur. Avec tout ce que tu sais, ce que tu as vécu, je pensais que tu comprendrais qu’on abandonne pas les gens qu’on aime. Il y a une telle déception qui parcourt mon visage. Et une certaine forme de résignation. Parce qu’il n’y a rien que je puisse dire ou faire qui réussira à te faire ouvrir les yeux. T’es aveuglé. Je ne sais pas par qui, je ne sais pas par quoi, mais je déteste cela. Les larmes continuent de rouler sur mes joues. Je réduis l’espace entre nous et regarde droit dans tes yeux, pour tenter d’y déceler quelque chose. Mais quoi ? Je ne sais pas. Et alors que la dernière fois, je t’ai demandé de m’embrasser, je te vole ce baiser plein de douceur et de larmes. Parce que tu ne m’as pas demandé l’autorisation de m’arracher le palpitant avant de me le servir en sashimi. Incapable de prononcer un mot, ce baiser semble sceller tout cela, toute cette conversation, toute notre histoire. Une douceur saupoudrée d’une amertume non contestée. Et je n’arrive pas à croire que cette discussion que je rêvais d’être révélatrice me pousse dans les bras d’un autre homme. Parce que je n’ai plus d’autres choix que d’enterrer mes sentiments. Je ne peux pas construire ma vie sur des peut-être, sur d’autres conditions que l’on ne retrouvera probablement jamais, sur d’autres lumières. Tu m’as appris un langage que je ne peux utiliser qu’avec toi. Mais peut-être que c’est un cadeau que tu me fais : retrouver celle que je suis avec une personne qui elle, me méritera et saura faire ce que tu ne sais pas faire : se battre pour moi.

Je t'ai écoutée, et je sais que chaque mot que tu viens de poser là est le reflet de tout ce que tu ressens, de cette douleur, de cette déception que tu portes en toi. Mais ce que tu ne comprends pas, c’est que je n’ai jamais voulu te briser. Je n’ai jamais voulu être celui qui te laisse cette impression. C’est juste que je ne peux pas continuer à te promettre des choses que je ne suis pas capable de te donner. Et je t’entends, je vois tes larmes, et ça me tue, ça me brise chaque fois un peu plus. Mais je crois qu’il est trop tard pour moi. Parce que je ne peux pas te faire vivre ce qu’on a vécu une seconde fois. Ce n’est pas que je ne t’aime plus. Je crois qu’une part de moi t’aimera toujours. Mais aimer quelqu’un ne suffit pas à guérir les fissures entre nous. Et je ne veux pas te faire souffrir davantage. "j'suis désolé." encore. Tu me dis que je décide pour toi, que tu te sens perdue dans ce tourbillon. Et je le vois, je le ressens. Mais je te jure que tout ça n’a pas été facile pour moi. Si je me suis éloigné, si je t'ai laissée derrière moi, c’était pour nous deux. Parce que je sais que tu mérites quelqu’un qui pourra t’aimer d’une manière entière, sans arrière-pensée, sans cette peur qui me ronge à chaque instant de ne pas être celui que tu mérites. Et c'est ça, qui me fait mal. Parce qu’au fond, je sais que ce que tu cherches, ce que tu attend, je ne peux pas te le donner. "J'respecte ça et j'te laisse le temps qu'il faut pour réussir à mettre ton coeur en accord avec tout... ça." Je comprends ce que tu ressens, je le sais bien, mais je ne veux pas être celui qui te retient, celui qui te fait avancer sur une route semée d'embûches. Parce que je t’aime encore, d’une manière que je ne peux pas expliquer, mais je crois qu’il est trop tard pour nous. "J'sais… Je sais ce que tu dis. Et ça me tue, chaque fois que tu le répètes. On ne laisse pas ceux qu’on aime, pas comme ça. Mais il y a une différence entre aimer quelqu’un et être capable de lui offrir l’amour qu’il mérite. Tu veux qu’on se batte, que je me batte pour toi, mais… je suis trop fatigué pour me battre contre moi-même, contre mes propres démons. Et je crois que tu mérites plus qu’un amour qui n’est pas entier" balancé dans un soupire avant que mon souffle se coupe quand tu viens rompre l'espace. T'es là, en face à face, sans dire un mot. Et je vois ce baiser que tu m'offres, dans toute sa douceur et sa douleur, mais je sais qu’il ne suffira pas à effacer tout ce qu’il y a entre nous. Il n’y a pas de retour possible, pas dans ces conditions. Et je sens mon cœur se briser encore un peu plus à chaque seconde qui passe. Parce que je sais que tu mérites mieux. Et c’est peut-être ça qui me tue le plus : te laisser partir, te laisser prendre ton envol, et me dire que je ne serai jamais celui qui t’aura fait sentir que tu es la personne la plus précieuse au monde. Mais ce baiser, cette douceur qui s’y cache, elle restera gravée en moi, comme un souvenir de ce que j’ai perdu. C’est tout ce que j’ai à t’offrir, et peut-être que c’est tout ce que je serai capable de te donner. Un baiser d'adieu?

Je ne crois pas qu’il y aura un moment où j’arriverai vraiment à réussir à mettre mon coeur en accord avec tout cela. Ça me parait complètement fou, impensable et insensé. À quel moment suis-je sensée pouvoir accepter que tu préfères nous abandonner que de faire le travail nécessaire pour m’offrir ce que tu penses que je mérite. Parce qu’il faut bien remettre les choses en contexte, je n’ai rien demandé. Je ne t’ai rien demandé, si ce n’est que de m’aimer avec simplicité. Mais visiblement, je vaux mieux que ça, je mérite mieux que ça. Je ne sais même plus ce que je mérite, pour être honnête. Mais ce dont je suis sûre, c’est que mon futur, ce n’est pas avec toi qu’il va s’écrire. Et j’aurais dû le comprendre à la seconde où tu t’es énervé par message. C’est au moment où je ne t’ai pas vu débarquer chez moi le soir même alors que je t’ai tout avoué que j’aurais du comprendre. J’avais tous les éléments devant moi mais j’ai préféré les oublier, j’ai préféré me plonger dans des corps qui n’étaient pas les tiens. Certains plus mémorables que d’autres. Une parenthèse dans la tourmente que tu as allégrement alimenté pendant ces derniers jours. Putain, quelle idiote. Et en plus d’être en colère contre toi, c’est contre moi que je le suis. Je m’en veux de me mettre dans des états pareils pour un homme qui ne veut pas de moi. Pour un homme qui me dit qu’il m’aime mais que ce n’est pas assez. Vraiment, je suis en boucle sur ces mots et j’espère que tu te rends compte que la prochaine fois que quelqu’un me dira qu’il m’aime, ça me ramènera à ce moment. Est-ce que l’amour d’un ou une autre sera assez ou est-ce que tu viens de tout foutre en l’air pour moi, ad vitae eternam ? Seul le temps le dira. Il y a des différences que tu te trouves et je m’apprête à t’hurler au visage quand les derniers mots m’assassinent. Un amour pas entier. Tu ne m’aimes pas entièrement. Et je préfère t’embrasser que de continuer comme ça, à t’entendre me déchirer sur la place public. J’ai l’impression d’être comme ce personnage écossais, flagellée sur la place public, les marques de chaque coup de fouet. Tout est à vif et alors qu’une larme roule le long de ma joue, je prolonge ce moment, rendant ce baiser salé. Et c’est le dernier. Notre histoire, c’est ici qu’elle se termine, dans les gradins de ce qui est censé être ma safe place, l’endroit où je me sens moi même, où je suis vraiment heureuse. Je me détache de toi, les lèvres qui tremblent, le cœur qui lance un dernier battement pour toi avant de s’enfermer. Je me recule, attrape mes patins et pars en courant vers les vestiaires. Je vois le regard de l’agent d’entretien et ne réponds rien, continuant ma course infernale vers mon casier. J’y dépose mes patins et frappe contre le métal, hurlant de rage. Celle que je ressens à ton égard. La respiration de plus en plus difficile, je commence à voir flou et c’est avec difficulté que je me tire vers les douches. Habillée, je me glisse sous le pommeau et allume l’eau froide. Le choc finira par me remettre les idées en place. Aimer un homme qui ne nous aime pas pleinement, c’est une perte de temps. C’est vers le futur que je dois me tourner et non pas vers le passé. Et toi, désormais, c’est ce que tu représentes. Mon futur m'attend. Je ne sais pas sous quelle forme mais il va falloir que je l'accueille avec les bras ouverts parce que si je loupe ma vie pour toi, c'est plus que tes arrières que tu devras surveiller. Je te hais. Du plus profond de mon âme. Mais je t'aime. Aussi douloureux que cela soit.