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Lien du postVen 27 Mar 2020 - 3:46
Le temps au Mexique est plus agréable que je ne l’aurais espéré. En fait, je suis même surprise d’être enjouée sachant tout ce qui s’est passé dans ma vie ces dernières semaines. Cette perte ou plutôt devrais-je dire ces pertes ont laissé un trou béant en moi, mais j’arrive peu à peu à me sortir la tête de l’eau. Il faut également avouer que j’ai quelques personnes qui m’entourent qui réussissent à me faire rire, à me faire sentir vivante et je ne pourrai jamais assez les remercier. Après tout, je dois aller de l’avant, non ? Je dois me rendre à l’évidence que rien n’est arrivé pour rien et que je ne pourrai rien y changer même si je le voudrais. Je dois laisser le temps passer pour refermer mes cicatrices.
Sortant de l’hôtel, j’avais dans l’idée d’aller me promener pour découvrir des endroits moins fréquenter par les touristes. Ce n’était sans me douter que j’allais tomber sur toi, à la sortie de l’hôtel.
Je déglutis, te regarde alors que mes larmes me montrent rapidement aux yeux. Tous ce qui s’est passé entre nous me reviens en pleine figure et je n’avais pas besoin de ça. Vraiment pas. « Ibrahim ? » dis-je d’une vois faible, regardant vers le sol. Je pourrais simplement t’offrir un petit sourire faux et partir, mais non je n’y arrive pas. Mes pieds restent sur place, comme si j’étais collés sur le sol.
@Ibrahim Al Zahid
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Lien du postSam 28 Mar 2020 - 2:07
on va pas se mentir, partir loin de boston, faire tout et n'importe quoi au mexique... bah ça fait du bien. j'me sens... plus léger, le corps, le cœur comme l'esprit, tout semble plus facile ici. un peu comme dans un rêve. à tel point que rien que d'y penser, je n'ai pas envie de rentrer. ouais, j'veux savourer chaque jour, chaque heure passé dans ce putain de pays. j'le fais sans doute un peu trop puisque j'ai encore la gueule de bois, on va pas se mentir... hier on a poussé fort, même pour moi. mais bon un cachet d'aspirine, un joint et c'est reparti comme on dit. bon là j'suis devant l’hôtel, j'ai envie d'aller me promener pour me remettre les idées à l'endroit et surtout prendre l'air. j'ai les yeux encore rouges mais heureusement, mes lunettes de soleil sont là. j'allume une clope pour tirer un grand coup dessus, lunettes sur les yeux à jeter un coup d’œil autour avant de souffler ma fumée et de l'entendre... cette voix que je connais par cœur dire mon nom faiblement. j'me fige presque, j'ressens limite comme une décharge, un frisson, j'saurais pas qualifier cette sensation en fait mai j'met deux secondes avant de tourner la tête en sa direction.. un peu comme si j'avais peur de la regarder mais heureusement, mes lunettes cachent bien mon expression pour l'heure et je tâche de rester stoïque mais quand j'vois son visage... son air si triste là... putain ça fait mal bordel. "ciara." j'ai le coeur serré, ça m'fait mal à vrai dire alors je tâche de réagir, tirant à nouveau sur ma clope "à vrai dire je m'attendais pas à tomber sur toi ici." j'espérais le contraire en fait... me perdre dans ce pays, toute cette foule d'étrangers et d'étudiants pour ne pas te croiser. mais non...
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Lien du postDim 5 Avr 2020 - 22:09
Je te regarde quelques secondes. T’as l’air… bien ? Ou tu fais semblant de l’être ? Je ne sais trop, en fait… Je n’arrive plus à décerner les émotions des gens, tellement les miennes sont un vrai bordel. Par automatisme une de mes mains l’évite dans les airs, alors que je me mords la lèvre inférieure, pour venir la déposer sur ta joue. Cependant, avant qu’un contact ne se fasse, je la laisse tomber, m’apercevant de ce que je venais de faire. Je n’ai pas le droit, je n’ai plus le droit de faire ça, plus depuis que j’ai mis un terme à cette histoire. Mais bordel, ça fait mal de te voir devant moi, avec ton air nonchalant fumant ta clope. « Je n’comptais pas participer non plus, pour dire vrai. » Mais me voilà, parce qu’on me l’a fortement suggéré, voire obligé. Je devrais sortir de mon cocon, voir des gens et continuer ma vie. Aller de l’avant. « Tu profites de tes vacances ? Tu t’amuses ? » Cette voix si craintive, si triste qui sort de ma gorge. Je ne me reconnais pas. Mais bordel, qu’est-ce que je fais là ? Le pire c’est que je le sais très bien que si tu veux te montrer cruel avec moi et que tu me dis que tu sautes une meuf différente à tous les soirs que ça me fera souffrir plus que de raison. Je le sais aussi que si tu me dis que tu n’en a rien à faire de moi, que tu as tourné la page en te disant bon vent, que je serai dans la même position. Le cœur réduit en charpie. Et tu aurais toutes les raisons du monde de me détester, de vouloir me faire du mal. Certainement comme je t’en ai fait à toi. Et pourquoi je n’arrive pas tout simplement à partir à fuir pour ne plus te parler ? Pourquoi j’ai l’impression d’être prise dans le ciment et surtout pourquoi je veux te prendre dans mes bras ?
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Lien du postSam 11 Avr 2020 - 21:40
j'prends sur moi puissance mille là j'vous jure... et pourtant, ce baiser sur ma joue me fait l'effet d'une décharge. what the fuck, qu'est ce qu'elle vient de faire..? mon regard se tourne vers elle, perdu, largué. pourquoi elle fait ça..? puis elle me parle et je réponds "alors pourquoi tu es venu?" ouais, moi j'suis venu parce que j'en avais besoin, j'étouffais à boston... à penser à toi non stop. et là elle me demande si je m'amuse et j'inspire un grand coup, me mordillant la lèvre inférieur avant de lever les épaules d'un "ouais ça va, je m'occupe plutôt bien, c'est cool ici." est-ce que je lui précise que j'me tape des nanas? que je fais la bringue à outrance? que j'me retourne le cerveau à excès? m'ouais non ça sert à rien d'être si précis. la regardant à nouveau en tirant sur ma clope d'un "et toi? tu... t'éclates malgré tout?" avant de souffler ma fumer. elle a l'air... tellement différente ou plutôt éteinte ou... j'saurais pas l'dire. affaiblie peut-être... encore mal ou j'sais pas mais ça m'fait mal pour elle. j'ai envie de la toucher mais j'peux pas. putain j'veux la prendre dans mes bras.
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