CHAPTER ONE
ಯ nostra bolla amore

Chère Maman, Cara Mamma ;
Je ne t'ai plus écrit depuis longtemps. Je ne suis pas venue te voir depuis presque un an, je suis toujours ton ingrate et obstinée de fille. J'ai repensé à l'histoire que tu me racontais le soir pour m'endormir en voyant une mère et sa fille qui tentaient de déchiffrer le message incompréhensible d'un biscuit chinois tout à l'heure. Je sais, les Américains sont bizarres. Je t'imagine déjà sourire en repoussant tes cheveux en arrière pour me laisser poser la tête sur ton épaule chaude, comme quand tu t'apprêtais à me la raconter. L'histoire de ma naissance, tu disais que c'était ta préférée. Tu avais ce sourire bienveillant quand tu me parlais de tes premières contractions, comme si tu avais aimé cette douleur. Tu étais seule mamma, je le sais. Il est parti comme un lâche, comme un homme en fait, quand tu lui as annoncé la nouvelle. Il ne voulait pas de nous. Non, en fait, il ne voulait pas de moi. Je sais aussi que tu culpabilisais pour ça, de cette vie de famille que tu n'as jamais pu m'offrir. Ma famille c'est toi, rien que toi et je n'ai jamais eu besoin de plus. Tu manquais d'argent à chaque fin de mois, je t'ai entendu pleurer tard le soir devant des tas de courriers et pourtant, je n'ai jamais manqué de rien. Nous vivions dans un tout petit appartement, tu dormais chaque nuit sur le canapé miteux du salon pour que je puisse profiter de la seule chambre dont notre taudis disposait. J'étais une petite fille aimée, je n'ai pas eu d'enfance malheureuse. Aucun traumatisme. Aucune foutue tâche d'ombre dans notre bolla d'amore. Nous étions toujours ensemble, complices, fusionnelles, mais tu me laissais sortir avec mes amis chaque fois que j'en ressentais l'envie. Tu n'étais pas de ces mères étouffantes, tu as été une mère parfaite. Les règles ? Il n'y en avait aucune, toi non plus tu ne les aimais pas. On séchait souvent, moi l'école, toi le travail pour pouvoir rester quelques heures de plus devant des séries idiotes en pyjamas. Tout était fait le respect et dans l'amour, ce sont les valeurs que tu mettais un point d'honneur à m'inculquer. Je crois que je ne l'ai pas toujours fait. Je crois que je ne le fais plus du tout. Plus depuis Toi.

CHAPTER TWO
ಯ mamma, stai con me

Peu importe, tu ne me vois pas. Tu ne me vois plus.
J'ai dansé sur la chanson de Battisti il y a deux semaines en cours, celle que tu aimes tant. Tu me connais, je n'ai rien laissé paraître. J'ai serré les dents et j'ai continué à danser. Tes pas me manquent mamma, j'aimerais tellement te regarder encore une fois, rien qu'une seule fois, danser comme une étoile dans notre cuisine à Milan, entre les céréales et ton tiramisu. Tu m'as contaminé, ta passion est entrée en moi, tout doucement sans que je m'en rende vraiment compte, elle a commencé à gagner du terrain, à empoisonner chacun de mes organes, un par un, à s'ancrer doucement sous ma peau comme une maladie. Ca ne m'a jamais quitté, merci pour ça.
Je dois t'avouer que j'ai pensé à tout arrêter, à brûler mes chaussons de danse, à oublier que j'avais déjà dansé un jour. Et tu sais exactement à quel moment j'en ai ressenti le besoin. Le soir où tu es partie. Tu n'étais plus là pour poser ton regard sur moi, ce regard rempli de fierté, de force et d'espoir. Je me suis demandée à quoi bon ? A quoi bon réaliser mon rêve alors que tu ne serais jamais assise au premier rang lors de ma première apparition publique ? A quoi bon écouter la musique si ta voix ne pouvait plus chantonner la mélodie ? A quoi bon continuer à rester debout alors que mon monde venait tout juste d'arrêtait de tourner ? Mais c'était faux. Il tournait encore pour le reste du Monde. Il tournait encore plus vite. Il tournait encore plus fort. Il me donnait mal à la tête, il me filait la nausée. La chanson de Battisti est passée à la radio ce soir-là, le soir où tu as fermé tes jolis yeux noirs pour la dernière fois. Alors j'ai dansé et je me disais que pour moi aussi ce serait la dernière fois. J'ai dansé sur ta chanson et sur les trente-six qui ont suivis. Sans aucune pause. Parce qu'une seule foutue seconde de répit m'aurait ramenée à la réalité, m'aurait forcée à ouvrir les yeux et à voir qu'il n'y avait plus que moi dans notre bolla d'amore. Que j'étais seule. Toute seule. Orpheline. Et c'était trop dur, la douleur me lacérait l'estomac, elle poignardait mon âme, tuant chaque minute un peu plus mon innocence, ma foi, ma capacité à aimer, à vivre. Quand finalement je suis tombée à genoux sur notre vieux parquet qui craque, épuisée, vide, effondrée ; j'ai compris. J'ai compris que je ne serais plus jamais la même. Que quelque chose s'était brisée à l'intérieur de moi en un milliard de micro-morceaux et que c'était incurable. J'ai compris que je n'aurais plus jamais aussi mal de toute ma vie, alors je n'avais plus peur de rien. J'ai compris que j'étais seule, alors je n'avais plus rien à perdre. J'ai compris que l'amour ne suffisait pas toujours, alors je ne croyais plus en mes émotions ni en celles des autres. J'ai compris que la vie était injuste, alors j'ai décidé de l'être moi aussi. Et c'est comme ça que ta petite Lola Luisa-Mia Andréani est devenue cette petite garce, effrontée, insolente, désarmante, insatisfaite et sans coeur. Ou peut-être que si, j'en avais encore un peu un jour sur deux, volontairement, pour les déstabiliser encore un peu plus. Je me fous de tout, plus rien n'a d'importance alors je savoure chaque moment, je n'ai ni remords ni regrets, ni peine ni pitié, ni compassion ni peur. Et c'est jouissif. Cette sensation de vide permanent, de léthargie, ce sentiment d'être au bord de la falaise constamment sans jamais pouvoir en tomber. C'est le jeu, le risque et le gain. Puisque je gagne toujours depuis que je n'ai plus rien à perdre.

CHAPTER THREE
ಯ lola, ballare con me

Depuis ta mort, j'ai compris que la danse serait dorénavant mon seul refuge. Qu'il serait même un peu le nôtre, notre nouvelle petite bolla d'amore à toi et moi, même si toi, tu n'étais plus physiquement dedans. Il y a quelques années, nous avions discuté de cette université, tu m'avais raconté à quel point tu aurais aimé étudier la danse à Harvard et devenir une danseuse connue et reconnue pour ton incroyable talent. Mais tu es tombée enceinte et tu as abandonnée ta passion pour m'élever exclusivement, avec toute ton âme. Tu m'as avoué ce jour-là que tu aimerais que moi, je le fasse et que je n'abandonne jamais. Tu croyais en moi, en mon talent, en ma force. Aujourd'hui, je sais que tu es fière de moi et parfois encore je passe les portes de l'université le matin en jetant un œil à la médaille qui dort autour de mon cou, la tienne et je danse pour nous deux. C'est devenu plus qu'une simple passion depuis que tu n'es plus là, c'est vital, nécessaire à ma survie. Parfois, je travaille tellement que j'en oublie le reste du monde, l'heure, la date, toi. Personne ne sait et personne ne saura jamais. Les failles, c'est pour les faibles et je veux qu'ils ne connaissent aucune des miennes. Je resterai à jamais, dans l'esprit des gens, cette mystérieuse jolie petite brune, provocante, espiègle, parfois machiavélique, mais toujours intriguante. Forte. Imperméable.  

CHAPTER FOUR
ಯ e tu, sei stato il primo

Si je t'avais devant les yeux, si je n'étais pas obligée d'envoyer cette lettre que tu ne pourras jamais lire à notre adresse à Milan, dans notre appartement vide, je sais ce que tu me demanderais maintenant. " Et lui ? " Il n'y a plus de Lui, mamma. Il s'est envolé avec toi, avec ma vie en Italie, avec l'ancien moi. Je ne pouvais pas continuer à l'aimer, je ne pouvais pas continuer à le laisser me faire sourire, c'était au-dessus de mes forces. Je ne pouvais pas rester au milieu de ces souvenirs tellement heureux qu'ils en devenaient douloureux. Je ne pouvais plus passer devant Mario et son camion de glace, celui devant lequel je te faisais toujours les yeux doux pour que tu m'en offres une. Je ne pouvais plus respirer l'odeur de notre rue, marcher sur le parquet qui craque, entendre les blagues idiotes du voisin sans que ton rire puisse résonner derrière moi. C'était trop. J'étais obligée de partie, de faire table raz, de tout effacer. Je ne lui ai rien dis, rien du tout. Pas un mot. Je suis juste.. partie. Un peu comme toi. Je n'y pense jamais ou en tout cas, je m'efforce de ne jamais y penser. De ne pas me souvenir de ses yeux sombres, de sa mèche rebelle qui s'entortillait autour de mes doigts, de ses bras forts et rassurants, de son timbre de voix, de l'odeur du parfum qu'il portait, de ses vieilles chemises dans lesquelles je me glissais au réveil. C'était un premier amour, voilà tout. Il n'existe plus pour moi maintenant. Je n'étais qu'une gamine, une idiote plongée dans le grand mensonge qu'est l'amour, c'est des conneries tout ça mamma. Je n'ai plus jamais ressenti quoi que ce soit qui puisse y ressembler depuis et je ne veux plus jamais le ressentir. Les gens qu'on aime finissent par mourir, comme toi ou par s'enfuir, comme moi. Je ne suis pas une fille qu'on aime. Je ne suis pas une fille qui aime. Et je peux me permettre de te l'avouer, puisque tu ne liras jamais ces lignes, ma vie n'est qu'une orgie permanente. J'ouvre les yeux à l'heure où le reste du monde s'endort et je me glisse dans mon lit à l'heure où ils partent travailler. Des hommes passent sous mes draps, des femmes aussi. Peu importe. Tant qu'ils peuvent me satisfaire, me faire oublier le temps un instant que le monde est ce qu'il est. Je joue avec eux, avec leurs nerfs, ils connaissent chaque intonation de ma voix sur mon répondeur sur le bout des doigts. J'aime les voir me séduire, les laisser penser qu'ils ont gagnés pour mieux les voir tomber de haut et me supplier de les rappeler. J'aime le jeu et ses vices, jouer avec le feu, me brûler avec et les brûler aussi. J'en suis un, je ne suis qu'un brasier ardent et envoûtant, c'est ce que tu me disais toujours : la mia fiamma.  

CHAPTER FIVE
ಯ e ora sono più forte

Voilà mamma, tu sais ce que tu manques et ce que tu ne manques pas. J'avais besoin de t'écrire, tout va trop vite ici. L'Italie me manque. Ma vie me manque et il n'y a qu'à toi que je puisse le dire. Je ne compte plus que sur moi depuis que je ne peux plus compter sur toi et ça me suffit tu sais, ne t'inquiète pas. Je n'ai jamais donné facilement ma confiance aux autres, je ne me laisse pas apprivoiser, ça fait trop mal. Ta petite fille va bien, comment ne pas être forte quand on est l'héritière d'une Reine ? Je te laisse maintenant, je dois aller vivre.
Parles de moi à tes nuages.

Ti amo infinitamente.

Lola.