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I LOVE HARVARD
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    I miss you ♣ Maxena
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    Lien du postJeu 31 Aoû - 23:16
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    Suite à des échanges de sms avec Ashleigh, j'ai décidé de prendre mon courage à deux mains pour pouvoir envoyer un message à mon ex petite amie. Je n'ai pas envie qu'elle croit que je ne l'aime plus, que je suis content de cette rupture. Bien au contraire. Ca me fait du mal. Et c'est bien connu, au moment d'une rupture, la femme va être plus bas que terre et quelques mois plus tard elle ira mieux, alors que pour l'homme c'est le contraire, il va être joyeux au début et après se rendre compte qu'il a perdu la femme qu'il aime et sera plus bas que terre. C'est ce qui se passe en ce moment avec moi. Elle me manque et pourtant je sais qu'elle doit me détester à cet instant, elle doit être au courant pour Willow et moi. Nous ne sommes pas ensemble, loin de là, mais on couche ensemble régulièrement. C'est comme si je lui donnais raison concernant notre rupture. Je soupire, alors que je monte sur ma moto à plus de deux heures du matin. Elle m'a dit qu'elle sera là à deux heures et demie et bien je le serais aussi. J'arrive vers deux heures quarante devant son nouvel appartement. Je me gare, je retire mon casque et je vais sonner à sa porte. J'ignore comment elle va réagir. En réalité je ne sais même pas quoi lui dire. A part lui dire qu'elle me manque et surtout que je l'aime toujours. Mais je sais qu'on ne pourra pas se remettre ensemble. Pas après ce que j'ai fais, et comment j'agis actuellement. Ce n'est pas la meilleure des solutions. Elle a besoin de temps pour elle, alors je respecte son choix et je lui en donne. Enfin j'attends devant la porte pour qu'elle vienne m'ouvrir. Il est tard, très tard ou plutôt très tôt le matin, et pourtant je suis là, à attendre qu'elle vienne m'ouvrir.


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    Lien du postDim 3 Sep - 22:46
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    Il veux me voir et je ne suis pas emballée par cette idée. Il se tape Willow voilà ce qu'il fait et après il veut me voir il veut faire un pas ou je ne sais même pas quoi. Ca m'a tellement stressée que j'en ai pas gardé mon repas du soir. Je bois de l'eau pour me caler et je pars faire mon service prenant de temps en temps un sucre quand la tête me tourne histoire de tenir. J'accepte de le voir en plus, je suis franchement la derniere des connes, pourquoi je continue a m'infliger ça ? Ce que je veux parfois c'est simplement disparaitre et plus avoir a voir tous ça mais ensuite je me rappelle que j'ai vécu pire que ça avant et j'ai survécu alors pourquoi pas maintenant ? Oui je vais lui montrer, tu vas voir Maxime, j'ai survécu sans toi, j'ai même vécu et moi aussi je la tourne cette putain de page qui me fais encore mal au coeur. J'étais quelqu'un avant toi et je serais toujours quelqu'un après. Je fais mon service, je garde le sourire, je bois deux trois verres, j'ai la tête qui tourne, c'est ça de pas bouffer aussi. Je finis mon service j'avais dis à Maxime de venir vers 2h30 mais finalement j'ai totalement zappé je suis au bar entrain de prendre encore un verre et de danser sur la musique du jukebox avec un sourire que je n'ai pas eu depuis longtemps. 2h30 je ne suis toujours pas partie je n'ai plus aucune notion du temps je planerais presque je suis heureuse mais c'est l'alcool je le sais, ca rend les choses belles, plus belles qu'elles ne le sont. Une amie, Malisa finit par me proposer de me ramener, une compatriote zurichoise qui est là en vacances et qui est venu pour me voir un peu avant la reprise de ses cours. On a fait notre primaire ensemble je lui dis oui a condition qu'elle me porte jusqu'à sa voiture et elle s'execute m'emmenant comme un sac à patate non sans mal Doucement ça tourne que je reprends avant de m'assoir en voiture à coté de lui Tu devrais arrêter de te faire du mal comme ça Athé, je te ramène chez toi et on se verra demain on verra pour les affaires de ton grand père oui j'oubliais un détail, mon grand père n'est pas en forme et elle travaille pour lui comme il n'est pas capable de prendre les décisions, c'est moi qui le fait donc elle est là. Je sais ... On en parlera demain là je ... me voilà a ouvrir la porte pour vomir tous ce que j'ai bu pendant qu'elle me tient les cheveux -sexy pas vrai ?- je bois de l'eau et elle me sort le bain de bouche de sa valise, je peux plus vomir, j'ai le ventre vide. 3 heures du matin j'arrive enfin chez moi quartier italien, Dante m'a laissé son duplex en partant. Elle m'aide a monter les escaliers et moi je chantonne une chanson en allemand parce que oui quand je suis un peu bourrée je parle allemand, italien, français mais pas américain. J'arrive à mon étage et je vois Maxime j'ai un temps d'arrêt quand Malisa regarde Maxime en grimaçant Désolée je savais pas qu'elle devait voir du monde on a un peu trainé mais elle va mieux t'en fais pas je la fusille du regard, bien sure que je vais bien. Je regarde Maxime, je passe à coté de lui pour ouvrir ma porte en sortant la clef de sous le paillasson avant d'entrer et d'attendre qu'il me suive pour refermer reprenant Bon, je suis là. Je te fais pas visiter hein. oui je vais pas lui sourire en plus. Je m'avance vers la cuisine pour me prendre un verre d'eau m'asseyant sur un tabouret du bar pour le regarder Tu veux quelque chose ?


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    Lien du postMar 5 Sep - 23:07
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    Pour être prêt à l'attendre jusque deux heures et demi du matin c'est que j'ai vraiment envie de la voir. Je ne sais même pas ce que je vais pouvoir lui dire, parce qu'elle doit clairement être en colère contre moi. Elle rompt, et je repars de mon côté, sans rien dire pour aller m'amuser avec d'autres femmes. Je n'ai pas envie qu'elle croit que je n'attendais que ça. Non ça m'attriste quand même, et je tiens à le lui dire. Je veux pas qu'elle croit que je m'en fous et les sms d'Ashleigh m'ont fait réagir là dessus. Donc j'attends deux heures et demie du matin pour pouvoir monter sur ma moto et prendre la direction de son appartement. Elle m'a dit qu'elle y serait, donc une fois devant sa porte je toque, sauf que je ne reçois aucune réponse. Ok. Bon elle a peut être un peu de retard non ? Je prends mon téléphone pour regarder si j'ai un sms. Non je n'ai rien, alors je lui envoie pour lui dire que je l'attends devant chez elle. Et en l'attendant, j'essaye un peu de trouver des mots pour lui parler, trouver ce que je vais lui dire, parce que clairement je n'ai aucune idée de ce que je vais lui dire. Je suis chez elle sur un coup de tête, tout simplement. Finalement j'entends du bruit derrière moi. Je tourne la tête et là surprise, je vois Athena avec une amie je suppose. " C'est rien. " Je regarde mon ex copine et je remarque rapidement qu'elle a du abuser un peu sur l'alcool. Je me sens coupable de son état, parce que ça ne lui ressemble pas. Au contraire elle avait tendance à me reprocher ce genre de comportement, parce qu'elle a une réputation à tenir en tant que présidente de la Cabot. Sauf que déjà sa réputation en prenait un coup en sortant avec un Mather alors que la confrérie est unis avec la Eliot House. Je la suis dans son appartement et jusque dans la cuisine, alors qu'elle me propose quelque chose à boire. " Non merci ça ira... " Je la regarde, et je sens que son ton est froid et même son regard. " Ca te ressemble pas de te mettre un état pareil Athena... " Je sais qu'il y a de fortes chances qu'elle m'en mette plein la gueule. De toute façon j'attends.


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    Lien du postDim 10 Sep - 20:36
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    Il y a des moments comme ça où j'ai juste envie de hurler a m'en crever les poumons et de disparaitre c'est tous. J'ai vécu ça et j'ai l'impression que ça revient encore et encore. C'est comme un cercle vicieux et le pire c'est le sentiment de mériter tous ça. Je suis au bar et je ne peux rien avaler de toute facon ça peut pas passer. Finalement deux verres, trois et je me sens plus franchement bien, je serais prête a monter sur le bar pour danser parce que c'est dans ces rares moments là que j'oublie un peu ce qui peut me bouffer comme ça. J'ai la boule au ventre à savoir que je vais le revoir. C'est compliqué parce que je l'aime toujours, il fait parti de moi et j'ai rompu mais c'est pas ce que je voulais, je veux dire, si les choses c'étaient passées autrement je ne serais pas partie, je n'aurais pas décidé de mettre un terme a tous ça. J'avance vers la voiture quand Malisa fini par me tenir les cheveux quand je vomis littéralement mes tripes. La tête me tourne, je ne me sens pas spécialement bien. Je finis par monter en voiture et je m'endors moitié écoutant ses réprimandes mais je m'en fiche pas mal en réalité. Si j'veux boire je bois, si j'veux arrêter de manger j'arrête de manger c'est moi qui contrôle ma vie c'est aussi simple que ça. Je me recoiffe rapidement dans la petite glace de la voiture avant de descendre. Je contrôle donc tous va bien, tout est sous contrôle. J'en avais même oublié que Maxime devait m'attendre et ça me fais redescendre. Je rentre dans mon appart et je laisse Maxime entrer balançant ma veste sur un siège retirant mes bottes aussi parce que ces talons me font perdre l'équilibre et je suis chez moi. Je propose a boire à Maxime il me répond que ça ira et je hausse les épaules Comme tu veux moi je vais me prendre un truc. je vais au frigo sort de l'eau et un aspirine parce que c'est la fête dans ma tête là maintenant. J'ai toujours été comme ça. Tu sais juste pas qui je suis quand je suis sans toi c'est tous. et toi Maxime je pourrais en dire des choses sur toi, Connard, Abruti, Idiot, Débile, et j'en passe tu vois ? Mais j'me passe de commentaires, je me passe de tous ça donc tu pourrais en faire autant non ? Je boue à l'intérieur de moi j'ai des envies de meurtres mais non parce que je contrôle. Je laisse l'aspirine se dissoudre et je m'assoie sur l'une des chaises de mon bar à l'américaine Tu voulais me voir je suis là. qu'est-ce que tu veux ? oui pourquoi continuer à m'infliger ça ? Je t'ai fais quoi dis moi depuis qu'on est plus ensemble ? J'ai fais ma fichue vie de mon coté j'ai tous fais pour pas te voir et non il faut que tu m'envoies un message et je sais au fond de moi que ce sera pas pour me récupérer pas pour te battre alors pourquoi ? T'es vraiment qu'une imbécile Athéna.


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    Lien du postLun 11 Sep - 15:12
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    Ashleigh m'a fait réagir. Et quoi de mieux que d'avoir l'avis d'une femme pour en comprendre une. Et elle m'a fait réalisé que je n'aurais peut être pas du réagir comme ça. J'aurais peut être du rester en Suisse pour continuer de me battre et lui prouver que je l'aime. Sauf que je suis partis et j'ai profité de la fin de mon Summer Camp en couchant à droite à gauche et surtout en retournant dans les bras de Willow. Ce n'est pas la meilleure des solutions et ça laissait paraître auprès d'Athena que je m'en fichais de notre situation, que j'attendais ça depuis un moment alors que pas du tout. Je ne veux pas de cette relation avec. Je l'aime toujours autant, malgré ce qui a pu se passer. Même Tate était prêt à m'aider pour tenter de la récupérer. Ca aussi je ne l'avais pas compris. Mais au final ses plans sont tombés à l'eau quand je lui ai annoncé que c'était finis elle et moi. Et aujourd'hui je suis prêt à attendre plus de deux heures du matin pour pouvoir la voir. J'ai juste envie de la voir. Dans le fond, je ne sais même pas ce que je vais lui dire. J'ai rien préparé. Je ne sais pas. Peut être que j'aurais du y réfléchir, mais je préfère y aller au feeling comme on dit. Et quand je la vois arriver, plutôt pas dans son assiette, je me mords la lèvre inférieure. Elle a bu et pas qu'un peu. Elle ouvre la porte, me laissant entrer à l'intérieur. Je la suis jusque dans la cuisine, me ordant la lèvre inférieure. " Oui c'est vrai, je te connais pas. " Je soupire en la regardant. Au final ce n'est pas faux. Je ne la connais pas tant que ça, parce que si vraiment je la connaissais, j'aurais du comprendre qu'elle n'allait pas bien, et ne pas aller jusqu'à la tromper avec Willow. J'aurais du insister un peu plus et lui faire cracher le morceau. Mais non je me suis fais des films et voilà le résultat. " Tu me manques... Je t'aime toujours... J'aurais du continuer de me battre... " Mais maintenant je sais que c'est trop tard, beaucoup trop tard.


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    Lien du postLun 11 Sep - 15:45
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    Je m'éclate, je sors j'agis en parfaite célibataire bien dans sa peau prête a rencontrer du monde quand c'est faux. Oui c'est faux je me sens mal et ce que j'avais il me l'a prit. Il a peut être pas fait exprès mais il me l'a prit et je suis là comme une conne a attendre que ça passe. Ca me tue de l'aimer encore je dois bien l'avouer, ça me tue littéralement même si je sais que je m'en sortirais il faut se dire ça. Il faut juste que j'arrive a retrouver confiance en moi et le voir ne m'aide pas franchement mais il veut et je suis faible, incapable de lui dire non, incapable de l'envoyer chier comme il le mériterait. Oui il y a une fille que je ne peux pas me voir, une seule et il faut qu'il me trompe avec et qu'il retourne dans ses bras dès que ça devient compliqué dès que je lui dis que j'ai besoin d'être toute seule un moment il se la tape il attendait que ça oui. Je le déteste pour ça je pense que personne ne peut imaginer à quel point. Et le pire c'est que je veux même pas qu'il ait le mauvais rôle je veux juste qu'il reste loin de moi lui et ses regards ravageurs, lui et ses sourires a tomber, lui et son corps parfait que mon corps réclame. Alors l'alcool me donne du courage, l'alcool me fait oublier mais quand on mange pas on ne tient pas et c'est ce qui arrive vite je vomit avant de monter en voiture pour rentrer et j'ai la tête dans un autre monde. J'arrive devant ma porte et je le retrouve je me sens pas franchement bien. J'en aurais presque la nausé il me dégoute mais je ne dis rien je prends sur moi. Parce que m'énerver c'est le laisser m'atteindre et je ne veux pas de ça. Pas du tous ouais. oui il ne me connait pas, il ne sait pas comment je suis quand je ne suis pas avec lui et tu vois Maxime on est plus ensemble donc à partir de maintenant je suis comme ça distante, froide, bourrée aussi mais je m'en fiche pas mal parce que si pendant quelques heures je peux oublier ce que j'éprouve encore pour toi je prends même si ça veut dire me mettre minable, même si ça veut dire faire des pirouettes sur un bar. Si c'est comme ça que j'arrive a me sentir un peu mieux, un peu plus en vie alors je le ferais et t'as pas intérêt a dire quelque chose. Je me prends un verre et je laisse une aspirine se dissoudre en lui demandant pourquoi il voulait me voir. Je m'attendais à pas mal de réponse mais celle ci mon dieu, c'est la pire de toutes. Non mais tu te fou de moi ? Ni une ni deux je lui balance l'aspirine que j'ai dans mon verre au visage. Il veut m'énerver c'est ça qu'il cherche ? Je me lève de ma chaise et je reprends Tu te fiche de moi là Maxime ? Et tu m'aimes ? Et je te manque ? Et t'aurais du te battre ? Tu te fou vraiment de moi c'est pas possible ça va pas bien dans ta tête ? Tu te tapes l'autre pute et après tu viens me dire ça mais t'es sérieux ? alors là je pourrais l'applaudir mais non il a un mur en face de lui Je prends sur moi depuis des jours j'ai attendu j'ai subi et j'arrive encore par je ne sais quel miracle encore à t'attendre aujourd'hui mais là c'est trop c'est pas possible t'as pas la lumière a tous les étages. Tu sais très bien que je sais pour toutes les autres pouf et toi tu balance ça comme ça mais ... t'es qu'un connard tu m'entends ! Je voulais pas m'énerver je voulais pas péter un plomb je voulais pas continuer a passer pour la conne amoureuse d'un débile qui espère encore mais là! Je préfère quitter la pièce avant d'en dire davantage et de me ridiculiser alors je pars vers la salle de bain je claque la porte en continuant a l'insulter en allemand de tous les noms que je connais avant de passer à l'italien.


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    Lien du postMar 12 Sep - 17:13
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    Je réalise bien trop tard, que j'aurais du faire quelque chose pour me battre, pour retenir Athena pour ne pas qu'elle rompe. Sauf que j'ai juste décidé d'écouter sa décision. Elle voulait rompre, j'ai simplement accepté, malgré le mal que ça a pu me faire. Et j'ai voulu oublié en allant retrouver Willow pour une nuit de folie. Mais on ne s'est pas arrêté à ça malheureusement. On s'est revu, on est même partit à Boston pour tenter d'arranger les choses entre Denys et Ashleigh. Et voilà comment on est devenu avec Willow des sortes de sexfriend. On couche ensemble, sans attache. C'est clair entre nous. On va voir ailleurs aussi, je ne suis absolument pas jaloux de qui elle peut fréquenter. Je ne suis pas jaloux, parce que je pense encore bien souvent à Athena aussi. Je l'aime toujours et là je suis jaloux des mecs qu'elle va pouvoir fréquenter. je n'ai pas envie de la savoir avec quelqu'un d'autre, je n'ai pas envie de savoir qu'elle couche avec un autre. Je me doute que c'est pareil pour elle et le pire c'est que tout le monde sait que je m'envoie en l'air avec Willow. Je suis quelqu'un de respectueux et j'aimerais garder ça pour moi, plutôt que ça se sache, plutôt qu'elle le sache. Sauf qu'elle est au courant de tout, et c'est normal qu'elle vienne à pêter un câble quand je lui dis qu'elle me manque, que je l'aime et que j'aurais du me battre encore plus pour elle. Mais aller la rejoindre en Suisse et affronter sa famille, c'était déjà énorme pour moi, je ne voyais pas quoi faire d'autres. En plus de son aspirine que je prends en plein visage, je me prends des critiques et des insultes, mais je le mérite totalement. J'ai grave merdé. Je couche à gauche à droite et j'ose revenir vers elle pour pouvoir la récupérer. Je n'ai même pas le temps de réagir, qu'elle part vers sa salle de bain. Je tente de la rattraper en vain. Je me retrouve face à la porte de la salle de bain. " Athena... Je suis désolé, sincèrement désolé Athena... Je m'en veux de te faire du mal comme ça... C'était pas mon but... Je voulais vraiment te rendre heureuse, je voulais vraiment être celui avec qui tu ferais ta vie... Je suis désolé... " En réalité je ne sais pas quoi dire de plus. Je lui ai déjà fais une belle déclaration en Suisse où elle a décidé de rompre malgré tout. " Je t'aime toujours... " Je ne pense pas qu'on puisse se remettre ensemble tout de suite, mais peut être dans quelques années.


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    Lien du postMar 12 Sep - 23:54
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    la clairement J'ai qu'une seule envie : pas le voir pas l'entendre partir sur une île au milieu de nul part. Mais non il veut me voir et comme d'habitude je fonce dans ce gouffre dans ce piège duquel je voudrais sortir. Vous voulez être heureux ? Ne tomber pas amoureux et encore moi de maxime. Cocue voila ce que J'ai été et ça me dégoute je me dégoute je degueule sur cette histoire sur ces sentiments j'aimerais les rayer de ma vie mais non. A croire que l'aimer encore C'est tous ce que je suis capable de faire. Je bois trop je veux oublier je veux qu'il partr. Il se tape des filles des t'as et il s'en cache même pas surtout willow. J'ai ce besoin de contrôle sur moi même depuis qu'il m'a quitté alors j'écoute cette voix intérieur qui est apparemment la seule que je peux croire. Comme une poupée casser j'essaie de me réparer seule moi même en suivant ces règles que je me fixe pour être ou pour entrer dans cette norme qu'on dit parfaite. L'excellence voila ce que C'est. Je finis chez moi et il est la J'ai mal à la tête et je ne réagis pas aux premiers abords je lui demande pourquoi. Pourquoi venir encore pourquoi être la pourquoi pourquoi pourquoi. Mais sa réponse ne m'aide pas, ne me plais pas. Je m'énerve. Il m'aime ? Il se tape tous Harvard mais il m'aime et je lui manque ? J'ai des envies de meurtres des envie de lui montrer ce que C'est le manque ce que C'est d'aimer quelqu'un ce que C'est de souffrir et je m'énerve je vrille complètement je lui cris dessus moi athena d'ordil'aire passive agressive je deviens juste agressive. Il se prend mon aspirine en pleine tête quand je quitte la pièce en l'insultant en allemand et en italien. Je m'énerve je m'enferme dans ma salle de bain J'ai juste envie qu'il disparaître ou de moi disparaître mais il faut qu'il continue que j'entende sa putain de voix J'ai les larmes aux yeux elles roulent sur mes joues de nerfs de tristesse aussi parce que la seule chose qu'il fait C'est me briser un peu plus à chaque fois. Je reste dans la salle de bain ça me protège je me sens un peu mieux a pas le voir. me rendre heureuse ? En te tapant tous Harvard en draguant ivy en te tapant la seule fille que je peux pas l'encadrer mais t'es un grand malade. Tais toi je vais finir par sortir de la et je te jure maxime je t'en colle une. Me dis pas que tu m'aime ou que je te manque tu te fou de moi ça va pas bien dans ta vie. Tu veux quoi? Être avec moi et continuer à l'humilier encore et encore ? A me laisser penser que je suis pas assez bien ? Te taper mes copines mais je te jure me dis pas que tu m'aimes alors que tu me respecte pas moi ni ce qu'on a vécu tu es fou être moitié vulgaire me fais mettre des barrières psychologique même si C'est trop dur. Ma respiration devient dense et je sais ce que C'est je panique je ne peux pas gérer. Je m'appuie sur le lavabo j'essaie de reprendre le contrôle j'essaie de ne pas laisser ce besoin dicter ma conduite. Je suis énervée a bout je ne peux plus l'entendre dire ça qu'il m'aime ça me tue personne ne peut imaginer. Mon regard croisé le miroir et je ne vois que du dégoût de moi. J'attrape le miroir que je balance a l'autre bout de la pièce me coupant la main au passage mais je ne pouvais plus me regarder. Le stresse prends le dessus sur ma raison sur mon contrôle et j'en pleure. Je ne supporte plus maxime qu'il soit proche ou loin. Je ne supporte plus de me voir je ne supporte plus cette époque je ne supporte plus rien à croire que la seule chose qui me.calmerais C'est un rail mais non je suis clean et la souffrance fait partie de la guérison. Je m'appuie sur le mur lâchant prise pour pleurer pour me recroqueviller dans mon coin c'est sa faute bien sûr qu'il est responsablé de cet état mais il n'est pas le seul. Mon père me manque mon grand père a des soucis de santé il m'a trahi et m'a laissé partir quand tous ce que je voulais c'était qu'il reste parce que oui j'aurais tellement pu lui pardonner être heureuse qu'il soit l'homme de ma vie personne d'autre. Et on en est la tellement loin.
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    Lien du postMer 13 Sep - 17:16
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    Je mérite totalement tout ce qu'elle me dit. Je mérite ses insultes. Je le sais. J'ai vraiment merdé, et je ne sais pas quoi faire pour arranger les choses. Je l'aime mais je suis à court d'idée pour pouvoir la récupérer. Je ne sais même pas quoi lui dire. Je lui ai dis tout ce que j'avais sur le coeur en Suisse. J'ai parlé avec mon coeur, elle sait tout ce que je ressens pour elle. Donc je ne sais même plus quoi lui dire. Je voulais juste la voir. Donc en venant chez elle, je n'avais rien préparé, je ne savais pas ce que je lui dirais. J'ai juste dis ce qui me passait par la tête, comme lui dire que je l'aime toujours, parce que c'est vrai. Je sais que ça la fait souffrir. Je sais qu'elle doit me détester en ce moment même. Et que tous ses proches doivent me détester. Mais si elle m'avait parlé de ses problèmes d'argent et de ses problèmes tout court, j'aurais compris et je ne me serais pas fait des idées et je n'aurais certainement pas été voir ailleurs, j'aurais laissé Willow continuer de m'emmerder sur mon couple, mais je n'aurais pas craqué ce soir là. Quand Athena s'en va à la salle de bain, je décide de la suivre, même si je me suis pris son verre d'aspirine au visage. J'essaye de trouver les mots pour lui parler, sauf que c'est vraiment mal barré. Elle me parle d'Ivy, alors qu'il ne s'est rien passé avec elle. Elle a commencé à me draguer, sans que je ne comprenne pourquoi. " Je veux juste m'excuser encore et encore Athena et s'il le faut, je te le dirais tous les jours. Je suis désolé pour tout ça Athena. Je m'en veux énormément de t'avoir fait du mal... Je pensais réellement que cette deuxième chance serait la bonne entre nous... Je pensais vraiment qu'en te rejoignant en Suisse chez ta famille, je gagnerais des points pour que tu me pardonnes. Je sais juste pas quoi faire de plus... Si je suis ici ce soir, c'était juste pour te voir toi. Sort de là et vient m'en coller une, je le mérite. " Complètement même. Je pose ma tête contre la porte de la salle de bain. Je pourrais l'ouvrir, mais je ne veux pas la forcer à me faire face non plus. J'entends ensuite un bruit de quelque chose qui se casse et ensuite je l'entends pleurer. Directement, j'agis et j'entre dans la salle de bain, découvrant le miroir brisé en mille morceaux et Athena recroquevillé sur elle même en train de pleurer. Donc je viens à me mettre face à elle, attrapant ses mains dans les miennes. " Athena... Te mets pas dans cet état là pour moi. C'est moi le con, c'est moi qui suis aveugle... T'es une femme formidable, et charmante... C'est moi le problème pas toi... "


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    Lien du postMer 13 Sep - 21:28
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    I miss you
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    J'ai l'impression de ne plus contrôler et parfois ça fait du bien. Après quelques verres tous disparait et j'aurais du sortir, sortir jusqu'au petit matin, pas rentrer et essayer de voir autre chose que mon quotidien actuel. Je mets l'ambiance dans le bar j'essaie de faire bonne figure et je finis même par tout oublier mais la descente est rapide et douloureuse. Il est là devant ma porte avant de rentrer pour me dire qu'il m'aime, que je lui manque, qu'il aurait du se battre. Je lui ai mis un stop en Suisse, parce qu'au final je suis comme une poupée cassée, incapable de réussir a faire confiance, lui faire confiance, lui laisser le bénéfice du doute. Je suis incapable de laisser les choses aller. J'ai beau l'aimer depuis tout à changer. J'en suis au point où je fais un régime pour perdre du poids, je me sens mal quand je me vois dans le miroir et j'ai tout à gérer et finalement pour réussir a gérer je dois être un peu seule pour essayer d'être un peu mieux. Mon père a déjà vu les kilos que j'ai perdu à cause de notre dispute, à cause de ma rupture, à cause du stresse et il m'a déjà fais la remarque mais qu'est ce que je peux y faire ? Je fais en sorte que ça aille, j'essaie vraiment. Mais quand il débarque là chez moi avec ses belles paroles je pete un cable, je vrille je sens la colère s'emparer de moi. Je pars m'enfermer dans la salle de bain, je claque la porte de colère contre lui contre son comportement. Tu m'aimes c'est ça ? C'est vrai Maxime tu l'as montré, tu étais triste, tu étais mal tu m'écrivais. Ah j'ai envie de le frapper rien que d'y penser. Je l'insulte, en allemand, en italien je réagis c'est mieux que le je m'en foutiste parait-il mais ça me fais tellement de mal au final. Je lui reproche Ivy, je lui reproche toutes ces filles avec lesquelles il s'est affiché. Il s'excuse en quelques sortes, il essaie il sort les rames quand je suis bien trop fermée, bien trop énervée pour lui laisser la moindre chance, je ne baisse pas ma garde je m'énerve La Suisse c'était mignon ma famille était même prête a t'accepter et je t'ai dis que j'étais pas prête je t'ai pas claqué la porte au nez j'étais prête a beaucoup de choses mais pas à être en couple c'est toi qui l'a prit comme ça. Mais va pas te taper des putes si c'est pour venir pleurnicher après Maxime fais pas ça ! je m'agace je lui crie dessus et je me remets a jurer en allemand jusqu'à vriller un peu plus de nerfs de tristesse je vois mon reflet dans la glace que je ne supporte plus alors je le balance à l'autre bout de la pièce avant de craquer me recroquevillant sur moi même contre un mur. Je me sens mal, mal d'être comme ça, mal de l'avoir face à moi, mal de lui faire ça. Le voir c'est comme m'arracher le coeur une fois de plus. Il entre dans la salle de bain venant prêt de moi et je m'en veux qu'il me voit comme ça dans cet état là. Je me reprends un peu, Assez pour le regarder Me touche pas. Mais je suis pas la femme de ta vie. Si tu le sais qu'est ce que tu fais encore là a essayer de revenir dis moi ? Pourquoi tu me fais ça ? Qu'est ce que je t'ai fais dis moi ? Dis moi, je t'ai fais quoi ? je marque une pause, j'hausse les épaules Si c'est toi le problème alors règle tes problèmes au lieu de venir me voir. Laisse moi faire ma vie comme je le veux, laisse moi rencontrer d'autres personnes, arrête de pas me parler pendant des semaines en te tapant Pierre Paul ou Jacques avant de venir me dire que je te manque que tu as besoin de me voir. Arrête de me dire que ça me ressemble pas, arrête de faire des pas dans ma vie si t'es pas prêt a m'attendre pour peut être retourner avec moi un jour. Le pire c'est que je te le demande même pas, je fais ma vie mais toi non. Qu'on le veuille ou pas l'histoire avec Willow a briser quelque chose en moi ma confiance et c'est ce qui fait que je peux pas être avec toi ni avec personne. pour une fois je lui explique ça calmement même si je suis énervée, je suis fatiguée de me battre contre lui.


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