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    What's wrong ? ft Wendy
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    What's wrong ? ft Wendy Glass-10 with @Wendy Witter
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    What's wrong ? ft Wendy Calend10 the 19.04.2022 What's wrong ? ft Wendy Marker10 Département des sciences, Harvard
    Je ne sais pas ce qu'il se passe depuis quelques semaines, mais ma relation avec Wendy ne semble pas vraiment au beau fixe. Pourtant, cette fois je n’arrive pas vraiment à comprendre où et quand j’ai bien pu merder. Ce n’est pas comme avec d’autres, de qui je me suis éloignée doucement à cause des nombreuses difficultées auxquelles j’avais dû faire face depuis quelques mois, ce n’est pas comme avec d’autres, que j’ai bêtement négligés, auprès de de qui je pensais pouvoir revenir comme si de rien n’était. Jusqu’au Spring Break, tout se passait bien avec Wendy. On parlait cours, on parlait vie privée, mecs, et choses random du quotidien, comme ça avait toujours été le cas entre nous. Mais depuis le retour du spring break, je la sentais distante, peut-être même un peu hostile avec moi. Et j’aurais pu accepter, si j’avais su de quoi il s’agissait mais je nageais dans le flou. Était-ce moi qui avais dit une connerie, ou elle qui traversait quelque chose de difficile pour la mettre dans cet état ? Les réponses possibles sont nombreuses mais aucune ne semble en dominer une autre.

    N’aimant pas ce sentiment d’incertitude - et en ayant assez de voir la liste des personnes qui prennent des distances avec moi s’allonger - j’avais décidé de faire face au problème de la plus simple façon possible, en allant directement l’aborder avec elle. Une tentative risquée, mais je n’en pouvais plus d’être tenue à distance, de faire face au silence, à l’indifférence. Mon jumeau me faisait déjà payer le prix de mes erreurs à la maison, je ne pouvais pas supporter de le vivre en plus à Harvard.

    Attendant patiemment dans un couloir donnant sur les salles de laboratoires, je guette la sortie de la jeune femme avec un autre groupe d’étudiant. « Wendy ! » Sans la moindre once de gêne ou de timidité, j’interpelle la brune, m’approchant d’elle d’un pas déterminé, sous quelques regards curieux. « J’aurais besoin de voir quelque chose avec toi sur un projet t’as cinq minutes ? » Je trouve un prétexte, pas par peur d’aborder ce qui pourrait sembler être un conflit entre nous, mais simplement pour permettre au couloir de se vider, et éviter de laver mon linge en public. Après tout, ça ne regardait que nous. Mais mon regard se fait suffisamment insistant pour qu’elle comprenne que si elle me disait non aujourd’hui, d’autres tentatives suivraient. A elle de voir si elle voulait faire traîner les choses.
    Wendy WitterMembre de la Pforzheimer House
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    Lieu de naissance : Boston, mais j'ai voyagé dans le monde entier.
    Quartier.s d'habitation & Colocation : Boston, dans le centre, un loft au dernier étage & quelques fois à la Pfo.
    Situation sentimentale : libre, sans attache et trop gourmande.
    Études & Métiers : étudiante en biologie & génétique (9ème et dernière), PDG de WW, future PDG de Witter Industries.
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    Les griffes sorties, je m'agrippe.What's wrong ? ft Wendy Gm3PdRf


    Fille d'une actrice célèbre et d'un producteur chez Universal Pictures. Médiatisée depuis sa naissance. Petite chérie de l'Amérique. Visage de sa propre marque de cosmétique et beauté depuis l'âge de seize ans ; WW. Créatrice de mode. Naturellement rousse, adore ses cheveux de feu. Vit dans le luxe. Ne boit pas d'alcool, seulement du champagne lors de ses apparitions publiques. A perdu son meilleur ami d'enfance à l'âge de 14 ans, suite à une overdose. Elle hait les drogues.
    Affreusement riche. Veut toujours plus développer sa société. Etudiante en biologie, désire s'attaquer au monde de la médecine. Défile pour la marque Balmain, a une passion pour les Louboutin. A voyagé dans le monde entier. Maitrise l'art de la manipulation à la perfection. Se vante de ne pas posséder de coeur ni de sentiment. Elle se fera toujours passer en premier, égoïste comme on ne le voit que rarement.
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    Warning : Relations conflictuelles. Manipulation. Persécution. Brimades.
    Langage cru. Sexe. Sexualité précoce.
    Rejet de grossesse. Avortement.
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    Fiche de présentation : https://www.i-love-harvard.com/t136915-wendy-witter-riley-keough#5630822
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    Profil meetsachussets : https://www.i-love-harvard.com/t137866-meetsachussets-wild_wendy#5695699
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    Lien du postJeu 21 Avr - 18:22
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    @Elvira S. Kaine
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    Les rumeurs, les bruits de couloir, je ne peux pas dire que je ne sais pas ce que c’est, je suis même de celles qui prennent plaisir à les lancer. Putassière à souhait. Mais je mets tellement de cœur dans tout ce que je fais, que généralement, lorsque je me permets de persifler des secrets, ce sont toujours des vérités. C’est encore plus plaisant de s’amuser de tout ce beau monde, lorsque c’est vrai. C’est si terne quand on ne peut l’avérer. Et lorsque je sors de mon labo, accompagnée, elle arrive face à moi, la victime des ultimes potins. Je plaide non coupable, car ces derniers n’étaient pas les miens. Cependant, ils n’en restent pas moins authentiques, parce qu’au détour de quelques discussions, elles ont demeuré intactes, les conclusions. Elvira a joué avec un feu qui ne sait que brûler. Une merde à laquelle je ne désire pas être associée.

    Et mon regard se refuse à croiser le sien, parce que même si j’ai cru l’apprécier, il est clair, aujourd’hui, que ses passe-temps étaient différents des miens. « Wendy ! » Mes prunelles jonglent entre le groupe de personnes qui m’accompagne et elle, un soupir traversant mes lèvres. Faut croire que la drogue lui a filé la fièvre. « J’aurais besoin de voir quelque chose avec toi sur un projet t’as cinq minutes ? » Spontanément, j’ai une envie viscérale de lui répondre que « Non, je ne les ai pas. » que le temps, c’est précieux, chez moi. Mais parce qu’il y a cette lueur dans ses prunelles, je m’exprime en un rictus premièrement, à la lisière du visage grimaçant. « Puisqu’il le faut vraiment. » J’articule à la finalité, si bien que je me force à sourire, faussement. Si elle en doutait, au moins, elle sait que je ne suis pas encline à copiner, à présent.

     

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    Lien du postSam 14 Mai - 17:24
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    What's wrong ? ft Wendy Glass-10 with @Wendy Witter
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    What's wrong ? ft Wendy Calend10 the 19.04.2022 What's wrong ? ft Wendy Marker10 Département des sciences, Harvard
    La froideur de Wendy à mon égard se confirme. Je comprends bien qu’elle n’a pas envie de me parler, qu’elle ne le fait parce qu’elle sait que je ne lâcherais pas l’affaire aussi facilement. Le ton a changé entre nous, pour une raison que je n’arrive pas à voir, qui m’échappe, alors que l’évidence devrait être sous mes yeux. Tout est partie du Spring Break, et je sais pertinemment ce que j’y fais, les conneries menées, le feu avec lequel je me suis brulée. Mais sur le moment, je n’y pense pas, parce que contrairement à d’autres, elle n’était pas là pour le voir, pas là pour le savoir. C’est ce que je crois, mais j’oublie à quel point le manque de lucidité peut-être fatal. En tout cas elle accepte, et je hoche légèrement la tête, attendant que le petit groupe d'étudiants qu’il l'accompagnait se décide à s’éloigner. Hors de question de faire ça en public, ou avec du monde à proximité. Car même vide, le couloir me semble être encore trop exposé. « Viens. » Que je lui dis, l’invitant d’un signe de tête à me suivre dans l’une des salles de laboratoire auxquelles nous avons accès en raison de notre appartenance au département des sciences. La salle est vide, et je ne pense pas qui que ce soit viendra y mettre les pieds. Et même si ça devait être le cas, nous aurions toujours le temps de nous taire en apercevant la porte s’ouvrir.

    Je dépose mon sac sur une des paillasses et m’assois sur un des tabourets, la fixant de mes yeux clairs. « Bon, tu m’expliques c’est quoi le problème alors ? J’ai fait quoi pour que tu me fasses la gueule comme ça et me traite comme si jamais la peste ? » Parce que là, c’est un peu l’impression que j’ai, celle d’être une pestiférée, sans même comprendre pourquoi. Hors, si on devait me mettre à l’écart, je voulais au moins avoir le droit de comprendre pourquoi.
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    Lien du postDim 15 Mai - 14:27
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    @Elvira S. Kaine
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    La vérité c’est que je ne suis pas connue pour être la plus amicale, en temps normal. Mais lorsque j’ai cette intense impression d’être trahie, désabusée, c’est encore pire que je suis. Connue pour être une impitoyable Wendy. Le visage incliné sur le côté, j’attends qu’elle prenne la parole durant ce temps imparti que j’ai bien voulu lui donner, seulement, elle arrive à me surprendre en me balançant un « Viens. » ainsi qu’un mouvement de tête significatif, elle m’incite à passer la première porte que nous pouvons croiser.

    Une fois à l’intérieur du labo, elle pose ses affaires, prend place sur une chaise avant de me toiser. Son impétuosité, je le promets, c’est ce qui avait amorcé notre amitié. « Bon, tu m’expliques c’est quoi le problème alors ? » Ils sont peu, ceux qui osent me parler de cette manière, oui, c’est clairement une chose qui sait me plaire, « J’ai fait quoi pour que tu me fasses la gueule comme ça et me traite comme si j’avais la peste ? » En un long soupir, je parcours les quelques mètres qui me séparent d’elle, talonne du haut de mes Louboutin, délaissant mon sac à côté du sien… De prime abord, j’affiche toujours mon visage fermé que de deux doigts j’essaie, un brin vainement, de dérider.

    Seulement, je ne parviens pas à décolérer, bien au contraire, plus je l’observe et plus ça m’agace d’y songer. C’est tout ce que je déteste, tout ce que je ne sais tolérer. Ca me ramène toujours à cette soirée, il y a de ça huit ans, quand tout a basculé. L’alcool et les autres substances, j’en connais les méfaits. Je l’ai vu mourir devant moi, et revivre une telle chose ne fait pas partie de mes projets. Si bien que je me fais mauvaise lorsque mes ongles vont finalement heurter le plan de travail en un rythme appuyé. « Je ne traîne pas avec des droguées. » Les mots sont crachés. En termes de défense, je ne sais qu’attaquer.  

     

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    Lien du postJeu 26 Mai - 20:55
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    Quand Wendy ouvre enfin la bouche pour mettre des mots sur le problème qui nous entoure, j'ai un petit mouvement de recule. Chose rare, j'en viens même à perdre une partie de mes moyens et de ma répartie. Comment avait-elle pu savoir ? Je sais que j'avais sombré dans le mal au fil de la soirée, mais j'avais initialement pris mes précautions quand j'avais consommé. Il y avait juste... Les souvenirs sont flous, mais je crois que j'avais également repris une "dose" avec un mec pendant la soirée. C'est confus mais toujours est-il que la jeune femme sait, et qu'elle m'en veut pour cela. Comme d'autres. Comme mon frère. Je serre les dents, respire un grand coup alors que la nervosité s'écoule dans mes veines. Je pensais avoir affronté le pire lors de ma conversation avec Jewell, mais il semblerait que d'autres, toutes aussi désagréables m'attendaient.

    Le contrôle de mes émotions retrouvées - en tout cas j'essaye - après quelques secondes de silence, j'ose enfin ouvrir la bouche. « Commence pas Wendy, j'ai pas la peste non plus ! » Non, je ne l'avais pas, ni rien de contagieux. Je n'allais pas non plus essayer de la forcer à en prendre, ou la convaincre. J'avais fait une erreur, bête et stupide, que je regrettais déjà amèrement. Est ce que quelqu'un pouvait avoir le bon sens d'essayer de m'aider pour une fois plutôt que de me jeter la pierre ? Il semblerait que non. Et c'est ce qui m'énervait. Tout le monde me jugeait, me prenait de haut comme ci j'étais complètement accro alors que j'avais merdé et essayais justement de me reprendre avant que tout cela aille trop loin. « J'ai fait une erreur ok ? Tout le monde s'amusait, j'ai pensé que ça pourrait m'aider à m'amuser plus aussi... Bref, j'ai manqué de lucidité, j'ai merdé, mais je compte pas recommencé. Alors est-ce qu'on peut mettre tout ça de côté, et passer à autre chose, j'ai déjà suffisamment de monde sur mon dos pour me rappeler que j'ai merdé, j'ai pas en plus besoin que mes potes me tournent le dos ! » Ma voix chevrote légèrement. J'ai l'impression que tout le monde s'apprête à me laisser tomber avec cette histoire, et c'est ce qui m'effraye.
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    @Elvira S. Kaine
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    De la drogue, j’en connais les effets. Plus que ce que je ne le voudrais. Même si cela remonte à présent à huit ans, le fait est que je ne m’en suis pas remise, que c’est pour toujours que je suis marquée, il est des choses qui restent indélébiles. Alors non, je ne me vois pas faire preuve de tolérance lorsque je sais qu’elle s’amuse à jouer avec son existence. « Commence pas Wendy, j'ai pas la peste non plus ! » Oh mais ce n’est pas ce que j’ai insinué, loin de là, à la vérité. Non, moi, je dis que je ne désire pas la regarder se bousiller. Si c’est ce qu’elle souhaite, grand bien lui fasse, seulement elle doit assimiler que si c’est son choix, à mes côtés, elle n’a pas de place.

    Elle a beau avoir repris un semblant de contrôle sur la situation, je n’en reste pas moins arrogante, la regarder de toute ma hauteur, hautaine comme je sais l’être, sans aucune faiblesse. « J'ai fait une erreur ok ? » J’en arque un sourcil, une erreur qui fait tenir l’existence qu’à un fil. « Tout le monde s'amusait, j'ai pensé que ça pourrait m'aider à m'amuser plus aussi... » Un soupir craché et l’envie de lui dire que Liam aussi, l’époque, ne voulait que s’amuser, avant de claque. « Bref, j'ai manqué de lucidité, j'ai merdé, mais je compte pas recommencé. » C’est étrange comme je peux avoir des envies d’en douter. « Alors est-ce qu'on peut mettre tout ça de côté, et passer à autre chose, j'ai déjà suffisamment de monde sur mon dos pour me rappeler que j'ai merdé, j'ai pas en plus besoin que mes potes me tournent le dos ! » Franchement, je pourrais décider de lui donner l’absolution, de penser que c’était une bêtise comme ça, de ne pas la juger du haut de mes vingt deux ans, mais si c’était le cas, je crois bien que je ne serais plus tout à fait moi. Qu’on se le dise, ce n’est jamais que je me fourvoie. Fidèle à moi-même, cela va de soi.

    De deux doigts, j’effleure avec force ma tempe droite, comme pour pallier une migraine naissante. Pour lui répondre, je m’accorde deux secondes latentes. « Donc pour faire avaler à tes potes la pilule, » note combien le mot est bien choisi ici, « tu prends l’option de les agresser à la sortie des cours ? » C’est ce que tu as fait avec moi, non ? Et pourtant, pour jauger de ta sincérité, je me vois dans l’obligation de lui asséner une question. « Et t’as aimé ça ? » Perdre la maitrise de toi.   

     

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    Lien du postDim 3 Juil - 19:06
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    Le regard de Wendy sur moi est intransigeant, dur, droit. Ca fait partie d’elle, de ce qu’elle est. Tout le monde ne peut pas s’entendre avec une fille comme ça, comme elle, trop hautaine, trop arrogante, trop supérieure, mais c’est aussi cette dureté dans son attitude qui séduit, cette image de fille droite, infaillible. Cette image que je tente d'arborer parfois, mais qui présente ses défauts. Chez elle, ce n’est pas qu’une image, c’est toute une façon d’être, et c’est ce qui fait la différence. C’est ce qui fait que c’est à moi de venir chercher des réponses, à moi de répondre de mes actes. Des actes que j’ai naïvement cru pouvoir cacher au monde entier. A tort. Mais maintenant, je savais de quoi je devais répondre, je savais ce qu’elle connerie je devais tenter de réparer. À condition que ce soit encore possible ? Je ne suis sûre de rien avec la jeune femme, pas certaine qu’elle ne me tournera pas le dos dans cinq minutes car je n’aurais pas su la convaincre que je suis consciente de mon erreur. D’autant plus que ma défense est faible, soyons lucide. C’est sûrement ce que n’importe qui dirait à ma place, et ce n’est pas ça qui jouera en ma faveur. Mais qu’est ce qui le pourrait ? Après tout, j’avais fait ce choix, sans que personne n'ait à me forcer la main, en sachant pertinemment les dangers.

    Je marque un silence, alors qu’elle vient pression sur sa tempe, lui laisse le temps d’assimiler les informations que je viens de lui fournir, mais le doute ne me quitte pas. Je sens que ce n’est pas mes tripes que je viens de mettre sur la table. Je sens que ça manque d'authenticité, et elle s’en rendra compte aussi. Quand elle ouvre à nouveau les lèvres, ses mots se font aussi tranchants que son regard. Elle n’est pas du genre à prendre des pincettes, mais j’encaisse, parce que je me suis mise seule dans cette galère. Mais une de ses questions me déstabilise. Est-ce que j’ai aimé ça ? Je prends le temps de réfléchir à la question, parce que nier en bloc n’aurait aucune pertinence, n’aiderait en rien à me remettre sur pied. Le déni comme carapace ne pouvait me protéger indéfiniment. « Oui… » Que je murmure dans un souffle à peine audible. « Je n’avais pas été insouciante depuis si longtemps et c’est tout ce que je voulais. Mais… » Je prends une grande inspiration alors qu’une boule se forme dans ma gorge. « Ce n’est pas parce que j’étais insouciante que mes problèmes avaient disparu. L’illusion était plaisante, mais ça n’en reste pas moins une illusion. Et ce n’est pas ce que je veux. Je ne veux pas vivre dans une illusion ni dans le déni. Si je veux que mes problèmes disparaissent, c’est à moi de les affronter, avec toute ma lucidité. » Ce n’est pas facile de l’admettre, de songer à tout ce que je devais affronter, mais je devais enfin avancer sur tout ce qui ramenait au fond du gouffre. « Je sais que dans mon cas, beaucoup dirait qu’ils recommenceront pas, bla bla bla, juste pour se tirer de cette conversation, mais c’est pas mon cas. Je sais que ça sera pas facile, je sais que je serais tentée de recommencer, mais je veux que ça se limite à ça, de la tentation, puis finalement, à plus rien. Je ne veux pas sombrer là dedans, même si je dois lutter seule. » Même si tout le monde devait me tourner le dos. « Même si je préfèrerais ne pas avoir à lutter seule. »

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    Lieu de naissance : Boston, mais j'ai voyagé dans le monde entier.
    Quartier.s d'habitation & Colocation : Boston, dans le centre, un loft au dernier étage & quelques fois à la Pfo.
    Situation sentimentale : libre, sans attache et trop gourmande.
    Études & Métiers : étudiante en biologie & génétique (9ème et dernière), PDG de WW, future PDG de Witter Industries.
    Date d'inscription : 26/07/2021
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    Les griffes sorties, je m'agrippe.What's wrong ? ft Wendy Gm3PdRf


    Fille d'une actrice célèbre et d'un producteur chez Universal Pictures. Médiatisée depuis sa naissance. Petite chérie de l'Amérique. Visage de sa propre marque de cosmétique et beauté depuis l'âge de seize ans ; WW. Créatrice de mode. Naturellement rousse, adore ses cheveux de feu. Vit dans le luxe. Ne boit pas d'alcool, seulement du champagne lors de ses apparitions publiques. A perdu son meilleur ami d'enfance à l'âge de 14 ans, suite à une overdose. Elle hait les drogues.
    Affreusement riche. Veut toujours plus développer sa société. Etudiante en biologie, désire s'attaquer au monde de la médecine. Défile pour la marque Balmain, a une passion pour les Louboutin. A voyagé dans le monde entier. Maitrise l'art de la manipulation à la perfection. Se vante de ne pas posséder de coeur ni de sentiment. Elle se fera toujours passer en premier, égoïste comme on ne le voit que rarement.
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    Warning : Relations conflictuelles. Manipulation. Persécution. Brimades.
    Langage cru. Sexe. Sexualité précoce.
    Rejet de grossesse. Avortement.
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    Répertoire rps : https://www.i-love-harvard.com/t149551-leeloo-repertoire#6493029
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    @Elvira S. Kaine
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    Le problème, c’est qu’elle se met à réfléchir lorsque moi j’estime qu’elle devrait se mettre à hurler des regrets. A ramper. A tout faire pour récupérer mon amitié. A savoir que si les mots sont mal choisis, c’est d’un revers de la main que je vais la balayer. Comme si elle n’était qu’un parasite à neutraliser. Puis la voilà, qui sonne le glas, et qui me débecte d’autant plus avec ça. « Oui… » Mais je ne suis pas adepte du ; faute avouée à demi pardonnée. « Je n’avais pas été insouciante depuis si longtemps et c’est tout ce que je voulais. Mais… » L’excuse, je la trouve mauvaise. Sous prétexte d’un désir d’insouciance, on peut donc faire n’importe quoi ? Ce n’est pas comme ça que cela fonctionne, la vie, Elvira. C’est un choix de facilité. Fuir cette putain de réalité. « Ce n’est pas parce que j’étais insouciante que mes problèmes avaient disparu. » Plus l’argumentation avance et plus j’avale le fait que je suis déçue, « L’illusion était plaisante, mais ça n’en reste pas moins une illusion. » une chose que tout le monde sait, même les esprits les plus simplets, « Et ce n’est pas ce que je veux. Je ne veux pas vivre dans une illusion ni dans le déni. » Dans ces mots-là, je reconnais sa niaque, sa rage, ce qui fait que je lui ai trouvé quelque chose d’assez pour naviguer à mes côtés. « Si je veux que mes problèmes disparaissent, c’est à moi de les affronter, avec toute ma lucidité. » Au moins ce point, je ne peux que lui accorder. « Je sais que dans mon cas, beaucoup dirait qu’ils recommenceront pas, bla bla bla, juste pour se tirer de cette conversation, mais c’est pas mon cas. » Des promesses au sujet de la drogue, j’en ai entendu des tas, « Je sais que ça sera pas facile, je sais que je serais tentée de recommencer, mais je veux que ça se limite à ça, de la tentation, puis finalement, à plus rien. » mais le mental est-ce qu’elle l’aura ? « Je ne veux pas sombrer là dedans, même si je dois lutter seule. » Dans un autre scénario, j’aurais probablement pu être celle qui panse ses maux. Seulement je suis celle que je suis, et il n’y a pas de véritables nuances, dans ma vie. C’est tout ou rien, blanc ou noir. Je ne laisse pas beaucoup de place à l’espoir. « Même si je préfèrerais ne pas avoir à lutter seule. » Comme si je l’avais vu venir avant qu’elle ne le prononce réellement. Vouloir de l’aide, sous-entendu, la mienne. Et j’ai dans la tête des images que je voudrais oublier, les seules fois où mes faiblesses se sont manifestées. J’ai Liam et son sourire, Liam et ses promesses, celles qu’il murmurait entre deux caresses. Des gamins qui croyaient tout connaitre de la vie. Jusqu’à ce qu’à cause de ces merdes, il me laisse. Trop jeune pour mourir, trop petite pour être esseulée, pour perdre mon seul véritable allié. J’en suis sûre, le seul qui m’aimait. Et être nostalgique, ça me file la nausée. Parce que ce n’est pas dans mes habitudes, parce que ces sentiments, je les ai endigués. « C’est con, parce qu’en désintox, paraît qu’on l’est. » Autrement dit, si tu plonges pour de bon, il ne faudra pas compter sur moi.   

     

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    Lien du postDim 31 Juil - 17:40
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    What's wrong ? ft Wendy Glass-10 with @Wendy Witter
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    Je ne sais pas trop quoi penser du silence de la jeune femme. Elle n’a pas encore quitté la salle en claquant la porte, elle ne m’a pas encore tourné les talons, ce qui est rassurant, mais en même temps, son visage ne s’est toujours pas détendu. Son attitude non plus. Elle est toujours aussi froide, toujours aussi fermée, comme si, à tout instant, elle pouvait me balayer d’un revers de la main, me briser, telle une petite poupée fragile de porcelaine. Ce que je suis sûrement depuis quelque temps. Pourtant je ne m’arrête pas de parler, de me confier sur ce que j’éprouve, ressens vraiment. Une transparence que je n’ai pas osée dans sa totalité avec Jewell, parce que je sais qu’il n’aurait pas compris, qu’il ne m’aurait pas pardonné certaines choses si je lui avais présenté ainsi, comme je le faisais avec Wendy. Je regrette ce que j’ai fait, bien sûr, mais je sais aussi très bien pourquoi je l’ai fait, et ce que j’espérais en tirer. Des soucis envolés. Des angoisses disparues. Des traumas effacés. Et je ne pouvais pas mentir sur le fait que j’avais aimé ça. Cette insouciance que j’avais perdu depuis si longtemps, qui m’avait été arrachée bien trop tôt, et qui pendant une seconde m’a permise de respirer à nouveau. Mais le retour à la réalité à fait mal. Trop mal. De là, il ne me restait que deux options, sombrer encore plus pour retrouver mon illusion ou lutter pour faire de l’illusion une réalité. Contrairement à ce qu’on pourrait penser de la poupée de porcelaine fêlée que je suis, je n’avais pas choisi la solution de facilité. J’avais choisi de me battre, de lutter, même si ça devait me briser. Au moins, j’aurais la tête haute. Malgré tout, je n’arrive pas à envisager de perdre mes amis en chemin. C’était peut-être un peu trop demander, mais j’espérais avoir une seconde chance auprès de ceux que j’avais déçu, et peut-être, auprès de ceux que j’allais décevoir en arrêtant. Qui sait. Mon regard se plante dans celui de Wendy attendant une quelconque réponse de sa part. Je ne sais pas bien à laquelle m’attendre étant donné qu’elle était restée stoïque pendant toute la conversation, mais quelle qu’elle soit, j’allais l'affronter avec  dignité. Plus question de sombrer, de m'effondrer. Pourtant sa réponse ne me laisse pas de marbre, m’obligeant à froncer le regard avant d’afficher un léger sourire. Si elle savait. « Au contraire, ça tombe bien, car ça ne fera jamais partie de mes options. » Il n’y a aucune possibilité pour moi d’aller dans un centre de désintox sans que l’information remonte à ce qui s’apparente à mon pire cauchemar. Lui ne me louperait pas si je faisais preuve d’une telle faiblesse. Lui ne m’épargnerait pas s’il venait à apprendre ce que j’avais fait de mon spring break. « J’ai bien conscience que je vais en chier, mais je suis plus qu’une gamine ayant fait une connerie. » Plus qu’une gamine qui doit apprendre à se reconstruire sur des bases saines. « Alors… C’est bon entre nous ? » Je ne suis pas bien certaine de moi en lui posant la question. Quelque part, je restais prête à ce qu’elle me bouscule et me plante là.
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    Lien du postDim 7 Aoû - 12:33
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    @Elvira S. Kaine
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    Les secondes chances, c’est un principe auquel je ne crois que très peu. Bien au contraire même, je suis de celle qui balaie les personnes d’un revers de la main, surtout lorsqu’il est question de ce genre de sujet. La drogue, ça fait bien longtemps que j’ai décidé de ne pas la tolérer. Et pourtant je suis encore là, à écouter ses salades, ses balivernes que je ne crois pas. Consciente d’être incapable d’expliquer le comment du pourquoi. Un élan de bonté on dira. « Au contraire, ça tombe bien, car ça ne fera jamais partie de mes options. » J’en ai presque l’envie de te souffler qu’il ne faut jamais le dire, jamais. Et que si tu t’y retrouves, je serais la première à danser sur les vestiges de celle que tu as été. Intransigeante à souhait. « J’ai bien conscience que je vais en chier, mais je suis plus qu’une gamine ayant fait une connerie. » Au moins, les substances n’ont pas encore atrophié son esprit, j’imagine qu’il y a encore un brin d’espoir pour le reste de sa vie. « Alors… C’est bon entre nous ? » J’en oscille du visage, de gauche à droite, non pas dans le but de lui répondre par la négative, mais plus en signe de réflexion. Est-ce qu’entre nous, c’est bon ? La vérité, c’est que pour une fois dans mon quotidien, je ne suis sure de rien. Incapable de lui certifier que je n’éprouve aucune rancœur par rapport à ce qu’elle a fait. Ce n’est qu’à très peu de personnes que je l’accorde, mon amitié. Du coup, je ne saurai dire comment je me dois de me positionner. Si je lui ai dans un premier temps donné, c’est que je pensais qu’elle serait à la hauteur, qu’elle saurait le mériter. Et l’on pourrait probablement me dire que ce n’est pas de cette façon que l’on construit les bases seines d’une relation, mais c’est presque à croire que cela fait partie de mon modèle d’éducation. Pour côtoyer de mérite, il est toujours question. « Jusqu’à la prochaine déception. » Tranchante et sèche une nouvelle fois. Une seconde chance, n’est-ce pas ? Qu’on se le dise, elle ne se transformera pas en numéro trois.   

     

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