En m'inscrivant à la course à la présidence, jamais je n'aurais pu penser que c'était autant de travail. Il y avait bien évidemment Quito qui m'aidait en tant que vice-président mais ça restait beaucoup si on considérait les études que je faisait en même temps. Les cours en médecine n'était pas facile non plus, il y avait beaucoup de matières, beaucoup de cours et beaucoup de travaux en dehors des cours. De quoi garnir un horaire assez rapidement, la rendant aussi chargée que celle d'un premier ministre. Et c'est sans parler l'organisation que demandait le fait d'être présidente du clubs de voyages humanitaires. Parfois je me demandais ce que j'avais pu penser en me lançant dans autant de projet en même temps. Mais je sais très bien ce à quoi je pensais - ou plutôt ce à quoi je voulais éviter de penser. Depuis que ma mère nous avait quitté, j'avais tout fait pour ne pas y penser, pour essayer de combler le manque, le vide qu'elle avait laissé en moi. La relation qu'on avait été difficile à expliquer.  Au tout départ, ma mère s'était tout simplement la meilleure. Elle se donnait corps et âme pour sa famille, elle nous donnait tout ce dont nous avions besoin. Puis, à un certain stade, j'ai appris qu'elle avait eu une aventure avec un autre homme que celui qui m'avait élevé, que j'étais le résultat de cette aventure. Autrement dit, la famille que je croyais la mienne ne l'était pas. Mes soeurs et mon frère n'étaient que des demis-frères et soeurs. Je ne faisais pas réellement partie de cette famille, pas à part entière, pas comme les autres. J'avais eu ce besoin de m'éloigner, de prendre du recul sur toute cette histoire. D'où le voyage avec mon père. Mais encore là, j'en voulais à ma mère de m'avoir menti, de m'avoir caché quelque chose d'aussi important. Et pourtant, dès que j'avais appris pour son cancer, j'avais quitté ce merveilleux voyage pour retourner à son chevet, avec cette peur de la perdre aux tripes. Peur qui avait fini par voir le jour alors qu'elle avait abandonné son combat contre son cancer. Et me voilà maintenant, des projets pleins la tête pour oublier que je suis vide sans elle, que j'ai perdu la lumière de mon phare.

Plongée dans les papiers des nouvelles recrues à la maison, musique qui jouait en arrière plan, je ne faisais pas attention à mon téléphone dont la sonnerie retentissait de temps en temps. Probablement des notifications ou des SMS qui pouvaient très bien attendre quelques minutes avant d'obtenir une réponse. Je devais vraiment finir la sélection des nouvelles recrues, voir où nous en étions au niveau des finances. La seule chose qui réussit à me distraire de ma tâche fut les quelques coups donnés sur ma porte. Ou plutôt sur la voix qui retentit derrière celle-ci juste après. Karson! Mais qu'est-ce qu'il pouvait bien faire ici? Je devais avoir rêvé non, ça devait être la fatigue qui m'avait fait entendre quelque chose qui n'avait pas été dit. Mais j'aurais reconnu la voix qui continuait de parler derrière la porte. Je me leva, m'avançant doucement vers la porte sans faire de bruit, continuant d'écouter ce qu'il disait. Il était venu pour me voir. Il avait dû apprendre pour ma mère, je voyais pas pourquoi il serait là sinon. Pas après que je l'ai planté là et lui avoir balancé à la figure que tout était de sa faute. Il avait dû m'en vouloir de ne plus donner signe de vie, de ne plus répondre à ses messages. Et à mon habitude, j'avais fini par me sentir tellement mal de ma façon d'agir que j'avais simplement continuer d'éviter la situation. Plus possible maintenant. Ouvrant doucement la porte, mon regard se porta sur l'homme qui se révélait être mon père biologique. "Karson, qu'est... qu'est-ce que tu fais ici?" Est-ce que je devais le faire entrer? Ou m'excuser peut-être? Je ne savais jamais comment agir quand j'avais des regrets, des remords.

Je me cassais probablement trop la tête avec ce titre de présidente. Comme si je devais être digne du président des États-Unis, comme si j'avais autant de chose à régler que lui- et d'une aussi grande importance. Alors qu'au fond, ce n'était que de gérer une vingtaine d'étudiant universitaire qui souhaitaient vivre l'expérience des confrérie une fois à l'université. Au final, je devais gérer les inscriptions, le budget, les évènements. Mais le plus important pour moi restait de m'assurer que tout le monde se sentait bien à la maison, que les liens entre chacun était positif et qu'au final, on se sente comme à la maison quand on entrait dans la bâtisse. Tout le monde me disait que je réfléchissais trop, que je prenais les choses trop à coeur, trop personnelles alors que ça ne me regardait pas forcément. Faut croire que ce n'est pas en une seule journée que j'allais changer. On me répétait ça depuis que j'avais posé les pieds dans ma première école, depuis que j'avais commencé à avoir des amies et à prendre soin d'elles autant que je le ferais avec des enfants. Et aujourd'hui encore, je pensais en fonction des autres. Par chance que j'arrivais à penser à moi de temps en temps et à prendre les choses comme elles venaient. Quoi que je préférais toujours quand les choses étaient planifiées à l'avance.
Alors quand on cogna à ma porte, je me questionna tout de suite à savoir qui ça pouvait être. J'avais assez souvent des visites de membres ou de simples étudiants qui voulaient poser leur candidature alors je ne m'en faisais pas avec ça. C'était sûrement la même chose. Mais quand le nom de Karson retentit, quand sa voix passa à travers la porte, j'hésita à ouvrir la porte. Pas parce que je ne voulais pas le voir. Mais plutôt parce que je ne savais pas quoi dire. J'avais été méchante la dernière fois qu'on s'était vu et c'était clairement pas dans mes habitudes. Sur le coup, j'étais tellement en colère que la vie s'en soit prise à ma mère alors que c'était la femme la plus forte que je connaissais, la plus généreuse. C'était un modèle pour moi et la vie s'abattait sur elle, sur notre famille. Et clairement, ça m'avait mis en colère qu'une femme aussi gentille qu'elle ait à vivre ça alors que d'autre le mériterait plus. Et j'avais déversé toute cette frustration sur Karson alors qu'il ne méritait pas ça. Et j'avais refusé d'aller m'excuser, me sentant beaucoup trop honteuse pour me retrouver de nouveau devant lui. Mon premier réflexe aujourd'hui fut de lui demander ce qu'il faisait là. Et sa réponse ramena des sentiments que je me refusais de ressentir depuis probablement trop longtemps. "Merci." dis-je automatiquement quand il me présenta ses condoléances pour ma mère. Petit manège que je faisais beaucoup trop dernièrement, me rappelant chaque fois que la femme la plus importante de ma vie n'y était plus maintenant. Laissant ce vide épouvantable, douloureux, dans ma poitrine au simple fait d'y penser. Il fallait que je continue, que je refuse ses sentiments qui venaient m'envahir à chaque fois qu'il était question d'elle. "non, tu peux pas. Tu peux pas savoir ce que ça fait parce que c'est ma vie, pas la tienne. C'est moi qui ait perdu ma mère, qui doit vivre avec son absence chaque jour. C'est que moi." dis-je sur le ton autant de la colère que de la dévastation. Tout le monde me disait ça. "Je sais ce que tu vis" Non, ils peuvent pas savoir. Ils ne connaissent pas la relation que j'avais avec ma mère, ils ne savent pas ce par quoi elle est passée, ce que tout la famille a vécu tout au long de la maladie. Personne ne connait la culpabilité que je ressens d'être partie au Summer camp juste avant sa rechute. Elle m'a souhaité bon voyage, me promettant qu'on se reverrait à mon retour. Moi, je l'ai revu. Étendue sur son lit d'hôpital, branchée sur toute sorte de machines. Mais elle, jamais elle n'a posé les yeux sur moi. Et ça personne ne peut savoir. C'est entre elle et moi. Ou plutôt moi et moi maintenant.
Et encore une fois, j'étais méchante sans le vouloir. Ça devait lui avoir pris tout son courage pour venir cogner à ma porte et tout ça dans le but d'être là pour moi, pour me soutenir et s'excuser de ne pas avoir été là depuis le début. "Je... j'suis désolé." Et je ne suis pas douée dans le domaine, ça se voit tout de suite. "J'aime pas en... parler. J'aime pas qu'on me voit comme... comme ça." Je n'aimais pas qu'on me voit alors que je devais essayer mes yeux, me retenir pour ne pas que ses larmes se déversent sur mes joues une nouvelle fois, une énième fois. Il y en avait tellement que je ne les comptais plus. J'étais la fille forte qui était là pour les autres, pas celle qui avait besoin d'une épaule pour pleurer.

Tout ça, c'était nouveau pour moi. C'était nouveau de devoir vivre sans ma mère, de ne plus pouvoir entendre sa voix, voir son sourire. Pourtant, ce sont des choses qui nous semblaient si simples quand on y réfléchissait. Un inconnu pouvait nous apporter ce petit baume sur le coeur avec un simple sourire. Pourtant, celui d'une mère avait encore plus d'importance. Il n'était pas juste un baume sur le coeur, c'était carrément une caresse réconfortante, ce parfum qui nous entourait. La meilleure des thérapies selon moi. Et encore, on se disait que ça ne s'arrêterait jamais, que notre mère serait à nos côtés pendant la majorité de notre vie. Et d'un coup, ce n'était plus le cas. La réalité était beaucoup plus dur. C'était comme essayer de faire un appel et n'avoir jamais personne à l'autre bout du fil. Pourtant, j'avais eu le temps de me préparer, j'avais eu le temps de voir que ma mère était malade. Je le savais très bien. J'avais eu peur de la perdre si souvent à cause de cette stupide maladie. Mais à chaque fois qu'une difficulté s'était pointé, ma mère avait été plus forte. Elle avait passé par dessus. Alors pourquoi quand j'avais eu le même espoir que d'habitude, celui-ci avait fini par me faire faux bond?
Et ce n'était pas la seule chose qui m'échappait. J'étais supposée agir comment avec un père qui avait ignoré mon existence pendant pratiquement toute ma vie? On avait passé un an ensemble, à apprendre à se connaitre. Mais après ça, encore une longue période sans s'être parlé. En partie de ma faute, c'est moi qui avait mis la faute sur lui, sur le fait qu'il m'avait fait perdre du temps avec des gens qui me connaissaient, qui m'aimaient depuis ma venue au monde. Et pourtant, il était là. Il se tenait devant ma porte, devant moi, disant qu'il voulait être là pour moi. Il avait fait tout ce chemin pour venir me voir, pour me le dire en face. Et je savais toujours pas comment je devais réagir. Une partie de moi aurait eu envie d'hurler, de crier que j'en avais marre qu'on me prenne en pitié, qu'on me parle de ma mère et de la douleur que je devais ressentir. Je lui avais même balancé que non, il ne pouvait pas savoir. Il y a uniquement moi qui pouvais savoir comment je me sentais. Pour venir m'excuser par la suite. C'était carrément moi. M'emporter sur quelqu'un et m'en vouloir à mort après. Fermant les yeux pour empêcher les larmes de couler, j'en profita pour me passer une main dans le visage. Enlevant du même coup tout celles qui auraient pu réussir à passer. Et d'un coup, sans que je m'y attende, je me retrouva entre les bras de celui qui aurait dû être à mes côtés toute ma vie, celui que j'aurais dû appeler papa ou lieu de l'appeler par son prénom. Pourtant, je ne le bouscula pas pour qu'il me lâche, je ne me retira pas de son étreinte. Accotant même ma tête sur celui-ci alors qu'il parlait tout bas, qu'il me disait que j'avais le droit de ressentir cette peine, cette colère, peu importe l'émotion qui m'habitait. Peu importe cette émotion, j'avais le droit de la ressentir, de l'exprimer et de la laisser sortir. "Et si c'était juste trop douloureux?"" dis-je probablement encore plus bas que lui, plus pour moi que pour quiconque. Oui, si cette émotion était trop douloureuse pour que je veille la ressentir. C'était comme si on m'arrachait une partie de moi à chaque fois que j'osais laisser une parcelle de cette douleur ressortir. Ce serait quoi si j'ouvrais le barrage? Que resterait-il de moi après tout ça? Relevant doucement les yeux alors qu'il me disait qu'il avait aussi perdu quelqu'un, qu'il avait perdu sa femme quelques années plus tôt. Probablement avant qu'on se rencontre. Elle était morte d'un cancer, elle aussi. Comme quoi cette maladie en faisait souffrir plus d'un. Posant mon regard sur le sien, j'essuya une nouvelle fois mes yeux avant de dire: "Comment tu as fais? Pour continuer?" C'est peut-être pour ça qu'il avait eu ce besoin de quitter là où il était, de partir à l'aventure avec sa fille. Exactement comme j'avais fait quand j'avais découvert son existence.