Je m'étais dit que me retrouver dans un hôtel, loin de Boston, ça pouvait nous aider à vraiment nous retrouver. Au moins le temps d'un week end. Mais rien n'y fait, les choses sont quand même assez étranges entre nous. Il y a cet effet lourd, lié au fait que tu aies pris tes distances, mais aussi la fébrilité de cette relation qui ne semble tenir qu'à un seul fil. La moindre vague pourrait tout foutre en l'air, si je m'écoutais. Et je n'en avais pas envie. De ces dernières années, tu étais très certainement la meilleure chose qui me soit arrivée. En attendant, je m'accrochais, comme je pouvais. Allongé à tes côtés sur le transat, j'essayais de ne pas penser à tout ça, préférant me dire que j'étais bien et que je n'avais aucun souci en ce moment dans ma vie. Lunettes de soleil sur le nez, je tournais la tête à ta voix, finissant par te regarder, intrigué par tes mots. « oui, bien sûr. toujours » Il ne me semble pas qu'on ait eu de réelle discussion qui poussait à penser que tu pouvais pas tout me dire.

Cette excursion me faisait un peu penser à nos vacances, quand on était partis tous les deux aux Caraïbes l'été dernier. Cette fois où on avait fait l'amour pour la première fois depuis mon accident, depuis que je ne supportais plus vraiment ce corps, cette enveloppe qui me recouvrait. C'était le tournant de notre relation et on avait été heureux depuis. Enfin, jusqu'à récemment. Les choses sont en déclin, sans vraiment que je ne comprenne pourquoi. Il semblerait que ce soit le chaos dans ton esprit que j'ai pas vraiment le pouvoir de le calmer. Puis tes mots me percutaient. Tu avais hésité. Cœur qui se resserre, sans pour autant rien laisser paraître. « d'accord » soufflais-je, ne sachant pas tellement quoi faire avec cette information. « tu... pourquoi ? »

Ce week end était pour se faire du bien, pas se faire du mal. Et pourtant, c'était les deux que je ressentais de façon contradictoire. Communiquer avec toi, c'était tout ce que je voulais. Apprendre à te comprendre, chercher à te rassurer. Mais en même temps, tu avais des pensées insoupçonnées qui m'effrayaient plus qu'autre chose. Tu avais hésité, à rompre. Et quelque part, j'pouvais comprendre. J'aurais été à ta place, sûrement que je l'aurais fait. Mais voilà, tu étais à ta place et j'étais à la mienne. Je me retrouvais baladé dans tous les sens par tes états d'âme et j'arrivais pas à voir si ça aurait une fin tout ça. Je respirais assez fort, cherchant les mots. « je t'en voudrais pas... si tu romps » soufflais-je, me redressant pour te faire face. « je te retiendrai pas »

Je n'avais aucune idée de la tournure que pouvait prendre cette discussion. C'était toi qui tenait les rênes depuis le début, on allait au gré de tes envies et encore une fois, ça risquerait d'être encore le cas aujourd'hui, alors qu'on était à deux heures et demi de chez nous. Quand tu reprenais la parole, je sentais mon cœur se resserrer d'avantage. J'aimais pas la tournure de cet échange, vraiment. Je détestais le ton employé, ta posture, et ton regard. Ça n'annonçait rien qui allait. Et c'était de ma faute, parce que je t'ai dit que je t'en voudrais pas, que je te retiendrais pas. Mais c'est pas pour autant que ça ne me touchait pas et que ça ne me blessait pas. Évidemment que j'étais blessé. Sensible comme j'étais, je me sentais briser en mille morceaux à l'instant même où le mot “rompre” franchissait tes lèvres. Boule formée au niveau de la gorge, je tournais la tête pour éviter ton regard. C'était la mer que j'observais, l'horizon même, pour garder une certaine tenue. J'inspire une nouvelle fois avant de me lever sans rien dire. La sensation d'étouffer me prenait aux tripes, les larmes montaient mais je ne les laissais pas couler. Il en était hors de question. Face à la mer, à quelques mètres de toi, ce voyage tournait au cauchemar et j'avais aucun moyen de changer la donne.

Voir l'océan s'échouer devant moi encore et encore me donnait une sorte d'ancrage. C'était difficile à assimiler, que tu me quittes comme ça, alors que l'idée était pourtant présente dans ma tête depuis plusieurs semaines maintenant. J'avais eu le temps de me faire à l'idée, de l'appréhender et de l'anticiper. Et pourtant, la douleur était bel et bien présente. Impossible à masquer, impossible à dissimuler. J'avais mal et je le montrais en m'éloignant de toi. Je sais pas tellement combien de temps je restais debout sur le sable, à regarder la mer aller et venir. Mais au bout d'un moment, je finissais par revenir sur mes pas. Te confronter de nouveau était difficile mais pas insurmontable. Je me relevais toujours de toute façon. « je vais me prendre une autre chambre pour ce soir... » soufflais-je en récupérant mes affaires sur le transat. « puis on partira après manger, je te redéposerai chez toi » Boule présente dans la gorge, qui s'amplifiait au moment même où mon regard se posait sur toi. « si ça te va »