Andy fait partie des nombreuses personnes que j'ai perdue au cours de ma vie et c'est sans doute ça qui me rend si méfiant que je veux me mettre en couple. car j'ai peur de l'abandon et Andy m'y a donné goût sans que je m'y attende. Dire que le soir même où elle allait me quitter, j'avais pris des billets d'avion pour Barcelone. Ouais, en amour je donne tellement, énormément pour peu en recevoir. Je souris faiblement suite à sa question. Qu'est-ce que ça peut lui faire putain ? Allez, on va essayer de la faire rager mais je crains que ça fonctionne. « Ouais, elle est parfaite. » tu l'as vu ce gros sourire que je fais là ? Andy me dit que c'est terminé en me disant que je suis libre. Je la remercie d'un petit sourire et je quitte le lit. Mais avant d'ouvrir la porte, je viens rechercher son regard. « Tu sais, le soir où tu m'a quitté... j'allais t'offrir un voyage à Barcelone. » mais bon, ça n'a plus d'importance maintenant. Sauf que ces billets sont toujours dans un fond du tiroir de ma chambre et que j'arrive pas à m'en débarrasser.

Royce n'a aucune idée en fait. Il n'a aucune idée à quel point je l'aimais, à quel point c'était fatale pour moi aussi de le quitter. Momentanément, je n'avais plus envie d'être avec lui, mais plus tard dans ma vie il y a eu des moments où j'avais envie de lui parler, de lui raconter mes journées, où j'ai regrettée quoi. Mais quand on brise un coeur, on a pas le droit d'avoir mal, on a pas le droit de ressentir la douleur. Si j'accepte aussi bien le rôle du vilain dans notre histoire, c'est parce que je sais à quel point c'est plus facile de faire un deuil lorsqu'on est en colère contre quelqu'un. C'est plus facile de mettre la faute sur quelqu'un, que de se dire que "c'est la vie"... Il me répond que sa petite amie est parfaite avec le sourire... et je le connais assez bien maintenant, pour savoir qu'il essaie de me faire mal. Ça pourrait fonctionner si je le voyais de mes propres yeux, mais le simple fait qu'il cherche à me rendre jalouse me flatte, en fait... J'en suis sure. Je baisse les yeux vite-fait vers ses lèvres et les remontent à son regard, en lui lançant un petit sourire. Finalement, je lui annonce que c'est terminé et qu'il peut s'en aller. Royce se lève et se dirige vers la sortie, mais avant de quitter il prend le soin d'enfoncer le pieu un peu plus loin dans mon cœur. Je me retourne, m'appuie sur le pied du lit et déglutit, avant de sourire. J'suppose que j'te dois deux billets pour Barcelone maintenant. Il n'acceptera jamais d'y aller avec moi et ça va, c'est normal. Il n'aura qu'à y aller avec sa petite-amie s'il le souhaite. Whatever.

C'est vrai, quand j'aime c'est passionnément et je fais tout pour rendre la personne heureuse. Alors quand j'ai regardé les voyages à faire et que Barcelone avait le plus de succès, j'ai pris ces billets d'avion sur un coup de tête. En fait, moi je kiffais notre histoire vu que c'était ma toute première. J'ai rien vu venir, la rupture m'a donné une grosse claque dans la gueule et je me suis juré après de ne plus laisser aucune fille m'approcher. Maintenant, je me sens bête devant Andy car je ne suis plus rien à ses yeux alors qu'elle a été beaucoup pour moi. C'est pour ça que j'essaye d'écourter notre rencontre, je veux juste continuer à l'oublier. Je fais un bête sourire quand elle me dit qu'elle me doit deux billets d'avion et j'hausse les épaules l'air de dire, laisse tomber, depuis le temps... « Tu sais, tu n'as pas vraiment donné de raison, quand tu m'as quittée. » c'était tranchant mais on a jamais eu cette grande discussion qui clôture une histoire. J'ai même pas pu insister, changer pou elle ou ne fusse qu'essayer de la récupérer. Elle m'a rien laissé faire, juste tais-toi c'est comme ça. Je suis curieux, je suis prêt à encaisser après tout ce temps. C'est pas ça qui va rouvrir mes anciennes blessures. Ou peut-être que si ?

Je lui dois deux billets maintenant, il fera ce qu'il veut avec... Maintenant qu'il est de nouveau en couple, il pourra y aller avec elle. J'suppose qu'il n'est pas allé à Barcelone tout seul la première fois, alors ses billets ont été acheté pour rien. Bref, il hausse les épaules, avant de me demander les raisons de la rupture. Enfin... indirectement, il me posait la question. Je le regarde fixement pendant un moment, à la recherche des bons mots. Mais la vérité ? c'est qu'il n'y en a pas, de bons mots. Il n'y a même pas de bonnes raisons pour que j'ai rompu avec lui... j'étais folle de lui, passionnée en amour comme toujours, mais c'était mon premier. Je me pince les lèvres après avoir passé ma langue dessus pour les humecter. À vrai dire... J'hausse les épaules et détourne le regard timidement. Je pense que je t'aimais trop pour c'que j'étais capable de tolérer. Ça m'a donné envie de fuir. J'ai toujours été comme ça en fait. J'suis pas souvent en couple, mais quand j'le suis... j'ai tendance à trop donner du cœur. Je ne comprends pas pourquoi j'ai aussi peur de l'engagement, pourtant je n'ai jamais été déçue en couple, non ? C'est bête...

J'étais loin de me douter de sa réponse. Moi qui pensais avoir fait quelque chose de travers... ouais avoir été si parfait pour qu'elle tombe amoureuse de moi et prenne peur, c'est ça le soucis en fait. Pendant toutes ces années j'ai cru que le problème venait de moi, que j'étais devenu inintéressant à ses yeux, juste, qu'elle soit lassée d'un grand gaillard comme moi. « Non c'est pas bête, enfin j'ai du mal à comprendre. » si tu te mets avec quelqu'un c'est qu'au fond t'espère partager de l'amour right ? Alors pourquoi fuir si elle savait très bien à quoi s'attendre ? Là elle me perturbe totalement. Elle baisse le regard et je l'imite comme un con. Là faut que je m'asseye et que je respire un coup. « Je me suis fait tellement de films... j'imaginais déjà que tu étais partie avec un autre, ou que tu me trouvais chiant, je sais pas... mais pas ça. » ça me fait un truc tout bizarre, ça me donne presque la tournique de repenser à ça. Se faire larguer car ta petite copine t'aime, bah oui, c'est peu courant tiens.

@andy gaultier

L'abandon est une peur qui peut être rationnelle, tout comme irrationnelle. Dans mon cas, je ne sais pas si ce l'est... parce qu'en amour, je n'ai jamais vécu de déception. Je n'ai jamais été trompée, ni même larguée tout compte fait. C'est toujours moi qui lâche prise en premier... et c'est jamais parce que je trompe mes copains, jamais parce que je ne les aimes plus... Comment dire ? C'est un peu comme si j'en avais marre, comme s'il n'y avait juste plus d'envie. L'amour est là, mais l'angoisse prend le dessus, me rend complètement blasée et détachée. Malgré l'explication, Royce me dit ne pas comprendre... et m'explique qu'il s'est tellement fait de films, qu'il s'imaginait que j'étais partie avec un autre homme ou que je ne l'aimais tout simplement plus. Je fais un léger sourire en coin, qui se veut désolé, je me sens coupable même si ça ne m'est jamais arrivé avant... de regarder le passé et de me sentir mal. Pour moi, c'était la meilleure chose à faire de rompre avec lui. Ce serait mentir de dire que je regrettais, mais je ne suis pas sans cœur, je m'en veux de l'avoir blessée. Au final... j'lui ai fais c'que j'avais irrationnellement peur qu'il me fasse. M'enfin, c'est une théorie... J't'ai jamais trompée. Et non, t'es pas chiant. Je plisse les yeux et claque ma langue, avant de soupirer. Je ne sais toujours pas comment te l'expliquer... alors imagine à l'époque ? Et en plus, j'étais encore amoureuse de toi, c'était dur pour moi aussi. Je me mord l'intérieure de la lèvre et me met à observer partout nerveusement. J'suis pas le genre de fille trop à l'aise à parler de ses émotions, pourtant là ça me semblait nécessaire. Quelque chose me dit que je devrais garder contact avec lui, qu'il me manque... plus que j'aimerais l'admettre.

Andy ne m'a pas trompé pourtant, toute cette haine que j'ai eue envers elle m'a fait devenir un vrai salopard avec les femmes. Je dis pas que c'est que de sa faute, mais ça a aidé. Je foire toutes mes relations, les unes après les autres. Ah c'est sympa un temps, je tombe amoureux assez vite, ça marche comme ça chez moi, j'aime fortement, je suis un gros sentimental, mais je me lasse vite également, je suis toujours à la recherche de quelque chose de nouveau. Mais je sais que jamais je pourrai quitter une fille que j'aime, ça non. Quand je largue, c'est que je suis paumé et que les sentiments ne sont plus là. Alors qu'est-ce que je fais ? Je trompe mes petites-copines car c'est plus fort que moi et j'attends qu'elles l'apprennent pour me quitter. A croire que j'aime ça. Tu vois Andy, chacun son mode de fonctionnement. Une chose est sûre, je suis fait pour aimer, mais pas pour être en couple. Pourtant, regardez, je m'aventure dans une relation sérieuse avec Alice, je vais rencontrer son frère, elle a rencontré mon fils, ça devient trop réel. Peut-être qu’inconsciemment ça me fait peur et que c'est pour ça que je foire tout. Mh ça laisse la réflexion ça. « Mais... on aurait pu trouver une solution, je sais pas. On était deux dans le couple Andy. » ouais ça me fait bizarre de parler de ça après tant de temps. C'est comme si on état prêt à recoudre la plaie. Ou plutôt, la rouvrir... « J'aurais au moins voulu rester proche de toi. J'aurais, enfin, on aurait peut-être moins souffert. » je fronce les sourcils. J'en sais rien, y'a des exs qui sont bien amis à l'heure actuelle.

C'est bien ça le problème... j'étais encore amoureuse de lui, alors franchement, je lui ai donné que très peu de raisons de ne pas m'aimer aussi. Je ne l'ai pas trompé, je ne suis pas partie pour quelqu'un d'autre, j'ai pas parlé contre lui, rien. J'ai rompu avec lui en bonne et due forme, en face à face. Je n'avais pas de raisons... même moi, je n'ai jamais vraiment pu "clore" le chapitre de notre histoire, parce que je ne sais pas vraiment pourquoi j'ai fais ça à part que "je n'en avais plus envie". Royce me dit qu'on aurait pu en parler, qu'en couple, nous sommes deux... Je déglutis et fronce légèrement les sourcils. Une part de moi voulait tout régler, toute seule... Ça c'est une autre chose : je ne suis pas égoïste, mais je suis bel et bien têtue. Lorsque j'ai un problème, je préfère le régler toute seule que de demander de l'aide. J'suis chirurgienne, mon égo est surdimensionné, le métier me va comme un gant. Il ajoute à tout ça qu'il aurait aimé qu'on reste proche, parce qu'il n'aurait probablement pas autant souffert... Je joue un peu avec l'intérieure de ma joue, avant d'hocher la tête timidement. Je pense que me voir tous les jours, t'aurais juste rappelé c'que tu as perdu... et honnêtement, moi ça m'aurait rappelé c'que j'ai laissée... Peut-être que c'est ce qu'il aurait voulu... que je le regrette, que je revienne vers lui. Mais lorsque je prend une décision, je ne reviens que très rarement sur mes décisions : j'regarde toujours vers l'avant, vers le futur. Je veux vivre, je veux de nouvelles expériences. Enfin... je dis ça parce que là, j'le vois, c'que j'ai laissée... Drague ? Nope, il a une meuf, je batte pas de la team des infidèles moi. Bon... peut-être un peu quand même. Royce, c'est Royce. Puis j'étais là avant...

Non mais ça va suffire maintenant, moi j'en peux plus de toutes ces meufs qui me font tourner la tête. J'ai besoin de vacances, stop. Mais même en vacances je trouverai une fille qui me fasse rêver. Là on parle pas de n'importe qui s'il vous plaît, on parle de ma toute première amoureuse, la toute première fille pour qui j'ai bien voulu faire l'effort d'arrêter de draguer tout ce qui bouge, ma première fois, mon tout. C'est ça, elle était mon tout et sans elle, je n'étais rien. Lui reparler c'est ouvrir mon coeur, le faire saigner mais je n'arrête pas pour autant. Parce qu'au final, ça fait du bien de se dire les choses. Enfin, je peux me faire une petite idée, j'essaye de la comprendre très fort, du mieux que je peux. « C'était égoïste de ta part. » lui reprochai-je en lui lançant un regard fâché. Mais bon, je me détendais presque aussitôt. Qu'est-ce qu'elle veut dire par là ? Putain, est-ce qu'elle regrette en fait ? Wow, je veux pas le savoir, je veux pas être plus déstabilisé que ça. Non. Alors je quitte ce lit et je me racle la gorge, faisant mine de ne pas avoir entendu. Il faut que je parte, il le faut avant qu'elle ait ce putain de pouvoir sur moi. « Je ferai bien de retourner dans les vestiaires, l'entraînement va bientôt se terminer. »

Royce me lance un regard méchant, pas content. Il me fait comprendre que j'ai été très égoïste et je ne peux même pas le contredire. C'est vrai, c'est égoïste. Il se lève, s'apprête à quitter et je le regarde marcher jusqu'à la sortie sans savoir quoi lui dire pour le rattraper. Il veut partir, il veut retourner à l'entrainement qu'il a dû laisser en venant ici et je ne sais même pas comment l'retenir. C'est bête... j'voudrais l'retenir, mais c'pas ma place. Il a une petite amie maintenant, il est heureux, non ? Enfin de ce qu'il m'a dit, il l'est. Je lui souris doucement et hoche la tête. Prend soin de toi. Promet-le moi Royce, dis-moi que tout ira bien et que tu ne penseras pas trop à moi, après cette courte retrouvaille. Pour ma part ? Ça allait être compliqué. Mais j'suppose que c'est mérité.