the unexpected visit

FEAT  @Kaya Weasley-Brewster

Heureusement qu'il y a Suzy pour me prévenir que Kaya était dans un centre médical. J'avais aucune idée qu'elle ait voulu se suicider. Même Sacha ne me l'avait pas dit, alors qu'elles sont proches non ? Je trouve ça louche aussi. J'en veux même à ce con de Nicholas de pas m'avoir mis au courant mais bon, ça l'arrange surement. Je me rends compte qu'avec ça, on me jarte vraiment le plus loin de Kaya pour que je ne fasse plus partie de sa vie. Mais non, je ne suis pas d'accord. Elle est aussi importante dans mon coeur malgré tout et le temps et je ne vais pas rester les bras croisés alors qu'elle a tenté de mettre fin à ses jours. Je ne sais pas pourquoi d'ailleurs, mais si c'est à cause de son mari, je vous jure que je vais le tuer. Je ne peux pas m'empêcher de me mettre à sa place car il y a quatre ans déjà j'ai voulu volontairement me noyer alors... je ne peux que me sentir plus proche d'elle. Je ne sais pas comment elle va réagir, peut-être qu'elle va crier et appeler les infirmiers pour me foutre dehors mais tant pis, je veux la voir. Arrivé devant le centre, je ne pouvais que frisonner. Je suis déjà venu ici, au tout début que je suis arrivé dans ce pays. Alors, forcément, ça me rappelle pas mal de choses. Je franchissais l'entrée et j'allais tout de suite me renseigner à l'accueil. Quelle chance, les visites sont dans une heure. Inutile de rentrer chez moi, alors j'attendais sagement et pendant une heure je me demandais bien ce que j'allais dire et j'essayais de deviner les réactions qu'elle pourrait avoir. Finalement, à force de faire travailler mon cerveau, le temps venait de filer à la vitesse de la lumière Je pouvais donc me rendre maintenant dans la chambre de Kaya et j'étais assez stressé, j'avais le coeur qui battait vite. Je me tenais devant sa porte et même si elle était entre-ouverte, je me permettais quand même de passer d'abord ma tête pour vérifier que c'était bien elle. Elle était là, le regard ailleurs, elle ne m'avait pas entendu venir. Je frappais alors contre la porte et j'affichais un air inquiet. « Salut Kaya. » j'hésitais à faire un pas, disons que j'attendais son feu vert pour m'asseoir près d'elle. « J'avais envie de te voir. » dis-je timidement. Finalement je n'ai pas dit ce que j'avais répété dans ma tête. Tant pis, j'y vais tout naturellement.
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je ne sais plus vraiment ce que je fais dans tout ça, quel est le but. Jj'ai l'air idiote au fond à fixer le même mur pendant des heures comme si quelque chose allait soudainement changer. mais non, y a rien qui change. je suis juste la même fille, dans le même centre, avec les même jugements. y a des moments où je progresse. où je me dis qu'enfin je peux entrevoir la lumière au bout du tunnel. et d'autre fois où tout est noir. où j'aurais préféré réussir mon acte pour ne plus jamais ouvrir les yeux. c'est noir ou blanc. pas de gris, pas de mélange. un coup ça va, l'instant d'après non. et je me demande si ça continueras comme ça longtemps. si je serais capable d'endurer les doutes, les regards, les messages qui ne cessent de pleuvoir à chaque fois que j'ai le malheur d'allumer ce foutu téléphone. sofia, nicho, asia.. surtout asia. oublie moi qu'elle avait osé dire. ça me met tellement en rogne d'avoir pu lire un truc pareil. d'avoir eu comme seul choix qu'encaisser les mots les uns après les autres. c'était facile comme ligne de conduite. attendre que je sois dans cette position pour m'abandonner. quand j'pouvais rien faire d'autre que prendre mon mal en patience. parce que forcément, elle répond plus, elle fait la morte. c'est lâche, tellement lâche. j'pourrais l'insulter de tout les noms à ce rythme là tant je pouvais la détester par moment. mais j'fais rien d'autres que fixer les murs et attendre que quelque chose se passe. que ça aille mieux ou que je coule définitivement. aujourd'hui, j'ai décidé que je m'en foutais. paraît que c'est normal, qu'on ne soigne pas ce genre de dépression en un claquement de doigt, qu'il y a des jours avec et des jours sans. je m'en tape en fait, j'ai plus envie d'écouter quoi que ce soit. ça frappe contre la porte et même là, je sais pas si j'ai envie d'y porter la moindre attention. mais y a la curiosité qui entre en jeu sûrement et c'est royce que j'y distingue. royce. royce qui fait le déplacement quand asia, elle, me traite comme la dernière des merdes. c'est risible au fond. depuis quand royce me portait-il plus d'attention ? pourtant je reste stoïque, je ne sais pas quoi dire, je ne sais pas quoi faire. mes yeux verts reste fixés sur lui alors qu'il s'asseoit sur lui. et j'hésite au fond. repartir dans la contemplation du mur ou le regarder lui ? soupir. je me gonfle moi même à être dans cet état. j'inspire doucement et finit par bifurquer vers lui, cherchant la vraie raison de sa présence ici. "j'ai l'air misérable hein ?" parce que ça, on me le répète vingt fois par jour. trop maigre, trop éteinte, pas assez vive. y a que du négatif, est-ce que lui aussi le voit ? "comment t'as su ?" que je suis là parce que je suis une putain de psycho qu'à tener de se tuer à coup de cachet. ouais, comment tu sais ?
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C'est vrai qu'elle a maigri, que son corps s'est affaibli. J'ai l'impression de ne pas l'avoir vue depuis des siècles. Elle a perdu autant de poids depuis le spring break ? Enfin, j'imagine que maintenant ça va mieux, qu'elle est prise entre de bonnes mains. Moi aussi à une époque je ne mangeais plus rien... je ne sais pas si elle a ça aussi, si c'est de la dépression ou simplement de l'anorexie. Je ne sais pas et ça me frustre d'avoir été le dernier des cons au courant. CS n'en a pas parlé, ni Sofia. Alors que putain, je vis avec elle. Peut-être qu'en fait, c'est Kaya qui a demandé aux autres de ne pas me prévenir. Il serait logique que juste la famille soit au courant. Mais quand même, tout le monde sait que Kaya c'est pas de la merde à mes yeux. Bref, j'essaye de chassez ces pensées et je me contente de lui faire un petit sourire en traversant sa chambre pour me tenir debout, au pied de son lit. Petit regard vers l'extérieur pour voir quelle vue elle avait puis je pivotais pour la regarder. « Pas autant que moi. » dis-je en lui montrant le plâtre que j'avais sur le bras droit. Je suis pas en position de juger quoi que ce soit, j'ai failli mourir au Laos à cause de mes conneries. Je me suis retrouvé aux urgences et j'ai bien failli me vider de mon sang. Et ce n'est que le début, je vais avoir de la rééducation. Une chance de ne pas avoir eu des plaques ou des visses. Sans lui demander son autorisation, je venais m'asseoir au bout de son lit pour tout de même lui laisser son espace et être un peu proche d'elle aussi. Etre à sa hauteur avait quelque chose de réconfortant, je ne compte pas lui parler comme un infirmier en la regardant de haut. « Suzy m'a prévenue il y a quelques heures. » je fronçais ensuite mes sourcils en perdant mon regard dans le vide. « Sofia ne m'a rien dit, alors que j'habite avec elle. » soufflais-je vexé. Je suis furieux contre la cabot mais elle a surement ses raisons, ce n'est pas une méchante fille donc je ne vais pas en faire tout un fromage. Où était-ce Nicholas qui me considère toujours comme un parasite qu'on doit expulser de la vie de Kaya ? J'étais frustré, vraiment, ça se voyait à la façon de m'exprimer. Surtout que je ne sais pas si ça lui fait plaisir que je vienne ou pas. « Pardon, ça me rend fou. » je bas des cils puis j'essaye de retrouver mon visage rassurant de tout à l'heure en relevant la tête vers elle. « Tu n'es pas obligée de m'expliquer ce qui s'est passé, j'imagine que t'en as ras le bol de répéter tout le temps la même histoire. Bien que je sois inquiet... je peux simplement te tenir compagnie. » et je me couche à moitié en posant mon coude sans plâtre sur le matelas pour soutenir ma tête, à mon aise, comme si je venais voir une vieille copine et prendre de ses nouvelles.
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parce que clairement, j'aurais préféré que ça soit le genre de chose qui ne s'ébruite pas. j'avais pas envie de sortir d'ici en ayant à affronter les regards de tout le monde. j'avais pas envie d'être jugée pour ce que j'avais pu faire et j'aurais largement préférée que mes proches inventent tout et n'importe quoi pour justifier mon absence. sauf que.. le simple fait que royce soit présent dans ma chambre à ce moment précis prouvait que les choses étaient en train de s'ébruiter et j'étais pas du tout fan de l'idée. alors quoi ? j'allais devoir supporter tout ça en plus ? j'étais même plus certaine d'avoir envie de sortir d'ici en fait. "qu'est-ce qui t'es arrivé ?" que je demandais intriguée à la vue de son bras dans le platre. mais au moins, je soulignais quand même qu'il n'avait pas tellement l'air de juger ce que j'avais pu faire et dans le fond, ça m'enlevait un poid. j'avais pas envie de me justifier sur tout ça. j'avais pas envie d'en parler parce que c'était douloureux, parce que par moment je n'étais pas certaine de réellement regretter. "oh.." donc c'était suzy. j'haussais les épaules légèrement dépitée. "c'est pas le genre de truc qu'on balance au détour d'une conversation" et dans le fond, je remerciais sofia d'avoir gardé le silence sur tout ça. "j'préfèrerais que ça ne s'ébruite pas. ouais, j'voulais éviter tout ça. j'avais déjà assez à gérer entre ma famille et mes proches, les médecins et les traitements pour en plus devoir supporter les regards à l'extérieur. non, j'pouvais pas. j'voulais juste avoir un peu la paix et ce qui avait pu se passer ne regardait personne. "ça me va, on fait comme ça." croisant mes jambes en tailleur, je le regardais quelques secondes avant de pousser un soupir. "c'est gentil d'être venu." parce que dans le fond, l'intention était belle, vraiment.
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Je déteste quand on me cache quelque chose, je prends ça comme si on prenait pour un con et ouais, ça me rend ouf. Je suis comme ça, je suis curieux et puis merde, ça m'énerve. Mais comme le dit Kaya, pas envie de le crier sur tous les toits et ça je peux le comprendre. Je me rappelle quand j'étais dans son cas il y a quatre ans, j'avais envie de faire petit tellement je ne supportai pas que tout le monde le sache et que tout le monde parle dans mon dos. C'est pas grave, je ne reste pas focalisé là-dessus je regarde plutôt mon bras. « Je me suis battu avec Oscar, il m'a pas loupé. » plaisantai-je en imaginant la scène deux secondes. Mon gosse de deux ans qui me fout la raclée de sa vie. Non, sérieusement, si elle l'avait pas compris, je ne voulais pas, moi-non plus, donner la raison de mon bras dans le plâtre. On a chacun nos petits secrets et voilà.« C'est pas grave, bien que si j'avais su, je serai venu plus tôt. Y'a beaucoup de monde qui vient te voir ? » non parce que si y'a une trentaine tous les jours, je me sentirai un peu moins con. J'apparais comme ça comme une tache sur le tableau, de nulle part, et j'espère l'embellir quand même. Je suis chaleureusement surpris que Kaya soit ouverte à la discussion. Elle ne me lance pas ce regard de vermine ou autre, je pense qu'elle est dans un stade où elle essaye d'être en paix avec elle-même, alors elle n'a pas envie de faire la guerre avec les autres. « Tu sais, t'as pas à te sentir honteuse ou quoi que ce soit... J'ai déjà été dans ce lit il y a quatre ans. J'ai déjà eu des idées noires, des envies sombres et horribles. Je sais ce que ça fait d'être incompris, de croire que le sort s'acharne sur nous, de plus aimer la vie, de détester ce qu'on est... » rien qu'en parler ça me faisait tout bizarre car c'est une période dont je n'aimais pas m'en rappeler. J'avais une boule dans la gorge et je finis par sourire en relevant mon regard brillant vers elle. « Mais regarde-moi maintenant, je pète la forme. » m'écriai-je en levant mon bras plâtré. Ouais bon, à part ça, tout va bien. « On sait tous que Royce Magyar est pas très net dans sa tête, mais qui l'eut cru qu'il a essayé de mettre fin à ses jours ? » dis-je d'une voix calme et posée. Même Kaya ne le savait pas et je suis sûr qu'elle ne s'attendait pas à une telle révélation de ma part. Et je n'ai pas honte d'en parler, je pouvais même utiliser le terme 'se suicider' s'il le faut. J'ai appris à ne plus détester et à vivre avec ce mot. « Alors écoute-moi bien, je vais venir aussi souvent que je peux pour te voir, je vais pas te lâcher, même si les infirmières en auront marre de me voir, je viendrai. Même si toi tu pourras plus voir ma gueule, je serai quand même là. » petit sourire de détermination en coin puis je me redressais légèrement et je plongeais mon regard dans le sien. « Si je ne sais pas être un bon petit-ami, laisse-moi au moins être un ami. » soufflai-je en ayant le cœur serré.
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je ne comprenais pas forcément mais il était là et.. dans le fond, j'avais besoin de compagnie. j'avais besoin de m'en sortir en fait. besoin de reprendre goût aux choses et peut-être que si j'effaçais la rancoeur que je pouvais avoir envers certaine personne, je pourrais avancer. alors ouais, il était peut-être temps de mettre les choses à plat avec royce. probablement qu'on ne pourrait pas être amis mais peut-être qu'on pourrait enfin avoir une vraie conversation et arrêter de se détester de la sorte. ont avait jamais rien fait d'autre que se jeter les choses à la tronche. c'était tout ou rien mais jamais on n'avait réellement agis comme des adultes et.. ouais, fallait que ça change. "t'es sur que ce n'est pas le fils de chuck norris ?" j'avais compris le message, il ne voulait pas s'épancher sur les détails et.. c'était légitime. j'insisterais pas. chacun son jardin secret. il respectait le mien, je respectait le sien. "pas vraiment.. j'ai pas envie d'être trop étouffée.." la famille et c'était suffisant. après, certes, ça avait un peu fuité alors j'avais vu royce, suzy et y aurait probablement jude qui ne tarderait pas à pointer le bout de son nez. mais ça s'arrêtait là et c'était très bien. et ce qui était étrange c'était probablement le fait que la conversation suivait son cours comme si on était deux bons vieux amis. "tu ? oh.." c'était comme si je découvrais un nouveau royce. un royce qui avait eu des faiblesses, qui avait touché le fond fût un temps aussi. "ouais y a des gens qui s'en sortent." est-ce que moi j'allais m'en sortir ? c'était autre chose. parfois, j'étais pas certaine d'en avoir réellement envie alors forcément, ça compliquait les choses. "c'est comme tu veux royce" j'soufflais doucement, perdue dans mes pensées. un mauvais petit-ami. jamais encore il n'avait utilisé ce terme avec moi. est-ce que l'on avait réellement été ensemble un jour ? "tu crois qu'on peut être ami ?" parce que j'étais pas convaincue. pas avec ce qu'on avait partagé. de mon côté, ça avait été fort, vraiment. "mais je suis vraiment contente que tu sois là. et tu peux revenir si tu veux ça me va" peut-être que j'étais pas spécialement enjouée mais j'sortais d'un truc difficile et j'pouvais pas non plus trop simuler.
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Je rigolais, de bon cœur. Kaya était drôle. A croire que j'avais jamais vraiment fait gaffe à son humour et son rire. On a plus passé de temps à s'engueuler qu'à profiter l'un de l'autre. Triste sort. Maintenant elle a failli y passer et c'est malheureux à dire mais c'est grâce à ça que j'ai envie de recoller les morceaux avec elle. Je sais qu'on sera jamais ce qu'on souhaitais mais je veux être là pour elle, et je veux qu'elle soit là pour moi, peu importe ce qu'en pense son mari, je m'en fou royalement et c'est pas aujourd'hui que ça va changer. D'ailleurs, je sais que s'il arrive ici et qu'il voit ma tronche, il va pas se priver pour se jeter sur moi. « Tu trouves que je t'étouffe ? » dis-je d'un petit sourire en coin. Si elle a envie de voir personne, je peux m'en aller et je peux totalement comprendre. Y'a des jours où je préfère qu'on me foute la paix car je suis aussi un monsieur solitaire à mes heures perdues, ou surtout quand je boude en fait, Sacha en a déjà fait les frais. J'expliquais une partie de ma vie que même les plus proches ne savent pas, même ma copine ne me connait pas aussi bien. Chacun ses secrets, ils te poursuivront toute ta vie et libre à toi de les emporter avec dans le cercueil. Je vois déjà qu'il n'y a pas d'espoir dans le regard de Kaya lorsque je lui propose d'être amis. « Bien sûr, et j'en ai envie, comme avant. On était amis non ? » avant qu'on craque l'un sur l'autre je veux dire. C'était ma gosse que je devais surveiller quand j'étais jeune garçon qui sortait à peine de l'adolescence, et puis ça a changé, mais j'ai toujours eu une certaine amitié avec elle, même avec six ans d'écart. « Je veux pas rester les bras croisés, j'en ai marre de me sentir rejeté de ta vie. » mais on dirait bien que ça sera toujours comme ça tant qu'elle sera avec son mec. Je veux pas pécho Kaya, j'ai une meuf dont je suis dingue, je veux juste la retrouver d'une certaine façon, être proche d'elle, la protéger, empêcher ça...
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puis kaya, elle était de toute façon fatiguée de prétendre que tout allait bien. parce que c'était ce qu'elle faisait depuis des années et voilà où ça l'avait menée. clairement, elle n'était pas gagnante dans cette histoire, bien au contraire. et elle savait dans le fond que si elle voulait réellement aller mieux, fallait qu'elle se secoue. qu'elle arrête de vivre pour les autres et de se soucier de tout sauf d'elle même. parce qu'elle ne remonterait jamais la pente si elle faisait ça. alors ouais, elle choisissait de ne plus faire semblant. pas spécialement d'être méchante mais juste d'être honnête sur ce qu'elle pouvait ressentir. "non mais.." réfléchissant aux mots qu'elle devait employer, elle poussait un soupir. "j'me dis juste que j'ai pas envie d'être jugée sur tout ça et moins de personne sont au courant, plus j'ai de chance d'être tranquille." ouais, elle pensait à elle surtout. à sa propre tranquilité. parce qu'elle finirait éventuellement par sortir d'ici et que par la suite, ele voulait simplement qu'on lui fiche la paix. "je sais pas trop.." ouais, très honnêtement, elle ne pourrait pas jurer qu'ils avaient été amis un jour. "t'étais mon moniteur et ensuite.. ça a toujours été ambigue." il ne pouvait pas dire le contraire, jamais ils n'avaient réellement été amis et pour la peine, la rousse n'avait aucune idée de s'il était possible de le devenir un jour. avec leur historique ça risquait d'être compliqué à vrai dire. "peut-être qu'on est juste pas doué pour communiquer ensemble" parce que les moments de paix qu'ils avaient pu avoir étaient plutôt rare dans la finalité.
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Je la comprends, hélas, tout se sait et même les choses les plus enfuies. Harvard est grand, Boston est grand. Je posais ma main sur son genou en lui disant d'un air complice : « Ton secret sera bien gardé. » sois en sûre, je ne vais pas m'amuser à le raconter à tout le monde. De toute façon, si je suis assez con pour faire ça, je suis con aussi de lui avoir expliqué la partie la plus sombre de ma vie. Je déglutis quand je la vois si peu optimiste à essayer de redevenir amis, et honnêtement, ça me brise le coeur. Je le sens là. Je me sens tout à coup inutile dans cette pièce, en train de lui parler de ma vie, de lui faire des confidences. Ouais, je prends ça dans ma gueule et ça me fait mal. Alors je retire ma main de sa jambe et je la fous plutôt dans mes poches en lui montant mon profil, tout en fixant le mur. Me fais pas ça Kaya, ne me rejette pas au moment où je réalise que j'ai besoin de toi. « Tu as laissé un vide et... il est toujours là. » elle me manque Kaya, forcément, en amie, en copine, en ennemie, elle me manque et ce trou là, je l'ai depuis bien trop longtemps. J'ai beau être heureux dans ma vie, être entouré des bonnes personnes pour moi, je peux pas m'empêcher de ressentir ce pincement quand j'entends son prénom, et surtout qu'en je lis qu'elle a voulu mettre fin à ses jours.
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ouais, ils avaient passés plus de temps à se battre qu'autre chose en réalité. y avait toujours des histoires, des problèmes et dans la finalité, ils n'avaient jamais vraiment eu des moments de paix. entre les incompréhension et tout le reste. alors est-ce qu'ils pouvaient réellement prétendre à une amitié ? elle n'en avait aucune idée kaya. ils ne l'avaient jamais été et dans le fond, elle avait juste l'impression que ça serait pire que bizarre que de tenter de s'engager dans un truc pareil. puis dans tous les cas, nicholas ne l'accepterait jamais. pour lui, royce ne pourrait jamais être un ami et il ne la laisserait clairement pas le fréquenter. dans le fond, elle pouvait comprendre, c'était légitime et de son côté, elle aurait bien du mal à encaisser s'il fréquentait une ex ayant compté. alors ouais, elle ne savait pas trop, tout était trop compliqué pour elle et elle avait l'impression que jamais elle ne trouverait de solution. puis le pire, c'est qu'elle le blessait aussi le winthrop par la même occasion parce qu'il retirait soudainement sa main, détournant le regard et.. ouais, c'était chiant de jamais réussir à réellement se comprendre. "sacha s'en fiche peut être de nous voir nous parler mais tu sais que nicho n'acceptera jamais un quelconque rapprochement" et en même temps elle avait faillit envoyer son mariage en l'air pour royce alors même lui devrait être capable de comprendre ça. "j'aime nicho, j'veux pas lui faire de la peine. tu comprends ?"
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