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Imogen BlumÉlève de l'université Harvard


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Âge : 23
Lieu de naissance : Londres, Angleterre.
Quartier.s d'habitation & Colocation : Centre ville de Boston.
Situation sentimentale : Célibataire.
Études & Métiers : 5ème année de finance, économie et marketing à la Harvard Buisness School. Elle pose pour des cours de modèle vivant nu deux fois par mois.
Date d'inscription : 12/12/2017
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Warning : Harcèlement scolaire durant l'enfance, éducation rigide, personnage froid
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Lien du postSam 6 Mai 2023 - 16:21
visions of a life
Après des semaines à prendre des distances, j'avais décidé de te suivre sur la côte pour un week-end en bord de mer. Si les sourires étaient présents, c'est le silence qui régnait pour ma part. Allongée dans un transat, j'observais l'océan sans grande conviction, perdue dans mes pensées. J'avais conscience que je te faisais vivre les montagnes russes ces derniers temps, mais je ne pouvais m'empêcher de me poser des questions sur le futur. Qu'allait-il se passer une fois mon doctorat en poche ? Où est-ce que j'allais aller exactement ? Est-ce que j'allais vraiment quitter tout le monde ? Est-ce que j'étais prête pour cette vie ? Est-ce que j'étais prête ? Quel Enfer que de devoir écouter sans relâche la petite voix intérieure qui fait naître une boule au creux de l'estomac ! Je tournais la tête pour regarder ton visage. Même si tu faisais tout pour te montrer sous ton meilleur jour, je savais que l'anxiété n'était pas bien loin. _ Est-ce qu'on peut parler de tout ? Même des choses qui font peurs, sans partir au quart de tour ?


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Lieu de naissance : nord ouest des états-unis (seattle).
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Études & Métiers : à la tête d'une entreprise et fondation d'aide à la réinsertion
Date d'inscription : 28/12/2013
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Warning : tentative de suicide, dépression, victime d'agression sexuelle, violence (physique et morale), sexe, brûlures au 3e degré, propos dépressifs, ancien triangle amoureux, relation toxique
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Lien du postDim 7 Mai 2023 - 20:47
visions of a life
Je m'étais dit que me retrouver dans un hôtel, loin de Boston, ça pouvait nous aider à vraiment nous retrouver. Au moins le temps d'un week end. Mais rien n'y fait, les choses sont quand même assez étranges entre nous. Il y a cet effet lourd, lié au fait que tu aies pris tes distances, mais aussi la fébrilité de cette relation qui ne semble tenir qu'à un seul fil. La moindre vague pourrait tout foutre en l'air, si je m'écoutais. Et je n'en avais pas envie. De ces dernières années, tu étais très certainement la meilleure chose qui me soit arrivée. En attendant, je m'accrochais, comme je pouvais. Allongé à tes côtés sur le transat, j'essayais de ne pas penser à tout ça, préférant me dire que j'étais bien et que je n'avais aucun souci en ce moment dans ma vie. Lunettes de soleil sur le nez, je tournais la tête à ta voix, finissant par te regarder, intrigué par tes mots. « oui, bien sûr. toujours » Il ne me semble pas qu'on ait eu de réelle discussion qui poussait à penser que tu pouvais pas tout me dire.


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Lien du postDim 7 Mai 2023 - 20:56
visions of a life
La magnificence du paysage sous nos yeux n'y pourra rien, ni même la petite brise, pour chasser les pensées qui se bousculent dans ma tête. Je savais que tant que je n'éclaterais pas la bulle, elle allait continuer de flotter tout autour de moi en continuant de grandir dans un même temps. Parler. C'était ce dont j'avais besoin, sans connaitre une quelconque issue, sans avoir d'idée en tête ; juste parler. Ce n'était pas aussi évident que ça en avait l'air pourtant, il me fallait même quelques secondes avant de me lancer. _ Quand tu m'as demandé si je voulais rompre... Il y a quelques semaines de cela, par sms. _ J'ai hésité. Quand bien même j'ai décidé que j'en avais pas envie, c'est arrivé.


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Lien du postDim 7 Mai 2023 - 21:02
visions of a life
Cette excursion me faisait un peu penser à nos vacances, quand on était partis tous les deux aux Caraïbes l'été dernier. Cette fois où on avait fait l'amour pour la première fois depuis mon accident, depuis que je ne supportais plus vraiment ce corps, cette enveloppe qui me recouvrait. C'était le tournant de notre relation et on avait été heureux depuis. Enfin, jusqu'à récemment. Les choses sont en déclin, sans vraiment que je ne comprenne pourquoi. Il semblerait que ce soit le chaos dans ton esprit que j'ai pas vraiment le pouvoir de le calmer. Puis tes mots me percutaient. Tu avais hésité. Cœur qui se resserre, sans pour autant rien laisser paraître. « d'accord » soufflais-je, ne sachant pas tellement quoi faire avec cette information. « tu... pourquoi ? »


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Lien du postDim 7 Mai 2023 - 21:19
visions of a life
Hésitation qui me ronge depuis. Je me sens comme une sorcière, seule à mettre le chaos alors que toi tu te tiens parfaitement à mes côtés. Relation sous le signe du calme qui ferait rêver plus d'une personne mais qui depuis quelques mois me filait une trouille pas possible. Et je savais que je te faisais du mal avec mes émotions contradictoires. T'étais la dernière personne à qui j'avais envie de faire du mal. _ J'ai entamé mon doctorat. Il me reste deux ans à faire à Harvard et ensuite, je vais prendre mon envole ailleurs. Je me redressais un peu pour venir encercler mes jambes de mes bras ; je continuais à t'observer cependant. _ J'ai hésité parce que je n'ai que 25 ans et j'ai la sensation d'avoir déjà tout bouclé. L'idée même me donnait envie de mettre un coup de pied dans la ruche pour semer la zizanie. Une partie du moins. La seconde était éperdument amoureuse de toi.


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Lien du postDim 7 Mai 2023 - 21:25
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Ce week end était pour se faire du bien, pas se faire du mal. Et pourtant, c'était les deux que je ressentais de façon contradictoire. Communiquer avec toi, c'était tout ce que je voulais. Apprendre à te comprendre, chercher à te rassurer. Mais en même temps, tu avais des pensées insoupçonnées qui m'effrayaient plus qu'autre chose. Tu avais hésité, à rompre. Et quelque part, j'pouvais comprendre. J'aurais été à ta place, sûrement que je l'aurais fait. Mais voilà, tu étais à ta place et j'étais à la mienne. Je me retrouvais baladé dans tous les sens par tes états d'âme et j'arrivais pas à voir si ça aurait une fin tout ça. Je respirais assez fort, cherchant les mots. « je t'en voudrais pas... si tu romps » soufflais-je, me redressant pour te faire face. « je te retiendrai pas »


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Lien du postDim 7 Mai 2023 - 21:47
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J'encerclais mes jambes si fort que ça en devenait presque douloureux. Cela me permettait au moins de contrôler les tremblements qui commençaient à arriver. J'allais quand même pas m'effondrer pour une situation dans laquelle je me mettais toute seule, non ? Quelle merde. Je fermais les yeux quand tu te mettais à chuchoter. C'était impossible d'empêcher les larmes de couler. J'me sentais épuisée, mais pour être complètement sincère, je crois qu'il y avait une part de soulagement dans le lot de tristesse qui me submergeait. _ Je t'aime que je te confiais en n'observant que toi. _ Je n'ai aucune envie de te perdre. L'idée même me terrifiait à vrai dire. Au delà même de notre couple, quand bien même j'avais pris des distances sur les dernières semaines, tu étais mon meilleur ami. Tu étais la première personne sur laquelle je comptais. _ Mais je crois que je veux rompre. Certainement que ce sera une erreur et je me connaissais assez pour savoir que j'allais revenir vers toi, mais là, à cet instant, je crois que j'avais besoin de vivre par moi-même, pour moi-même.


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Lien du postDim 7 Mai 2023 - 21:58
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Je n'avais aucune idée de la tournure que pouvait prendre cette discussion. C'était toi qui tenait les rênes depuis le début, on allait au gré de tes envies et encore une fois, ça risquerait d'être encore le cas aujourd'hui, alors qu'on était à deux heures et demi de chez nous. Quand tu reprenais la parole, je sentais mon cœur se resserrer d'avantage. J'aimais pas la tournure de cet échange, vraiment. Je détestais le ton employé, ta posture, et ton regard. Ça n'annonçait rien qui allait. Et c'était de ma faute, parce que je t'ai dit que je t'en voudrais pas, que je te retiendrais pas. Mais c'est pas pour autant que ça ne me touchait pas et que ça ne me blessait pas. Évidemment que j'étais blessé. Sensible comme j'étais, je me sentais briser en mille morceaux à l'instant même où le mot “rompre” franchissait tes lèvres. Boule formée au niveau de la gorge, je tournais la tête pour éviter ton regard. C'était la mer que j'observais, l'horizon même, pour garder une certaine tenue. J'inspire une nouvelle fois avant de me lever sans rien dire. La sensation d'étouffer me prenait aux tripes, les larmes montaient mais je ne les laissais pas couler. Il en était hors de question. Face à la mer, à quelques mètres de toi, ce voyage tournait au cauchemar et j'avais aucun moyen de changer la donne.


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Lien du postDim 7 Mai 2023 - 23:06
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Une fois que mes pensées se sont formées et qu'elles ont quitté mon esprit pour se faire entendre, c'était terminé. Littéralement. Une rupture sans précédent. Difficile à encaisser, plus difficile que ce que j'avais imaginé. Néanmoins, une sensation de soulagement me prenait dans un même temps que la tristesse ne m'enveloppait. Je tenais tellement à toi que te quitter me faisait énormément de peine. D'un autre coté, il y avait un réconfort à prendre le contrôle de sa vie de cette manière. Je tenais les rênes et surtout, je prenais les décisions dont j'avais besoin sur le moment. Peut-être que vu de l'extérieur cela semblait chaotique, mais cela me donnait l'impression d'être encore maitresse de ma vie. Malheureusement, cela s'accompagnait de beaucoup d'égoïsme. À penser à soi, on oublie ce que les autres ressentent. Ma main venait essayer mes joues et je tournais la tête quand tu te levais pour marcher en direction de la mer, quelques mètres plus loin. Je ne voulais pas être sur ton dos, je ne voulais pas te laisser seul pour autant alors je restais à ma place, dans le silence, à essayer de contrôler mes émotions. C'était fini. Mais l'était-ce vraiment ?


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Lien du postDim 7 Mai 2023 - 23:13
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Voir l'océan s'échouer devant moi encore et encore me donnait une sorte d'ancrage. C'était difficile à assimiler, que tu me quittes comme ça, alors que l'idée était pourtant présente dans ma tête depuis plusieurs semaines maintenant. J'avais eu le temps de me faire à l'idée, de l'appréhender et de l'anticiper. Et pourtant, la douleur était bel et bien présente. Impossible à masquer, impossible à dissimuler. J'avais mal et je le montrais en m'éloignant de toi. Je sais pas tellement combien de temps je restais debout sur le sable, à regarder la mer aller et venir. Mais au bout d'un moment, je finissais par revenir sur mes pas. Te confronter de nouveau était difficile mais pas insurmontable. Je me relevais toujours de toute façon. « je vais me prendre une autre chambre pour ce soir... » soufflais-je en récupérant mes affaires sur le transat. « puis on partira après manger, je te redéposerai chez toi » Boule présente dans la gorge, qui s'amplifiait au moment même où mon regard se posait sur toi. « si ça te va »


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