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I LOVE HARVARD
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    cartha - i am afraid..
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    Lien du postDim 28 Avr - 22:02
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    ☆ with @elijah parris

    J'ai voulu te revoir, il le faut je ne peux pas passer mon temps à te fuir même si d'un côté ma tête me dit que si au final mon cœur trop faible ne cesse de te réclamer. Un lieu public c'est mieux pour se voir je ne suis pas encore prête à te faire venir dans mon appartement, tu ne l'a jamais vu depuis que je suis arrivée sur boston il y a trois ans je n'ai jamais voulu et je ne suis jamais aller chez toi aussi. Me retrouver seule avec toi me terrorise encore et toujours parce que les images de cette nuit la me reviennent encore en mémoire presque toutes les nuits. Je me suis habillée simplement un jean avec un débardeur gris et des converses, je me suis maquillée légèrement aussi et lorsque j'arrive au lord hobo je prends place à une table vide en ayant les yeux fixés sur la porte d'entrée pour t'apercevoir. Mon cœur bat un peu plus rapidement à chaque fois que je dois te retrouver et j'ai les mains moites. Je décline la proposition du serveur de prendre ma commande tout de suite je préfère t'attendre après tout nous venons prendre un verre ensemble.
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    Lien du postLun 29 Avr - 0:16
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    feat. @Carter Bálor & Elijah Parris
    carter veut me voir... pourquoi? cette question m'a pris la tête toute la nuit à vrai dire. j'ai pensé à tellement de choses, j'ai retourné le truc dans tous les sens, me suis imaginé dix milles scénarios différents déjà mais sans avoir la vrai réponse. donc autant dire que la nuit a été courte, j'ai même plutôt mal dormi mais j'suis pas fatigué pour autant. non, la journée par contre elle... elle me parait durer une éternité avant qu'enfin vienne le soir et l'heure fatidique. elle m'a donné rendez vous au lobo, lieu publique. ok je comprends et ça m'va très bien. du coup je tâche d'être à l'heure et viens habillé simplement hein. tee shirt, veste, jean fin c'est pas un date donc pas besoin d'en faire des caisses. puis c'pas mon genre de toute manière. juste que j'reste nerveux, l'idée de la voir comme ça en tête à tête un peu... bah ça m'rend nerveux voilà. je prends malgré tout sur moi pour passer la porte de ce foutu bar et la chercher du regard jusqu'à ce que je la reconnaisse. elle est plus loin, assise à une table seule et inspirant un grand coup j'approche, me mordant la lèvre inférieur d'un petit "salut." avant de prendre l'initiative de m'asseoir en face d'elle. j'ose pas la toucher en fait autant dire ce qui est.


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    Lien du postLun 29 Avr - 18:44
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    ☆ with @elijah parris

    Je veux te revoir parce que même si je passe la plupart de mon temps à t'éviter au final je ne peux pas m'empêcher de penser à toi et heureusement pour moi tu as accepté de me voir, par contre en public c'est mieux ainsi tu me fais toujours peur Elijah malgré ta gueule d'ange. Assise sur ma chaise j'ai les mains moites j'ai vraiment du mal à rester en place et lorsque je te vois passer la porte du bar j'ai mon cœur qui se serre, la boule qui se forme au creux de mon ventre. Tu prends place directement en face de moi, pas besoin de gestes tactiles pour se saluer on fera l'impasse dessus. « salut, merci d'être venu. » j'ai l'impression de perdre tout mes moyens lorsque ton regard croise le mien comme si je revivais en flash cette nuit la où le drame c'est produit, ma tête me dit de fuir mais mes jambes refusent et mon cœur avec. Je respire un bon coup en me répétant dans la tête que ça va aller, c'est juste une petite soirée rien de plus. « qu'est ce que tu veux boire? » je fais signe au serveur pour qu'il puisse venir prendre notre commande. Tu dois certainement remarquer le fait que je sois mal à l'aise en ta compagnie et honnêtement je ne sais pas comment faire pour y remédier.
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    Lien du postJeu 2 Mai - 0:34
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    feat. @Carter Bálor & Elijah Parris
    ça me met la pression d'me dire qu'on va passer un moment ensemble... j'ai ce nœud au ventre rien que de la voir assise sur sa chaise, parce que tout me revient en tête comme un coup de massue sur le front m'voyez. c'est là, encré en moi et gravé à jamais. j'me souviens certes de nos meilleurs moments mais le pire... le pire lui il est indélébile et au détail près. et elle est là, elle a encore changée, elle est encore plus mignonne mais toujours elle et ça me plait de la voir, saine, sauve, en santé et je l'espère mieux? un peu heureuse surtout. ouais, elle mérite tellement d'être heureuse c'est pour ça que ce rendez vous m'inquiète, avec moi dans le tableau, j'suis pas certain qu'elle puisse réellement l'être à 200%. et là le malaise. on est l'un face à l'autre et la regarder de si près j'adore mais c'est dure à la fois et elle? elle semble avoir du mal à garder les yeux sur moi... et j'peux comprendre. j'sais juste pas quoi dire ni quoi faire. elle me remercie d'être là et un léger sourire en coin, j'hoche la tête nerveux malgré tout, me mangeant la lèvre inférieur comme quand j'suis pas à l'aise en général en fait. et là elle demande quoi boire et je hausse les sourcils d'une longue inspiration pour répondre un "oh hum, juste une bière ça ira très bien." ouais j'me vois pas boire quelque chose de plus fort en sa présence en fait... non, ça j'pourrais pas. le serveur se ramène et je la regardant prendre sa commande à son tour. puis quand il s'éloigne je lui demande "et bien, pourquoi tu voulais qu'on se voit?" ouais qu'est ce qu'il se passe? il est arrivé quelque chose? j'me pose trop de questions peut-être mais ça fait du bien de la voir, même si j'suis pas serein, en contradiction ça fait du bien à mon cœur.


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    Lien du postVen 3 Mai - 13:06
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    Je vois que tu es mal à l'aise aussi de me voir et ça se comprends tu dois certainement penser à cette nuit la toi aussi et je sais que tu le regrettes seulement depuis ce jour ma confiance en moi a carrément chuter, je deviens méfiante envers les gens, naïve aussi de temps en temps et surtout j'ai du mal à trouver l'amour, le vrai c'est compliqué. Je fais signe au serveur de venir prendre notre commande, tu prends simplement une bière je suis rassurée que tu ne comptes pas te bourré la gueule en ma compagnie parce que je ne veux plus jamais te voir comme ça, dans cet état la je serais à nouveau terrorisée. « je vais prendre un verre de vin rouge s'il vous plaît. » histoire de me détendre un petit peu j'en ai bien besoin vu comment je suis mal à l'aise en face de toi surtout quand mes yeux rencontrent les tiens et que je suis prête à me noyer dedans. Tu me demande pourquoi tu voulais qu'on se voit et ça me semble évident pourtant, on a jamais vraiment discuter de tout ça une fois que je suis repartie en Irlande et que je ne suis plus jamais revenue à Salem pour les vacances. Même si je suis à Harvard depuis trois ans on s'évite, on fais tout pour ne pas se croiser et ça me pèse un petit peu je dois dire. « je ne te manque pas? » les mots dépassent mes pensées et sortent de ma bouche sans que je puisse les contrôler. Mais je me le demande parfois, parce qu'avant nous étions toujours coller l'un à l'autre, tu étais mon meilleur ami et même si j'ai ce mauvais souvenir je garde toujours en mémoire les bons.
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    Lien du postSam 4 Mai - 1:42
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    feat. @Carter Bálor & Elijah Parris
    j'arrive pas à ne pas la regarder... et en même temps? j'ai peur de son regard. c'est complètement con hein..? j'saurais pas comment expliquer mais elle me manque, alors la voir me fait du bien mais croiser son regard, quand elle rive le sien dans le miens... bah j'ai putain de honte voilà. ouais, c'est ça le truc. j'ai honte, j'ai mal, j'ai de la peine. c'est elle qui a subit mais cette expérience, cette horrible nuit... m'a aussi fait souffrir mais d'une toute autre manière. est-ce qu'elle s'en doute? y pense? le sent? j'en sais rien... moi j'pense savoir pour son cas même si j'dois encore être bien loin de la réalité. alors ouais, même si j'peine à détourner les yeux de son visage, quand son regard vient affronter le miens alors je baisse la tête. c'est débile mais j'y peux rien en fait. j'assume clairement pas. sauf un enfoiré assumerait un truc pareil. et heureusement pour moi j'le suis pas. elle prendra un vin rouge pour accompagner ma bière et de là un moment de malaise s'installe un peu le temps que je lui demande pourquoi je suis là. et là elle me pose cette question et mes yeux reviennent se planter dans les siens un instant. ouais autant le dire je m'attendais pas à ça et pourtant, je réponds honnêtement "si... si tu me manques beaucoup au contraire..." dire l'inverse serait tellement mentir putain. me mordant la lèvre inférieur et un peu l'intérieur de la joue nerveusement j'ajoute "une question que j'te retournerais pas mais, pourquoi tu veux savoir ça?" car non, j'dois pas te manquer, j'devrais pas te manquer en fait... alors j'le demanderais pas. mais alors pourquoi on est là? à boire un verre ensemble..? j'ai besoin de savoir.


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    Lien du postSam 4 Mai - 18:03
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    A chaque fois que je suis en ta présence j'ai l'impression que le temps s'arrête, que la terre s'arrête de tourner tellement je fais abstrait des gens qui sont autour de nous sauf le serveur que j'ai dû appeler pour avoir nos boissons. Même des années après tu as toujours cet effet la sur moi et j'ai l'impression que ça ne partira jamais complètement. Je t'ai aimer et au fond de moi je pense que c'est encore le cas sauf que je te le dirais jamais parce que tu n'as jamais ressenti la même chose que moi. Quand je te regarde dans les yeux tu as du mal à soutenir le regard tu baisses la tête, je ne sais pas si tu n'oses pas soutenir mon regard ou si c'est simplement parce que tu n'en as pas envie. Après tout je ne sais plus rien de ta vie maintenant, je ne sais pas si tu as quelqu'un dans celle-ci ou dans ta tête. Je te demande si je te manque, j'ai besoin de le savoir parce que si ce n'est pas le cas ça sera plus simple pour moi de tourner la page comme si tu pouvais me délivrer de tout ça, mais quand tu me dis que je te manque beaucoup je suis surprise je ne m'y attendais pas. Je ressens quand même au fond de moi du soulagement face à cette réponse même si c'est dur de t'entendre me dire ça alors que tout est foutu en l'air entre nous à présent. J'aimerai tellement faire machine arrière, ne pas t'avoir suivis ce soir la, inventée une excuse pour ne pas que le drame arrive mais malheureusement les retours en arrière sont impossible. « j'aurais cru le contraire.. » parce que c'est quand même moi qui a demander à te voir et pas l'inverse. « parce que..tu me manques aussi elijah.. » je détourne le regard quelques secondes et le serveur dépose nos boissons, je porte mon verre de vin à ma bouche et je n'ose toujours pas te regarder dans les yeux parce que c'est trop dur. « j'y pense tout le temps tu sais.. » il faut que tu le saches que j'en fais encore des cauchemars, que ça a détruit le peu de confiance en moi que j'avais. Et je sais que tu t'en veux, que tu n'es pas un homme méchant au fond de toi mais j'ai encore mal et les cicatrices sont bien présentes. Comment je suis censée guérir de ça?
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    Lien du postDim 5 Mai - 21:56
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    feat. @Carter Bálor & Elijah Parris
    c'était la pire erreur de ma vie, la pire connerie, la pire chose en fait. j'sais que complètement déchiré j'en ai fait des tas de conneries... des trucs dont j'me souvenais pas le lendemain, que les potes ont filmés et montré et bordel c'est possible à oublier des trucs comme ça?! j'ai des trous noirs monstrueux par endroit, comme la fois où j'me suis retrouvé le cul avachie dans un caddie en plein milieu d'un parking un dimanche matin? ouais, cette fois là je la comprends pas non plus sorry. alors savoir que j'ai pu... en arriver à la violer dans ce même genre d'état? clairement j'me sens comme un putain de monstre depuis. pour moi l'alcool n'est pas une excuse. mais ouais, j'me bourre encore parfois la gueule, mais clairement moins qu'avant, les black out? plus jamais. et depuis cette nuit là ça ne m'est jamais arrivé, sauf seul enfermé chez moi peut-être. ce déchet j'vous jure. et pourtant? malgré ce que j'ai fais? elle est là à vouloir qu'on parle, à vouloir que je lui dise qu'elle me manque... ce qui est le cas. elle me manque énormément. et elle pensait le contraire? je fronce les sourcils "pourquoi..? c'est... moi qui ai tout gâché, c'est pas ce que je voulais." te faire du mal, te sortir de ma vie. non j'ai rien voulu de tout ça. et là elle m'dit que je lui manque aussi et mon cœur loupe un battement alors que mon regard se rive dans le sien "vraiment..?" j'ai mal compris c'est pas possible autrement. et là c'est elle qui n'arrive plus à croiser mon regard. elle y pense tout le temps et ça me tord l'estomac à entendre alors que je baisse les yeux sur ma boisson. me dit pas ça s'il te plait... "je suis... tellement désolé carter. j'sais... que ça sert à rien d'le répéter, que ça changera rien et que c'est pas suffisant pour le reste mais... t'as pas idée à quel point je m'en veux." relevant les yeux sur elle, le regard triste, humide presque car il y a peu de chose qui m'ferait pleurer hormis ça "si j'pouvais remonter le temps et modifier le passé? j'le ferais sans hésiter, quoi qu'il m'en coute." j'en perdrais la vue, mes jambes, peu importe! pour lui éviter ça j'le ferais...


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    Lien du postLun 6 Mai - 12:56
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    Je ne sais pas comment guérir de ça, même si j'ai eu quelques amourettes après ça ce n'était jamais bien sérieux vu que je n'ai jamais connu l'amour le vrai. Non pas que je ne me sens pas prête de vivre ça c'est simplement que je n'ai jamais trouver la bonne personne encore. Je t'ai détester pendant un long moment après ce viol, je ne voulais pas que ma virginité sois prise ainsi et tu n'as pensé qu'à toi tu as été un égoïste, mais le manque est bien présent beaucoup plus que la haine qui a su se dissiper au fil du temps. C'est dur quand je fais certaines choses que je faisais en ta compagnie et que je me dis que tu n'es plus la auprès de moi maintenant, j'en deviens nostalgique. « parce que j'aurais aimer que tu fasse le premier pas..mais oui tout a été gâché.. » je ne sais pas quoi te dire de plus, tu as totalement raison c'est seulement de ta faute même si pendant un moment j'ai cru que c'était de la mienne. Je me suis dis que si tu venais de me violer c'est parce que je t'avais envoyée des signaux alors que non pas du tout tu étais juste bourré et tu n'as pas voulu m'entendre. Quand je te dis que tu me manques aussi beaucoup tu sembles surpris et je soutiens ton regard. « oui vraiment tu étais mon meilleur ami elijah, on a grandis ensemble pendant les vacances et je ne peux pas oublier tout ça.. » tout les bons souvenirs ne s'effaceront jamais de ma mémoire c'est tout bonnement impossible. Tu baisses ensuite le regard pour regarder ta bière, je viens de te mettre mal à l'aise en te disant que j'en fais encore des cauchemars mais tu as le droit de le savoir, tu dois le savoir même. Malgré tout tes excuses me vont droit au cœur je suis contente de les entendre à nouveau, de voir que tu regrettes encore ce geste qui te hantera certainement toute ta vie.  « ça me fais du bien que tu me répète ces mots, ça me montre que tu as encore des regrets vis à vis de ça, que tu es toujours humain. » puis tu relève la tête vers moi, le regard humide et ça me fends le cœur de te voir ainsi, je n'ai jamais pus supporter de te voir triste je venais toujours te faire un gros câlin pour que tu puisses avoir le sourire, mais là tout de suite je n'arrives pas à bouger de ma chaise pour être tactile envers toi. « j'aimerai aussi remonter le temps, mais malheureusement on ne peut pas le faire.. » je me mords l'intérieur des joues pour éviter que des larmes me montent aux yeux cette conversation est trop dure pour moi, mais j'en avais besoin ça me soulage en même temps. « tu..tu as quelqu'un dans ta vie en ce moment? » je te regarde toujours dans les yeux. Je veux savoir si tu agis correctement envers une fille maintenant, si elle a le droit d'avoir ton attention, tes mots doux, tes caresses quand elle le souhaite. Si tu la respecte même si je sens que la jalousie va me ronger.
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    Lien du postMar 7 Mai - 22:50
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    j'me demande si elle s'est imaginé mon état après ce qu'il s'est passé. injustement, j'en ai fais ma petite passe de dépression, j'en venais à ne plus sortir, à ne plus voir personne hormis abi', à plus rien foutre en vrai. je crois même que j'ai pas mal grossi à cette période. m'enfin voilà... ouais j'ai pleuré comme un gosse, j'me suis mis quelques gifles, j'me suis haïs même. ouais, vraiment, je me suis dégouté de moi même. et j'me demande lequel est le pire? de ne pas me souvenir de ce que j'ai fais, juste en avoir une vague idée, ou... au contraire, si j'me rappelais de tout en détail. non, ça non en fait. je crois que je préfère encore me l'imaginer seulement, bien que ce soit déjà horrible. je déteste ce que je lui ai fais à un point qui m'a sans doute énormément changé. j'étais bien gentil à l'époque, maintenant beaucoup moins. et là elle me dit qu'elle aurait aimé que j'vienne vers elle le premier. mon regard revient se poser dans le sien alors que je réponds "pour tout te dire j'ai pas osé. j'ai... honte de moi carter, j'me voyais mal revenir comme une fleur après ce que je t'ai fais. j'pensais que ça serait déplacé de ma part de te faire ça. que tu serais bien mieux sans moi." et c'est sans doute vrai au fond. j'suis une énorme tâche dans sa vie maintenant. j'ai plus rien de positif à lui apporter, si..? j'crois plus en ça. sauf qu'elle me dit que je lui manque et ça? ça tombe pas dans l'oreille d'un sourd. nos souvenirs, il y a cette nuit là mais il y a aussi tout le reste... et ouais, c'est vrai que tout ce reste là a laissé un grand trou béant dans ma vie "moi non plus j'peux pas l'oublier..." clairement pas non. et là elle me dit que ça hante encore ses nuits... comme certaines des miennes même si ça j'le dis pas. ça me la fou mal mais après tout c'est la vérité, elle a le droit d'le dire. mais est-ce que j'ai besoin de l'entendre encore? après tout ce temps? comme un retour de boomerang inattendu. et je m'excuse encore et toujours plus "c'est de loin la seule chose que je regrettais jusqu'à la fin de ma vie." quelque chose que j'oublierais jamais c'est impossible. never again. c'est bon j'ai envie d'aller m'enfoncer sous ma couette là. ne pas pleurer man, c'est moche, pas viril et clairement pas le moment. quoi dire après ça? là j'ai juste envie de m'enfuir, comme je l'ai fais ces dernières années. car c'est beaucoup plus simple pour moi... sauf que là? elle me demande si j'ai une fille dans ma vie et je relève les yeux sur elle un peu perplexe, fronçant les sourcils d'un "non. fin... j'sais pas trop, peut-être, il y a juste rien de concret et rien qui promet que ça pourrait se concrétiser." j'sais pas pour toi, mais moi depuis toi, j'enchaine les fails en love. y'a que les plans culs qui fonctionnent étrangement. j'ose pas lui retourner la question cela dit.


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