Partir, prendre le large, mettre le chaotique sur pause, pour s’essayer à autre chose. Reprendre le dessus, et ne pas sombrer, ne pas me dire que Trent pourrait bien avoir l’idée, l’envie, ici, de me noyer. Je ne sais plus vraiment si mes conneries, il les a digérées. La chambre et mes façons de m’éclipser. La voiture de golf, aussi. Mais le fait est qu’on est tous les deux, ici. Que l’on fait une nouvelle fois semblant, et parfois je me demande pour combien de temps. Mais je n’ai pas de quoi me plaindre, parce que je l’ai choisi, ma prison, j’ai même dit et prôné que c’était tout ce que je pouvais désirer. Aider un ami et me protéger des aléas qui m’ont conduite, justement, jusqu’à lui. Des hommes qui mentent lorsqu’ils sourient. Sauf qu’à présent, c’est moi, qui le fait, le mensonge comme on peut respirer. Puis sur quoi je pourrais m’apitoyer, à la vérité, quand on voit la vie que Trent peut m’offrir en étant à ses côtés ? Il me suffit de regarder la vue du balcon de la chambre d’hôtel pour le constater. Les journées sur la plage, à me prélasser, et le goût du sel qui perle encore sur ma peau malgré le fait de l’avoir rincé.

Je ne suis que cette pauvre gamine pleine d’espoir de voir un jour son rêve de chef de la chirurgie se réaliser, en attendant, mes études m’ont trop coûté, l’hospitalisation de ma mère aussi à dire vrai, je déteste me le dire, mais sans Trent, cette année, j’aurai sombré au niveau financier. Pourtant je ne fais pas partie des femmes atteintes par la vénalité. Pas tout à fait. Les yeux posés sur les rivages, l’air battant l’ébène de mes boucles, je me retourne pour l’observer en train de parler au téléphone, à emmerder, le room service, son activité préférée depuis que nous sommes arrivés. Ca m’arrache un sourire avant que mon regard dévie à nouveau, sur les équipements luxueux de cette chambre au prix probablement trop onéreux. Fiancés, mais un lit double qu’il est possible de séparer et partout des fauteuils et autres canapés, et je retourne à l’intérieur, ignorant même pourquoi j’ai mal au cœur. Du décor, je m’étonne encore, peu certaine de le mériter, pour n’avoir été la parfaite fausse petite amie. « Pose ça. » arrête de traumatiser le monde, autrement dit. « J’ai choisi notre activité pour cette nuit. » face à l’interrogation de son regard, je précise « Non, pas dans un lit. » C'est assez le bordel, ma vie. Une occupation pour que l’on fasse au mieux semblant, et qu’on en profite un instant, que j’appuie sur le bouton arrêt, mes tourments. Et peut-être pour que je m’enfonce encore plus profondément. « On va devenir riches. » Me dis pas que tu l’es déjà, je le sais, ça ira. Je veux juste être inconsciente, encore une fois. Tenter de te rembourser, tout ce que je te dois. « Ou se ruiner. » Dans ce casino devant lequel on est trop souvent passé sans s’arrêter. « Au pire, si c’est le cas, on pourra toujours se noyer après. »
         

« Mais moi je le suis déjà, » le dédain dans mon regard lorsqu’il se permet de préciser ça, comme si je ne le savais pas. Peut-être oui, mais moi, j’en suis loin, et je n’ai pas encore le salaire qui va avec le boulot de chirurgien. Alors, je préfère me contenter hocher de la tête pour l’approuver, plutôt que de dire à haute voix que ce n’est pas un état que nous partageons, malgré que ce soit pour le meilleur et le pire qu’est censée être notre… condition. Et continue sur ma lancée pour préciser qu’au pire des cas, il finira ruiné, au même point que sa dulcinée, et que l’on pourra toujours se consoler dans des cocktails alcoolisés et l’océan tout à côté.

Mais si j’avais pu m’adoucir à son sujet et me dire que le subterfuge, malgré le bazar de ma vie pourrait, après tout, fonctionner, il me fait ravaler ma douceur au moment d’énoncer. « J’te regarderais, » me noyer ? Super. Ce n’est pas comme si je comptais sur lui pour me sauver, de toutes les manières. Mais parce qu’il est toujours avachi sur le canapé, je commence légèrement à m’agacer, il sait bien que c’est au quart de tour que je peux démarrer. A deux doigts de lui intimer de s’activer, quand enfin après quelques secondes à le regarder, il semble m’approuver. Se roule à moitié pour se relever, et à la fin de son mouvement, me demander ; « Est-ce que cette activité nécessite un brin de toilette ? » J’en secoue la tête, fronce mes traits, est-ce véritablement nécessaire de lui souligner qu’il fait comme il lui plaît ? Que je suis la compagne et non le parent surtout que je ne suis pas connue pour mon amour inconditionnel porté aux enfants. Alors en avoir un de … trente quatre ans, non merci, je passe mon tour, réellement. « Comme tu veux ? » Et le détaille de la tête aux pieds, ne notant rien d’inapproprié, « T’es très bien comme ça. » et me souviens de cet instant où j’ai montré une photo de lui au restaurant, à Ella. La façon dont je l’ai vu ce jour-là. Pas si mal à regarder, quand sa bouche reste fermée et qu’il ne me balance donc aucune phrase déplacée. « Et si la fiancée approuve… » Ce n’est pas plus loin qu’il faut chercher, surtout que nous sommes en vacances et que dans l’idée, ici, personne ne nous connait.