Please ensure Javascript is enabled for purposes of website accessibilityIsapple - est-ce qu’on souffre plus de c’qu’on a pas connu ou bien de c’qu’on a perdu ?
I LOVE HARVARD
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    Isapple - est-ce qu’on souffre plus de c’qu’on a pas connu ou bien de c’qu’on a perdu ?
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    Lien du postLun 21 Avr 2014 - 18:33
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    Apple & Isa

    • J'crois que j'suis arrivé à un point de non retour pour ne pas vous mentir. Je sent que c'est en train de me bouffer de l'intérieur, je sent que ça va partir en couille, je sais pas, mais j'ai un mauvais pré-sentiment, un putain de mauvais pré-sentiment. C'est étrange, mais, un truc cloche, ce message n'est pas comme tous les autres, quelques choses ne va pas, j'le sent, quelque chose va se passer aujourd'hui, et je sent rien de bon. J'ai peur. J'ai pas peur de le dire, je flippe, j'me dis qu'elle va m'annoncer quelques choses qui va pas me plaire. Je déteste quand on me dit qu'on doit me parler, ça a toujours été mauvais signe, ça a toujours voulu dire que j'allais me faire niquer, ou que j'allais niquer la personne, ça dépend des cas en fait. Alors je flippe, j'me ronge les ongles, c'est limite si j'm'arrache pas les cheveux, j'peux pas attendre, j'en ai marre, j'me fais des films, un tât de film, j'la vois m'annoncer qu'elle est enceinte, qu'elle ne veut plus me voir, qu'elle a porter plainte pour viole, j'me fais une multitude de films vous pouvez pas savoir. Alors que, ça s'trouve, elle va juste me dire qu'elle voulait me voir, rien de plus, ça s'trouve, tout va bien se passer, mais non, j'sais pas pourquoi, j'suis en train de tourner en rond dans ma maison, et j'me chie carrément dessus. Putain, elle arrive quand ? J'regarde l'heure, ça fait seulement dix minutes qu'elle m'a envoyer son message, bordel, j'ai l'impression que ça fait une heure... J'fais comment là ? •

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    Lien du postLun 21 Avr 2014 - 19:18
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    Le fameux "il faut qu'on parle", celui qui n'apporte jamais de très bonnes nouvelles. Isa m'a demandé de passer chez lui pour qu'on puisse se voir, toujours en privé. Je me suis donc dépêché à m'habiller pour me rendre en voiture chez mon enseignant. J'avais fumée une clope en route histoire de me décompresser... je détestais faire ça, je détestais ça plus que tout. Je suis arrivée chez lui et j'ai quitté ma voiture pour aller cogner chez lui. J'étais nerveuse.
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    Lien du postLun 21 Avr 2014 - 19:25
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    Apple & Isa

    • J'crois que j'aurais pu disparaitre, me faire tout petit, être invisible où sortir des pensées de tous les gens qui auraient entendu mon nom, je l'aurais fait. Je déteste ce genre de phrase, je déteste tout ce que ça peu entourer et toute la merde que ça peu ammener. Après tout, peut-être que j'me trompe, peut-être que j'imagine des choses et qu'il ne va rien se passer, mais j'sais pas, j'ai un mauvais présentiment, une mauvaise impression qui est en train de m'envahir, et, je ne pu que sursauter lorsque j'entendis un poing toquer à ma porte. Putain, ça veut dire que c'était le moment et que je devais affronter tout ça, même si ça voulait peut-être rien dire. J'alla ouvrir la porte et j'la laissa entrer. "Bon c'est le moment où j'dois te sauter dans les bras où c'est celui où j'dois fuir ?" Bah ouais, j'avais deux choix mais je ne savais pas lequel était le bon... •

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    Lien du postLun 21 Avr 2014 - 21:51
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    Comment est-ce que j'allais lui annoncer ça ? J'avais du respect pour Isa, même une partie de mon coeur lui était dédié... mais c'est quelque chose qu'il ne comprendra pas ou aura du mal à comprendre, je le sais, je le sentais venir. J'étais non-seulement pas dutout prête à me lancer dans une relation, je ne me sentais encore moins prête à me lancer dans une relation destructrice. Isa m'avait mit de la pression en me disant que ça faisais 10 ans qu'il n'avait pas aimé, je ne voulais pas être celle qui le décevait. C'était "trop tard"pour reprendre ses mots mais merde... non. Je ne voulais pas, ça me faisais peur. Mais il avait 30 ans et je le comprenais de ne plus savoir attendre. D'autant plus que je ne peux même pas bâtir de famille.. et que je suis son élève... Bref. Isa me demanda s'il devait se jeter dans mes bras ou fuir. Il l'avait senti, que ça s'annonçait mal... Je lui souriais légèrement, déjà détruite par ce que j'avais à lui dire. J'avais la gorge nouée. J'aime pas ça. Vraiment pas ça. Je deteste les au revoir. J'entrais à l'intérieur et après avoir fermé la porte, je me glissai dans ses bras. J'peux pas être avec toi, Isa... j'veux pas t'infliger ça. Je restais dans ses bras, je n'allais pas le quitter tant qu'il ne me repousse pas. J'ai réfléchi.... et... tu te rappelles quand tu m'as dis que j'étais une fille sage...? Je... ça me déchire de le dire... mais t'as raison. J'peux pas prendre le risque de continuer de te voir en dehors des cours, tu as travaillé fort pour réussir c'que tu fais et t'as dû te prendre la tête avec ton père... j'peux pas, c'est trop de pression Isa... vraiment, je me sent égoïste. Et... C'pas c'que j'veux être. Je deglutis et relevai la tête pour le regarder, les larmes aux yeux.
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    Lien du postMer 23 Avr 2014 - 22:42
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    Apple & Isa

    • J'savais bien qu'un truc n'allait pas, que quelques chose allait mal se passer. J'voulais pas y croire, j'm'étais mis en tête que tout irait bien, qu'elle se moquait bien du fait que j'sois prof, du fait qu'elle soit mon élève. J'voulais y croire, putain j'voulais vraiment y croire. J'avais arrêté toutes mes conneries pour être avec elle, j'avais fait foutre une putain de baignoire dans MA pièce pour lui faire plaisir. Mais non, putain, y'a un truc qui clochait, et, j'allais pas tarder à savoir quoi. J'me chiais dessus, j'voulais pas que ça se termine maintenant, pas si vite putain, c'était si bien commencé... "J'peux pas être avec toi, Isa... j'veux pas t'infliger ça... J'ai réfléchi.... et... tu te rappelles quand tu m'as dis que j'étais une fille sage...? Je... ça me déchire de le dire... mais t'as raison. J'peux pas prendre le risque de continuer de te voir en dehors des cours, tu as travaillé fort pour réussir c'que tu fais et t'as dû te prendre la tête avec ton père... j'peux pas, c'est trop de pression Isa... vraiment, je me sent égoïste. Et... C'pas c'que j'veux être." Non, ça sonne faux. Putain ça sonne faux, y'a un truc qui cloche dans ce qu'elle vient de me dire, j'sais pas pourquoi, mais j'le sent. Elle est là, dans mes bras, et... J'ai le choix entre en profiter une dernière fois et... En profiter une dernière fois. "Hein ? C'est juste le fait que j'sois prof qui te fait vouloir tout arrêter ? Juste ça?" Ouais, mais non. C'est pas possible que ça soit ça. J'ui ai dit que j'pouvais m'arranger avec le Doyen, que j'avais les moyens de faire en sorte que ça passe innaperçu... Alors, elle peu pas me faire croire que c'est que ça... •

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    Lien du postJeu 24 Avr 2014 - 4:50
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    Je n'étais pas du genre à pleurer, plus maintenant. Plus depuis que je me suis décidée, plus depuis que j'ai mis les points sur les i dans ma vie... Mais je m'étais perdu de nouveau, et putain... Je détestais ça. J'étais dans cette situation il me semble des mois déjà, dans la situation de la meuf amoureuse, celle qui se fait plaquer pour une autre femme. Mais Isa ne vivait pas exactement la même chose non. Il n'était pas fou amoureux de moi, pas comme je l'étais d'Andy. Nous ne sommes pas mariés, nous n'avons pas d'enfants, il n'y a pas nos parents à qui l'annoncer ou tout nos amis... En fait, on a rien commencé. Puis je ne "rompais" pas avec lui, puisqu'on n'était pas un couple non-plus... Sans parler du fait que je ne m'éloignais pas de lui pour qui que ce soit puisque je suis encore et resterai célibataire jusqu'à ce que je m'en sente prête. Voilà quatre mois maintenant depuis la première fois qu'Isa et moi on a couché ensemble et même si je ressens des choses pour lui... ce n'est pas suffisamment fort. Pas assez pour que je le laisse détruire sa vie pour moi, et même s'il me suppliait d'essayer, même s'il me disait qu'il était fou de moi... Je ne sais pas si j'arriverais à le croire. Il gâcherait ses rêves, son avenir pour une fille qu'il a commencé à voir il y a quatre mois, qui a déjà un gosse, qui est déjà divorcé et qui ne peut plus avoir d'enfants ? Il faudra sacrément plus que des paroles pour me faire avaler ça... Parce que c'pas être un homme amoureux ça, c'est être un homme parfait. Et la perfection n'existe pas. Elle n'existera jamais. J'suis peut-être pessimiste, mais je ne crois pas mériter le bonheur et je ne crois pas mériter cette vision idyllique que m'offrait Isa. Tout est trop beau, trop facile pour être vrai.

    Et ça me faisais pleurer ouais. Parce que bordel... Je voulais être avec lui. Je voulais cette vie parfaite qu'il aurait pu me promettre, mais j'avais la sensation de ne rien contrôler et que j'étais entrain de perdre les pédales. Si j'acceptais de lui être fidèle, si j'acceptais de m'ouvrir à lui et de lui appartenir... C'est comme si je me tirais dans le pied, en fait. Un jour ou l'autre, ce doux rêve s’évanouira, et l'un d'entre nous finira blessé... Hein ? C'est juste le fait que j'sois prof qui te fait vouloir tout arrêter ? Juste ça ? Je restais dans ses bras. Comme dans un rêve, je me sent bordée de draps blanc, je me sent au chaud, je me sent protégée. Mais bientôt une force invisible viendrait me tirer par les pieds et tout deviendrait soudainement très noir. C'est pas "juste ça" Isa... Il disait ça comme si c'était "pas si pire que ça" en fait. Alors que pour moi, c'était tout ce qu'il me suffisait. Je fronçais les sourcils et essuyai mes larmes. Tout va trop vite... J'ai pas l'impression de t'apporter ce que tu attends de moi et je sais... Je sais que tu me veux. J'te veux aussi... Mais pas tout de suite, pas comme ça. J'suis pas comme ça, j'suis pas prête à m'engager dans quelque chose d'aussi risqué alors qu'on n'se connait même pas vraiment tu vois ? Je me pinçais les lèvres. Oui depuis le départ ce n'était que du feeling entre nous, et à la limite, que du sexe. Je déteste cette impression de te retenir Isa, j'déteste cette impression d'te tenir en haleine, de te changer alors que j'pas l'impression d'le mériter... J'peux pas te dire c'que tu veux entendre, j'peux pas faire c'que tu veux que je fasse, j'peux pas être qui tu veux que je sois... J'ai pas attendu 10 ans pour te trouver, j'ai un bout de chemin à faire avant d'te rattraper, j'ai des erreurs à commettre avant de me poser. À m'entendre, on pourrait presque croire que je lui disais que j'étais son âme sœur ahah. Mais je ne m'écoutais pas vraiment parler, je parlais à cœur ouvert. Quand j'le serai, quand j'serai décidée... Ce sera beau, ce sera unique et j'espère que ce sera éternel. Je déglutis et me mordit l'intérieur de ma joue. J'savais pas trop comment réagir pour le coup... Je restais devant lui, comme une conne, à chialer comme un bébé. Je m'approchais pour lui déposer un simple baiser sur la joue. Je n'étais vraiment pas doué pour les au revoir déchirant... ou les au revoir tout court.
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