16h00 - l’heure est longue. c’est à s’impatienter, la jambe qui tremble, au signe de nervosité qui surprend. c’est le gamin qui comprend pas vraiment pourquoi il s’inquiète. c’est la même fille, celle dont on se lasse pour mieux l’aimer encore, à pas comprendre les bouffonneries risibles. le reflet rit, et moi je m’ennuie. c’est morose,  quand je réponds rien, à juste observer l’écran qui s’anime, à imaginer ses murmures au creux de mon oreille. je la désire, c’est celle qui m’attire, et là la mélodie qui déraille ; c’est foutu, je suis fichu, c’est elle qui me possède encore quand je la rejette. ma douce, ma tendre, même la guitare s’envoûte d’elle, m i r a e ;  c’est à attendre, l’eau à la douche, quand c’est toujours e l l e qui plaît, et moi, distrait des courbes de ses lèvres, au goût addictif de son épiderme, et quand on essaie d’attirer mon attention, à répéter sans cesse mon prénom ; t h e o ; et l’heure tourne, j’observe le message, c’est le temps qui se fout de moi, à me rire au nez, quand la situation lui semble cocasse, pas très évidente pour moi, le gamin en manque de sa drogue, quand c’était l’overdose avant le manque. c’est presque évident. c’est trop, c’est burlesque, c’est presque à se moquer, de l’idiot en coup de vent, balaie le salut des autres pour juste la voir. c’est pas les mots qui arrivent à convaincre, la salutation trop aisée, c’est les mains qui entourent son visage et les pulpeuses qui volent les siennes. c’est bref, un court instant à la posséder de nouveau. aux curieux qui m’observent me retirer, c’est brusque, un peu trop à bout de souffle quand mon dos s’écrase contre la chaise, le myocarde qui fout le camp au premier contact visuel. “ salut, mirae. ” à souffler ton prénom comme la poésie que j’ai été incapable de jouer.

presque - un peu - trop. les pulpeuses qui s’y perdent, là, sur la courbe des siennes. aux souffles qui se mélangent, goût fruité qui arrache le goût amer, et peut-être l’inverse, à adoucir le monstre, peine à ouvrir son cœur, et c’est dans un geste désespéré que je m’y tente, à avouer ma peine. c’est s’y confronter, au mur, comme à cracher les mots, à peindre de jolies paroles quand moi, livide, je n’ose guère dire quoi que ce soit, à privilégier les gestes quand je suis à court d’imagination pour plaire. p a r a d o x e - à crier les sentiments mais à les étouffer, soigneusement au creux de l’être, quand c’est là qu’on berce les illusions de l’utopie. et c’est à se détacher d'elle, vive douleur, le myocarde qui lentement s’affaisse, presque à se détester pour manquer. a m o u r ; t o r t u r e - à se questionner : c’est elle ou moi ? à qui profite la peine qui lentement envoûte, et là, le dos au collé au bois, le regard qui tendrement dessine chaque trait de son visage, au romantique plutôt qu’à l’ennui, comme redécouvrir ce que je me suis forcé à perdre. c’est à oublier, aux oubliettes jeter les ecchymoses, oublier que le mal torture l’épiderme, secrètement penser à elle - ou alors le regard comme trahison. “ wah, alors je vais bien depuis ces muffins, et toi ? dis-moi comment ça va. ” parce que la destruction t’aime encore, souris à la moindre de tes faiblesses, quand on partage. on sème le doute, à plus réellement savoir qui est l’idiot qui trahit, et qui est l’amoureux transit dans l’ennui. m i r a e - au prénom qui épouse divinement mes lippes, à embrasser la douceur, dans l’immédiat s’approche, replacer une mèche de cheveux derrière son oreille - putain de cliché.

pincer les lèvres pour l’effluve amère du café - ce goût intense de ses lèvres, à encore ressentir l’explosion en moi. c’est s’en vouloir, c’est presque étonnant. à pas réellement savoir si c’est faux, si c’est la mécanique du cœur, à toujours vouloir réparer les erreurs, presque l’impulsivité comme pièce maîtresse. l’observer, m i r a e, pas réellement s’en cacher, à vouloir la retrouver (et à savoir pertinemment que l’erreur c’est moi). shoot me, darling. à toi de jouer, que tu puisses m’y faire mal, parce que je t’aime encore, et dans le regard, parfois, j’espère que c’est que l’on lit, tandis que moi, je deviens l’insensible, encore, sans jamais me suffire à ces émotions qui éclatent. et c’est encore tomber pour elle, là où ça fait mal (t’es trop rien pour elle, l’incapable, l’amour c’pas pour toi). et un sourire, faux, factice, j’sais pas, c’est comme un automatisme, étouffer le rien pour lui montrer le tout (c’est sûrement l'inverse). et c’est les regards qui s’admirent, à idolâtrer dans un murmure celle qui m’observe. m’en coupe le souffle, à chercher à tout prix un échappatoire. (la désirer plus qu’il ne m’est permis, et à avoir les foutaises à l’eau de rose) “ aller dans un coin et passer mon temps à t’embrasser. ” sûrement vouloir revivre l’autrefois éclaté en morceaux. me lever, machinal, tendre la main (geste presque désespéré), l’impatience dans le regard, à laisser les saveurs sucrées à l’abandon, sûrement le regret comme goût amer (parce c’est creuser le manque). à espérer qu’elle suive le mouvement, peut-être juste une dernière fois.

l o v e - p o e m - écrire l’abandon. abandonner les effluves d’amour, presque à s’en dégoûter. et quand elles ne sont plus là, les sirènes, c’est à crier le manque. ce qui bouffe, là, au fond de moi, à dévorer chaque parcelle de mon être, et tard le soir, à l’imaginer, m i r a e (c’est le prénom qui hante plus, cauchemardesque ou angélique ?). alors parfois, le regard se fait douloureux, à la douleur qui pèse dans la cage thoracique, je m’essouffle, l’effort pour ne rien ressentir - i n s e n s i b l e. et c’est elle, à l’instant, que le regard dévore, passionnément, les lèvres qui attirent, et toujours le goût amer qui attise le sourire arrogant. elle cache ses mystères, dans les effluves écœurantes, et c’est elle secrètement que j’admire (c’est presque à avoir un lien étroit avec l’espoir, pour une fois). désespérément à croire l’oublier, quand elle s’éteint dans les draps des autres, à crier dans mon souffle. putain de mélancolie, à observer l’idiotie, au reflet dans son regard, j’admire l’erreur qui me crache à la gueule, presque triste, c’est presque à avoir pitié de moi, me pavaner dans la rue, à clamer que tout va bien, quand tout finalement me manque. et c’est la même routine, l’oublier avec une autre, puis être attiré par un autre, quelques fois aimer les deux du bout des lèvres, et c’est nom que je geins. et là, c’est me morfondre dans l’impossible, lier nos doigts ensemble (à serrer sûrement, pas peur qu’elle s’échappe, sûrement). l’emmener ailleurs, le froid qui croque l’épiderme, et à suivre un chemin interdit (ouais, theo, tu te pourris toi-même) - là, sous l’arrêt de bus abandonné, aux allures d’automne délabré, on s’approche, les corps s’animent presque, et rien autour ne dérange (sauf ta connerie). “ je dois apprendre à t’oublier. ” parce que l’amour ne peut plus durer.  

p o i s o n - l’histoire qui s’y prête à ce goût amer. l’antagoniste s’y plaisait presque, aujourd’hui c’est l’horreur. le goût, pourriture au fond de la gorge, et secrètement (m i r a e) qui me manque. n’a pas de fin, a eu un début, jeté, arraché, chiffonné (des pages à en perdre la tête, roman sous-estimé, de mauvais goût à mes yeux). à se demander ce qu’est le bon goût quand c’est âcre. j’avale plus, les mensonges, pendue à mes lèvres elle était (devrait se détacher maintenant). suspendue dans sa bulle, elle se plonge dans l’écume, des secondes qui parlent de moi. et moi, aiguille, je perce, et blesse, le sourire arrogant à la commissure des lèvres, fébrile espoir que je ne sois pas l’anti-héros, à blesser les il était une fois, les contes à l’eau de rose, le romantisme que j’épouse, à faire l’amour à la réaction chimique qui me fascine (et d’un coup, le basculement dans les abîmes de la tristesse). aujourd’hui, à pas comprendre comment nos lèvres s’épousent encore si parfaitement, quand je suis le fruit et le berceau de l’erreur. c’est malheureux, d’aimer encore ce qui me dégoûte (et je suis la propre raison de mon dégoût). l’air blafard, là, à me plonger dans le goût de ses lèvres, goûter à un délice plutôt qu’à la malice, les mots ne savent pas sortir (mais tu dois arrêter d’aimer le monstre). à la belle qui observe la bête, à aimer l’apparence qu’il ose daigner montrer, j’épouse les dessins de ses lèvres, à m’oublier là, le temps d’oublier le goût âcre d’être la victime de ma victoire.