J'pense que mon histoire, la plupart des gens la connaissent. Du moins la majorité. Alors, ce serait totalement sans intérêt que de parler de mon enfance, de l'endroit où je viens ni même de mes premières années à Harvard. En fait, je pense que vous êtes plutôt intéressés par ce qui a bien pu se passer après mon départ. J'dirais même que vous attendez de savoir pourquoi est ce que je suis partie. Alors j'vais expliquer, parce que ça me semble important mais libre à vous de ne pas lire, de faire comme si vous vous en fichez -ce qui après tout et peut être le cas-. Ce sera donc une lettre. Une lettre d'excuse, d'explication, d'incohérence aussi. Ce sera ma rédemption en fait, et puis paraît que ça ne peut que me faire du bien.

Commençons par le début. Le summer camp, c'est sûrement ce qui m'a achevée en fin de compte. J'étais déjà pas mal amochée. Ma relation destructrice avec Dorian, ma tentative de suicide, les rumeurs incessantes, les critiques blessantes. J'étais à deux doigts de sombrer, de tomber plus bas que terre et pourtant, j'essayais de tenir encore et encore. Mais en étant réaliste, tomber enceinte du plus gros con j'avais venu au monde -my shame- cumulé au reste, c'était peut être la chose de trop. Alors bien sûr, certains diront que je pouvais compter sur mes amis -et je ne le remets pas en doute- mais j'pouvais juste plus. Quand on en arrive au point de ne plus être capable de se regarder dans le miroir, j'pense que c'est la limite. Le point de non retour. Au final, j'ai pas vraiment réfléchie. J'ai fais mes valises et j'suis partie. C'était sûrement une surprise pour beaucoup, se lever un matin et se rendre compte que j'avais disparu sans même laisser un mot. Egoïste non ? Sûrement. J'ai pensée qu'à moi, je l'assume mais.. J'en avais besoin. J'avais besoin de prendre du temps pour moi, de remettre les compteurs à zéro et tout le reste aussi. Et faut pas croire que ce n'était que du plaisir, bien au contraire. En trois mois d'absence, j'ai pas profité de soleil utilisant mon argent dans un endroit paradisiaque ou peu importe ce que vous avez pu vous inventez. Non, à vrai dire -et j'en ai pas honte- j'étais dans un hôpital de Londres plutôt réputée. Parce que oui, j'avais besoin de me faire soigner. De chasser mes démons et surtout, SURTOUT, sortir de ma tête toutes ces idées noires, ces envies de mettre fin à mes jours et tout ce qui pouvait me plomber jour après jour. Alors oui je suis faible et égoïste et je ne vais pas prendre ma dépression comme excuse pour justifier les actes parfois irrespectueux que j'ai pu avoir mais, j'en avais besoin. Je devais prendre un nouveau souffle, re vivre correctement.

J'dois avouer que ça n'a pas vraiment été facile. J'avais des vices dur à enlever, des tendances suicidaires à ne pas négliger et je refusais en premier temps de voir la vérité en face. J'sais pas ce qui m'a fait tenir, ce qui a provoqué le déclic. Peut être étais-ce les longues séances chez le psy ou bien tout ces cachets qu'on me forçait à absorber mais.. Jour après jour je pouvais voir l'amélioration. Et au fond de moi, je savais que je voulais m'en sortir. Que je voulais redevenir maître de ma vie et continuer à vivre loin de tout ça. Alors j'ai fais des efforts, avouée mes tords, appris à vivre avec mes erreurs jusqu'à être capable de sortir de l'endroit ou je m'étais moi même enfermée : ma tête. Et même après ça, j'suis restée chez moi. Ma vie de famille était peu être compliquée mais, j'avais besoin d'être avec eux. Ma mère, mon père.. J'avais besoin d'eux et je crois qu'ils ont été le soutien le plus immense que j'ai pu avoir. Au final, j'avais besoin de leurs pardonner. De pardonner tout et surtout de me pardonner moi même. Alors maintenant, je suis prête. Prête à revenir. D'ailleurs, j'serais bientôt là. J'attends juste que l'avion décolle. Revenir à Harvard, c'était pas un souci. J'avais toujours eu des notes excellentes et j'allais pas être blâmé pour des problèmes de santé. Non, j'avais pas eu de souci pour ça. L'pire, ce que j'avais vraiment peur d'affronter c'est vous. J'suis partie sans le dire à personne, je reviens sans le dire à personne non plus. Et quand j'disais que cette lettre serait ma rédemption, c'est parce que j'ai besoin de m'adresser à chacun de vous.

Dorian ; je crois bien que tu es le seul à avoir eu un tant soit peu de mes nouvelles. Même si ça s’est arrêté à un mail, même si je n’ai pas répondu par la suite, t’es le seul à qui j’ai donnée signe de vie. Pourquoi ? Je ne sais pas vraiment moi-même. Peut être parce que tu avais été tellement important qu’au fond de moi, il me semblait juste de venir vers toi. Puis parce que j’avais besoin de savoir que t’allais bien aussi. Je sais que je t’ai laissée tomber. Je sais aussi que les choses ne redeviendront certainement jamais comme avant mais.. J’avais besoin de te parler. Tu sais, j’appréhende vraiment le moment ou l’on va se retrouver face à face. J’ai peur de tes mots. J’ai peur de ton regard surtout. Peur que tu décides de me laisser derrière toi. J’sais que c’est probablement ce qui va arriver mais.. J’aimerais tellement pouvoir changer cette fin. T’étais mon meilleur ami avant tout. Celui avec qui je pouvais parler de tout. Qui me disait des trucs débiles pour me faire rire et qui me confiais les choses les plus embarrassantes. Je suis pas surréaliste, je sais qu’il est peu probable qu’on retrouve ça un jour mais comme on dit, l’espoir fait vivre. T’as les cartes en main maintenant, c’est à toi de jouer.

Maxime ; toi aussi tu mérites des excuses. Peut être plus que les autres. Je t’ai lâchement abandonné sans me retourner une seule seconde alors que t’étais là à me soutenir dans mes choix et mes envies. Je t’ai abandonné alors que t’avais promis d’être là. Au final, c’était pas toi le mauvais. C’était pas toi le fautif. C’était moi et juste moi. Je le sais et j’en suis désolée. Désolée de t’avoir fait miroiter des choses qui n’ont jamais eu lieu. D’avoir prit ton cœur pour ensuite le broyer. J’avais besoin de me remettre sur pieds et pour ça, je t’ai lamentablement brisé. Peut être que tu m’en veux, peut être pas. J’vais pas chercher à t’énoncer toutes les excuses du monde puisque de toute façon, peu importe ce que je pourrais dire, je resterais encore et toujours la connasse dans l’histoire, pas vrai ? T’avais raison de penser en premier lieu que je n’étais pas une fille bien. Je ne le suis définitivement pas. Je me suis perdue et je t’ai perdu par la même occasion. J’pense pas qu’il soit indispensable de remémorer des souvenirs qui ne feraient que blesser les deux partis alors juste, je suis désolée. Vraiment désolée.


Nevada ; toi, je te dois des excuses. D’énorme excuse. Je suis désolée de pas avoir été assez forte. De ne pas avoir été à la hauteur. De ne pas avoir été capable de faire comme toi et de me battre. Quelque part, j’ai honte. Au fond de moi, j’ai la sensation de t’avoir déçue. Tu m’as donnée ton soutien et même avec ça, j’ai pas su m’en sortir. Alors forcément, je comprendrais les reproches que tu serais susceptible de me faire. Je les comprendrais parce que t’aurais totalement raison. J’ai toujours tellement voulu être comme toi. Je t’admire Neva. Pour ta force, pour ton courage et pour ta capacité à toujours tenir le cap. Je t’admire mais je ne suis pas comme toi. Désolée d’avoir été lâche, de ne pas avoir sur joindre les deux bouts, d’avoir abandonnée avant même d’avoir vraiment essayée. J’espère qu’au final, tu seras pas fâchée. Parce qu’en toi, j’avais trouvée plus que du soutien, j’avais une amie. Te perdre, ça serait sûrement l’une des pires choses. J’suis désolée Neva, vraiment.