Une histoire n'est jamais facile à raconter. On oublie des événements, on modifie parfois certaines choses qui pour nous se sont réellement passées comme on le pense sans oublier qu'on passe notre temps à éviter de parler des événements qui nous font le plus souffrir. Pourquoi ? Bonne question ! Je crois que la réponse la plus populaire est qu'on veut éviter d'attirer l'attention sur nous, d'éviter les " oh mais pourquoi ? Qu'est-ce qu'il s'est passé ? Oh ma pauvre, je suis là pour toi si tu'as besoin..." alors qu'on sait tous que peu de personnes le pensent réellement, que plus tard ces même personnes t'auront oublié ou elles finiront par aller en parler à d'autres qui déformeront la vérité juste pour avoir quelque chose à dire. J'avoue que c'est un bon moyen pour "exister" et se rendre plus ou moins intéressant mais, est-ce que ça en vaut la peine ? Est-ce que parler de travers des malheurs des autres faits de nous quelqu'un d'important ? Est-ce que notre vie sociale décollera d'un coup ? Sans doute mais pour un certain temps à moins d'en faire un gagne-pain et de devenir la pire enflure sur cette terre tout en sachant encore se regarder dans une glace. Vous vous dites que j'ai dû vivre quelques choses d'horrible qui fait maintenant de moi une personne froide, dur et distant pas vrai ? Vous avez bien raison mais, le malheur ne vient jamais seul puis comme on dit, il y a toujours quelqu'un dans le monde qui est en train de vivre pire que nous mais, est-ce que c'est censé nous consoler ? En voilà une bonne question qui restera pourtant sans réponse valable. Comment expliquer qu'on aime son " demi-frère ? Bon, on ne peut pas dire qu'il soit réellement mon demi-frère, il est simplement le fils de mon beau-père avec qui j'ai grandi depuis l'âge de cinq ans...Ça doit vous choquer pas vrai . Vous devez vous dire que c'est malsain, immorale . Ce genre de réaction, nous l'avons vécu toute notre adolescence même nos parents s'y sont mis alors qu'on n'a aucun lien de sang et pourtant... Vous dire quand je suis tombée amoureuse de X c'est impossible, je crois que je l'ai toujours aimé malgré moi. Plus le temps passé plus j'en tombais amoureuse ce qui rendait la vie à la maison invivable. Pourquoi ? C'est pourtant simple. Imaginez l'être que vous aimez rentrer avec une autre que vous, lui dire qu'il l'aime, la toucher, la regarder comme si c'était la septième merveille du monde alors que vous êtes juste à côté à devoir subir ça sans pouvoir rien dire à part lui rendre la vie impossible. Absurde d'agir de la sorte, je sais mais, je n'avais que quinze ans comment aurais-je pu agir autrement ? Je n'ai vraiment compris que c'était impossible quand il a rentré " l'amour de sa vie " j'avais alors seize ans et demi, j'ai donc agi comme si de rien étaient commençants à sortir avec des mecs sans aller plus loin jusqu'au jour où j'ai vraiment cru tomber amoureuse de la star du lycée, le capitaine de l'équipe de basket. Jordan était devenu mon meilleur ami pour qui j'avais bridé mes sentiments pour mon bien, pour protéger notre relation et notre famille...pourtant c'est à ce moment que tout a basculé. Un frôlement, une caresse, une dispute et un je t'aime qui s'y perd voilà comment a commencé notre histoire qui pourtant n'a duré que trois mois, jusqu'aux vacances de Noël où nos parents nous ont surpris en train de nous embrasser. C'est à ce moment que ma vie a pris un tournant... Mon beau a envoyé X dans une École militaire quant à moi, je suis partie vivre chez mon père attendant le retour de X, subissant les insultes, les regards de gens abominables mais, je m'en foutais, je voulais juste qu'il revienne...ce qui n'est jamais arrivé. Le soir de mes dix-neuf ans il est revenu à la maison, métamorphosé et surtout fiancé alors que moi, je l'avais attendu depuis ce cinq janvier... J'ai fait comme toujours, j'ai fait comme si même si ça ne m'aider pas ayant le soutien de ma meilleure amie, mon père et aussi ma mère ce qui était étonnant comme quoi, on peut se tromper bref, ils sont venu vivre à la maison, je vivais cette relation plutôt bien jusqu'à ce qu'ils décident d'une date et qu'elle me demande de devenir sa demoiselle d'honneur. Non mais, sérieusement ! Moi ? La demoiselle d'honneur de l'homme que j'aime et puis quoi encore . J'ai donc dit non et j'ai pris le premier vol pour Londres. J'y suis resté six mois en attendant acceptation de mon dossier à Harvard pour y faire mes études de stylisme avec un an d'avance puis, je suis rentrée pour ma mère qui m'avait supplié de revenir pour le mariage, pour l'image de la famille que je leur devais bien ça vu comment nous avions sali l'image de notre famille avec notre "' amourette ". J'ai assisté à la répétition, au dîner puis, je suis partie...la douleur était trop forte  il avait toujours été le seul, le premier pour tout et lui m'avait remplacé comme si je n'avais été qu'un vulgaire coup sans aucune importance et cette idée me tuait. Je ne voulais pas ressembler à ces filles qui pleurent leurs ex, j'étais plus forte que ça du moins c'est ce que je croyais... Le lendemain, le jour du mariage j'ai commis l'irréparable en couchant avec X peu avant la cérémonie...j'ai cru qu'il allait annuler la cérémonie comme il me l'avait promis ce qu'il fait pour aller l'épouser en secret. Il est revenu me voir encore et encore devenant l'autre femme, l'autre femme... Je l'ai cru quand il m'a dit qu'il allait la quitter, chose qu'il n'a pas faite puisqu'elle portait leur enfant. Je me suis tournée vers mon meilleur ami, il a été là quand j'ai pris les choses en mains... J'ai coupé les ponts avec lui pour me concentrer sur mes études, mon chien et mes amis que demander de plus ? L'amour dans tout ça ? L'amour...? C'est quoi ça encore ?. .