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I LOVE HARVARD
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    (madito) give me a chance
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    Lien du postSam 6 Oct 2018 - 14:30
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    Revoir Maddie, honnêtement, ça m'a... bouleversé ? Avoir cette discussion qu'on a jamais eue. Le fait qu'elle m'avoue m'aimer et pour toujours. Ouais, ça serre le coeur quoi, ça me fait tout bizarre et j'ai comme une envie de me rattraper, de la voir. C'est peut-être con à dire mais elle me donne plus l'impression de tenir à moi que Nora, ma copine actuelle depuis deux mois. Je suis persuadé d'aimer NB, et quand j'essaye de lui en toucher un mot, elle se braque. Pourquoi elle se braque ? Et pourquoi elle est avec moi au juste ? Trop de questions se mélangent dans ma tête, j'ai besoin d'y voir clair. Est-ce que voir Maddie en cachette est une solution ? Je n'en sais rien, j'imagine qu'on va vite le savoir. 19h pétante, je voulais l'attendre à la sortie d'Harvard mais j'ai peur que ça fasse trop ? Du coup, rdv au Drink, déguster un petit cocktail c'est toujours un plaisir après les cours. Je suis assis à une table et une serveuse me fait du forcing en essayant de me conseiller sur les cocktails. Une fille trop fille, moi je préfère les filles naturelles. C'est pour ça que mon regard a vite décroché pour se poser sur la belle Aldridge qui s'avance vers moi. « deux caïpirinha merci. » et je lui rends la carte des boissons qu'elle m'a si gentiment donné à mon arrivée. « sauf si tu préfères un verre d'eau ? » que je lance à Maddie de mon plus beau sourire. Malgré le fait qu'elle ait des valises sous les yeux à cause des cours et de la fatigue, elle reste tout à fait rayonnante.
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    Lien du postLun 8 Oct 2018 - 1:38
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    j'arrivais pas à savoir si c'était une bonne idée. je veux dire.. même là, alors que j'étais sur le point de me rendre au rendez-vous convenu, j'étais toujours pas certaine que ce soit la chose à faire. c'était de quito dont il s'agissait et bien sûr que je tenais à lui. bien sûr que ça me manquait bien trop souvent les moments que l'on avait pu partager ensemble mais.. il était en couple et mes sentiments étaient existants. en soit, j'pourrais pas jurer que c'était compatible. je pense qu'en fait, ce n'était probablement le cas. alors j'savais pas si j'étais maso sur les bords ou juste incapable de me dire non mais j'venais quand même jusqu'au bar continuant à m'insulter mentalement. sauf que maintenant que nos regards s'étaient croisés, je ne pouvais clairement pas faire demi tour et j'esquissais un sourire gênée avant de m'asseoir à la table où tu étais installé. « non, non, c'est très bien ça. » sauf que je suis pas le genre à boire d'alcool mais.. tant pis. je le siroterais tellement longtemps que demain matin on sera encore là et hop, pas de souci. laissant mes jambes se balancer dans le vide, je regardais partout autour de moi, gênée de la situation avant de finalement reprendre la parole. « du coup.. ça va ? » et j'espère sincèrement que la sensation awkward finira par passer parce que la soirée risque d'être trèèèès longue.
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    Lien du postLun 8 Oct 2018 - 19:03
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    Je la taquine un peu quand je lui commande un verre d'alcool, ca je ne sais qu'elle ne boit pas souvent. Mais est-ce que j'ai déjà dit que je la trouvais drôle quand elle buvait ? De toute façon, c'est juste un verre right ? Je la regarde, elle me regarde et je suis vite... gêné ? Non parce que, la dernière fois elle m'a plus ou moins ouvert son coeur et ça, je vous jure, ses mots, je peux juste pas me les sortir de ma tête, ça m’obsède, ça me rend fou. Elle me rend folle. C'est le pouvoir Maddie. Si elle croit qu'elle me fait ni chaud ni froid car j'ai trouvé une petite-amie, elle se trompe et se fourre bien le doigt dans l'oeil. Bande de pervers... Notre commande arrive à je remercie la serveuse avant de reporter mon attention sur la student. « fais pas cette tête-là, c'est pas si fort. » je rigole puis je réponds à sa question. « ça va oui, enfin... j'sais pas trop comment je me sens. je sais juste que je suis content de te voir, vraiment. » après tout, je l'ai supplié pour qu'elle me donne ma chance de me rattraper, de la reprendre de nouveau dans ma vie comme avant, même si je ne peux sans doute pas lui donner ce qu'elle désire. Je peux au moins lui donner une petite partie de moi ? Je me mords la joue puis je prends mon verre pour trinquer avec elle. « à quoi tu veux trinquer tiens ? » à nous, à elle, à moi, au pape ou à mac miller qui repose en paix ? Dis-moi Maddie, à quoi tu penses, là, tout de suite.
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    Lien du postMer 10 Oct 2018 - 13:37
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    en revenant quelques mois en arrière, je crois que je n'aurais jamais pu penser qu'un jour on en soit là toi et moi. et peut être que c'était bêtement que j'avais pu penser que notre lien resterait intact, qu'on resterait dans les non-dits et que j'avais ô grand jamais tu n'aurais trouvé quelqu'un autre que moi pour partager un bout de ta vie. j'pense que j'aurais jamais cru non plus être capable de te dire que je t'aimais et dans le fond, je regrettais les mots prononcés. parce que ça n'avait strictement rien changé. t'étais toujours avec elle et je restais maddie, la bonne copine de tout le monde, avec qui l'on peut rire et qui est toujours prête à rendre service. « ça reste de l'alcool » que je grimaçais secouant la tête. fort, pas fort, peu importait. et probablement que si j'acceptais le verre, c'était peut être pour lui montrer que je pouvais être une adulte. que je pouvais lâcher la bride de temps en temps et juste faire des choses que tous les gens de mon âge était capable de faire sans critiquer les effets néfastes que ça pouvait avoir. « moi aussi » sincèrement. même si c'est étrange, même si ça fait mal dans un certain sens, te voir ça restait quelque chose que j'affectionnais particulièrement. « à ma stupidité » oups, c'était sortie tout seul. et au final, je me rendais compte que j'étais la seule à jeter un froid perpétuel dans tout ça. et comme si ça pouvait faire passer la pilule, je portais le verre à mes lèvres engloutissant la moitié du cocktail. « elle est particulièrement tenace » avec toi, avec tout le monde en fait. maddie, éternelle bouche trou pour vous servir.
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    Lien du postMer 10 Oct 2018 - 21:07
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    On est là, tous les deux, tranquillement installé dans ce petit bar comme deux amis, ou comme un couple, cela dépend du regard des gens. Honnêtement, oui, quand j'y pense, quand je vois tout ce que j'ai accomplis pour laisser une fille rentrer dans ma vie, je pense qu'on aurait formé un beau couple elle et moi. Pour combien de temps ? Je ne sais pas, mais on ne peut pas le savoir vu que notre chance est passée à la trappe. ça vous arrive d'avoir ce genre de pensée non ? Et si... ah, avec les 'si', on pourrait refaire le monde. Mais y'a un truc dont je suis sûr, c'est que je veux jamais la perdre, surtout pas, et être en couple avec quelqu'un, c'est justement prendre le risque de perdre cette personne. On s'est déjà beaucoup trop éloigné, je ne veux pas empirer les choses. D'ailleurs ce soir, on est là ici pour recoller les morceaux, pour reprendre là où on a tout arrêté. J'ai le sourire à la regarder mais je fais une drôle de grimace quand elle s'autoclash avec sa stupidité. « à notre stupidité alors ? » on trinque et je mets la paille entre mes lèvres pour y boire le liquide brûlant. Ah, c'est trop bon. Je repose le verre en face de moi et la réflexion de Maddie me trotte dans la tête. « qu'est-ce que tu trouves stupide chez toi Maddie ? t'es parfaite à mes yeux. » et c'est sincère. Toutes les filles qui me sont proches sont parfaites pour moi, je ne vois que le côté positif chez les gens. « mis à part que tu n'aimes pas l'alcool. » que je dis en souriant de toutes mes dents. C'est cool, je peux de nouveau la taquiner et la voir lever ses yeux en l'air, rien que pour ça, elle m'a manqué la Madd.
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    Lien du postVen 12 Oct 2018 - 16:55
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    est-ce que c'était fatiguant ? oui. est-ce que les choses allaient changer ? y avait peu de chance. parce que dans tout ça, je restais cette gentille fille qui se laissait marcher dessus sans jamais rien dire. peut être parce que même si je ne voulais pas être heurtée je supportais encore moins l'idée d'heurter quelqu'un. alors s'il en fallait un dans la position de martyr je prenais la place. inlassablement. même si j'avais parfois envie d'hurler ma peine. même si la plupart du temps j'avais la sensation que j'allais finir par me briser sur moi même. et j'savais pas si tu faisais exprès de pas comprendre où si tu préférais tout simplement contourner les choses mais.. ouais, c'était chaud quand même. « le fait de t'aimer par exemple » tu vois, je le dis encore. « tout en sachant que ça ne s'inversera jamais et que je resterais ton amie. » alors vas y, regarde moi et dis moi dans le blanc des yex que ce n'est pas stupide. parce que ça l'est. ça l'est terriblement. « tu sais quoi, laisse tomber. » c'était sûrement le mieux à faire de toute façon. et peut être que c'était moi qui devrait laisser tomber pour une fois. arrêter de me soucier des sentiments des autres quand c'était constamment les miens que l'on froissait sans un regard en arrière. j'crois que tout le monde à des limites et après vingt deux ans d'existence semblerait-il que les miennes viennent à être atteinte. « t'es heureux au moins ? » avec elle. parce que moi je le suis pas mais est-ce que ça intéresse quelqu'un encore une fois ?
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    Lien du postVen 12 Oct 2018 - 23:58
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    J'ai pas vraiment réfléchis en lui demandant ce qu'elle trouvait de stupide chez elle. Cela me paraissait insensé que je sois d'accord avec elle. Maddie, elle a toujours tendance à s'enfoncer, elle s'fait pas confiance et je trouve ça dommage, car elle passe surement à côté de pleins de choses. Je veux qu'elle s'assume, qu'elle s'aime et surtout, qu'elle sache qu'elle fait toujours partie de mon coeur. Yep, elle est quelque part, bien au chaud, même si cette partie de moi qui l'aime est très petite actuellement, elle est là, elle existe. Qu'elle touche ma poitrine pour savoir à quel point mon coeur bat quand je croise son regard. « madd. » que je dis tendrement. Je veux pas être le méchant dans l'histoire, j'ai jamais eu l'habitude de faire souffrir les personnes que j'aime et depuis un certain temps, je fais que ça. En fait, je devrais plutôt être seul, sans personne, sans même une vie, au moins, je fais pas chier mon monde. « je... je sais pas, je pense ? c'est assez difficile à dire. » car nora et moi on ne fonctionne pas de la même façon. Je l'aime, ça c'est sur, mais niveau couple/sentiments, je vois bien que y'a un fossé entre nous et dire que je suis totalement heureux serait me foutre de sa poire. « je ne sais pas ce qu'elle ressent pour moi, à vrai dire, elle en parle pas... » tu crois que je devrais m'inquiéter Maddie ? Super, maintenant je parle de mes problèmes de couple. Non mais stop, ce moment devait être qu'à nous, qu'à elle et moi.
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    Lien du postSam 13 Oct 2018 - 18:48
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    j'crois pas en fait. j'ai juste l'impression que tu fais l'autruche. que tu veux le beurre, l'argent du beurre et le postérieure de la crémière. sauf que c'est pas possible tu sais ? dans un monde idéaliste peut être mais le notre ne l'est pas. tu peux pas tout avoir quito et je ne sais pas si moi je pourrais faire semblant comme ça. « quoi ? » ça te dérange ce que je viens de dire ? parce que c'est la vérité. t'es inconfortable avec ça ? imagine mon état à moi alors. c'est vraiment pas beau, j'te jure. et tu sais, quand je te demande si t'es heureux, j'attendais que tu me répondes un oui ou un non. pas que tu m'exposes tes doutes vis à vis d'elle ou que tu me raconte votre vie à deux. est-ce que je suis censée me sentir mal pour toi ? ou concernée ? je trouve que tu m'en demandes un peu trop. et j'sais pas si tu fais exprès ou si c'est simplement de la bêtise de ta part mais dans quel monde est-ce que tu peux me parler de tes doutes vis à vis de ses sentiments à elle quand je viens de te dire que moi je suis amoureuse de toi ? c'est le monde à l'envers et j'ai l'impression que l'on vient de me mettre un coup dans la poitrine. le genre de coup qui te coupe la respiration. qui te donne l'impression de suffoquer. et j'sais pas, peut être que j'ai soudainement un élan de courage mais le verre que j'ai devant moi, tout son contenu atterri soudainement sur toi. et j'en suis même pas désolée tu vois. tu le mérites. tu le mérites cent fois. « j'peux pas faire semblant. bonne soirée. » parce que t'es en train de me froisser et que je peux plus me faire piétiner tout le temps comme ça.
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    Lien du postSam 13 Oct 2018 - 19:14
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    Faut pas se montrer sévère avec moi, déjà je connais pas les femmes, j'ai touché ma première gonzesse à 19 ans, j'ai jamais éprouvé quelque chose, été amoureux, jamais été en couple et dernièrement, j'avais encore jamais eu une dispute ou été jaloux. Yep, je suis pas comme tout le monde. Je suis tordu ? Je réfléchis pas comme tout le monde et je suis tellement maladroit que je blesse sans m'en rendre compte. J'ai plongé Maddie dans un silence en parlant de ma relation avec Nora mais, c'est ce que t'attendais right ? Fin, moi, me demander si je suis heureux avec ma copine, c'est forcément lancer le sujet non ? Je trouve qu'elle en fait tout un fromage pour si peu. « putain qu'est-ce qui te prend ? » j'essuie mes yeux qui brûlent avec l'alcool et je me tortille en sentant un glaçon glisser sous mon t-shirt. Les gens autour de nous pouffent de rire et je me sens con, terriblement con. « maddie attend. » je mets toute mon énergie pour la retenir et pour l'empêcher de prendre la porte. J'ai encore des goûtes d'eau qui dégoulinent sur le sol mais je m'en balec, je m'en fous de me montrer comme ça en train de rattraper mon amie. J'ai toujours ma chance hein ? Je me pince les lèvres. « pardon si j'ai été débile dans mes mots. ça me stresse dès qu'on me demande comment je me sens vis à vis d'elle tout ça ok ? pardon, vraiment. » mais c'est peut-être pas ça qui l'intéresse en fait, c'est le fait que j'ai esquivé ses mots lourds de sens qu'elle me répète encore. « je ne sais pas quoi te répondre quand tu me dis ça, ça fout le bordel dans ma tête... en plus, je ne suis même pas sur de savoir saisir le mot 'aimer'. j'y connais rien moi à tout ça. » je soupire en laissant tomber mes bras le long de mon corps et je regarde la brune limite en la suppliant pour ne pas qu'elle se barre. Je veux vraiment rattraper tout ça, être de nouveau quelqu'un d'important dans ta vie, être ton quito et toi, ma maddie.
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    Lien du postMar 16 Oct 2018 - 3:10
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    j'suis pas un fuckin' jouet. et j'aimerais bien qu'un jour on se rende compte que je suis un être humain comme les autres et que je suis apte à développer des sentiments. que je peux avoir mal comme tout le monde et qu'être sympa ne veut pas dire que l'on peut faire ce que l'on veut de moi sans jamais se soucier des conséquences. parce que tu vois, là, j'en ai ma claque. j'suis fatiguée d'être abîmée sans cesse comme si ça représentait rien. comme si c'était juste pas important. j'crois que je mérite vachement plus de considération que ça. et j'te demande pas d'être amoureux de moi parce que je sais que c'est le genre de chose que l'on ne contrôle pas. j'aurais juste voulu que t'arrêtes de faire des insinuations ou de passer à la trappe tout ce que je peux dire pour indiquer que c'est difficile de mon côté. tu peux pas juste taire ce que je ressent sous prétexte que ce n'est pas réciproque. c'est pas loyal d'agir comme ça. alors ouais, je te balance mon verre et j'sais que ça te laisse sur le cul parce que j'ai jamais un mot plus haut que l'autre. quelque part, ça veut dire que t'es allé beaucoup trop loin pour me farie péter un câble comme ça. de toute façon, tout ce que je veux maintenant c'est m'en aller. c'était une mauvaise idée de te reparler ou de venir ici. sauf que tu me rattrapes. « je t'ai juste demandé si t'étais heureux. pas que tu me fasses la topologie de votre histoire et de tes doutes. » sauf que non, toi t'es obligé de me parler d'amour, de ce que tu ressent pour elle et.. je m'en fou en fait. j'ai pas envie de le savoir. c'est quoi que tu comprends pas ? « mais tout ce que tu dis ne va pas. tu trouves que c'est intelligent de me dire que je suis ton admiratrice secrète ou ce genre de connerie là ? sérieusement quito. » p'tain, t'es complètement tordu en fait.
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