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I LOVE HARVARD
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    Lost in the dream (Davisia)
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    Lien du postJeu 26 Sep 2019, 15:32
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    Je me retrouvais donc dehors, soupirant et trainant des pieds, parce que clairement je n'avais aucune envie de me balader et de subir les regards sur mon ventre désormais plus que visible. Tous les jours, j'ai les larmes qui me montent aux yeux et regarder mon reflet dans le miroir était devenue une véritable torture. Les hormones ne m'aidaient clairement pas à encaisser le changement physique inévitable. Je me détestais moi même alors il était évident à mes yeux que n'importe qui d'autre me trouvent laide également. Qui plus est j'étais désormais condamné à cacher mon corps derrière des vêtements amples. Un style à des années lumière de celui que j'arbore depuis des années. Bref il n'y a rien qui va à mes yeux et je passe donc mes journées paressant dans mon canapé à passer en revue tout le répertoire de Netflix. C'est ça ou bien cuisiner. Mais aujourd'hui c'est toi qui t'y colle d'où la raison pour laquelle je me suis retrouvée à la porte de chez moi. Obligée de quitter mon appartement pour que tu puisses préparer ta surprise. Fille ou garçon, c'est la réponse que tout parent attend avec impatience mais pas pour moi. Je ne sais d'ailleurs pas si je préfère que ce soit un mini Davi ou une mini Asia. Je n'ai aucune préférence quoique avoir une fille est plus rassurant à mes yeux. Oui je crois bien que j'aurais plus de facilité à aimer mon enfant si c'était une fille qu'un garçon. Cette question d'être une mère aimante me hante encore jour et nuit malgré tout le soutien que tu m'offres. Je t'ai accordé deux heures et pas une minute de plus alors non sans surprise c'est pile à la fin du temps escompté que je remet les pieds chez moi." En tout cas ça sent bon. " Je crois que je suis plus pressée de manger que d'avoir la réponse à la question tant attendue." Par contre j'espère que tu n'as pas mis le bazar dans ma cuisine. " J'ai une sainte horreur du bazar, de la saleté donc il vaut vraiment mieux pour toi que ça soit propre.
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    Lien du postDim 06 Oct 2019, 21:04
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    Je me suis affairé pendant près de 1 h 30 à confectionner le gâteau parfait pour t’annoncer le sexe de notre bébé. Depuis que je sais ce que nous attendons avec impatience, ou du moins que j’attends avec impatience, je ne tiens plus en place. J’ai ce besoin continuel de bouger pour que tout soit plus que parfait. Confection des meubles pour bébés, achats de divers produits et matériels, tout y passe. Et désormais que le sexe est connu, ça sera le tour des vêtements. Il y a tout de même un hic à tout cet heureux événement est que tu n’es pas heureuse toi-même. Tu ne te trouves pas belle et tu es persuadé que tout le monde pense comme toi alors que tu as totalement tort. Si tu savais le nombre de personne qui ont eu la chance de te voir, parce qu’ils ne sont pas beaucoup, m’ont dit comment ils te trouvent rayonnante et de toute beauté, tu en serais surprise. Même si je te le disais, tu ne me croirais pas alors je laisse faire, je tiens ça mort et j’essaye de te rassurer, de te démontrer tout l’amour que je te porte. Dès que j’entends la porte d’entrée s’ouvrir, un sourire se forme sur mes lèvres, enlevant le regard soucieux que j’avais il y a quelques minutes. Ta présence me fait du bien, me fait sourire, me rends tout simplement encore plus amoureux. « Asia, Asia, Asia… Tu ne me connais pas assez ? » Tu devrais savoir depuis le temps que je ne supporte pas le désordre. Que je ne serai jamais quelqu’un qui laissera ses chaussettes sales sous le canapé. « J’ai tout nettoyé et ça ne parait même pas que je suis passé. Tu peux venir… » Tu peux d’ailleurs remarquer le gâteau qui prône fièrement sur le plan de travail de la cuisine, avec un glaçage blanc. Rien qui ne pourrait te faire douter de la couleur qui se trouve à l’intérieur. Il y a tant de suspense et moi qui est si heureux de pouvoir enfin te montrer que nous allons avoir une petite fille. « Je te laisse t’en charger ? » Dis-je sortant deux assiettes. Autant que tu découvres cette surprise par toi-même, même si je l'avoue j'ai peur de ta réaction.
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    Lien du postJeu 10 Oct 2019, 18:00
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    Je te promet que j'essaye d'accepter mon corps qui se transforme mais c'est vraiment dur.Et surtout ça va trop vite. J'ai à peine le temps d'encaisser 1 kilo de plus qu'un 2ème apparait quelques semaines après. C'est dur car je ne me reconnais plus. Il m'est impossible d'enfiler les robes de haute couture que j'affectionne tant et d'arborer des talons hauts. Bien que j'accepte désormais cette idée d'être mère, que je vois cela comme du positif, cette grossesse c'est plus une plaie qu'autre chose. Et je sais pertinemment que ça t'affecte toi aussi, que tu voyais cette aventure autrement. Je ne suis pas bête, je te connais, je sais que les enfants et le mariage c'est important à tes yeux et que tu aurais aimé que l'attente de cet enfant soit fait de bons souvenirs. Cette ambiance pesante me fait peur. Bon nombre de nuits je cauchemarde à l'idée que tu me quittes parce que je ne sais pas gérer, parce que je ne suis pas cette petite amie parfaite qui se réjouit de sa grossesse. Si je ne voulais pas d'enfants c'est premièrement pour ça: parce que je n'étais pas prête pour la maternité. Un peu ailleurs, je n'entends pas vraiment ce que tu me dis comme si je voulais fuir la réalité. Mécaniquement j'accroche mon manteau. Je ne sais pas trop quoi faire, quoi dire. Cette annonce va rendre tout cela encore plus réel. Mes jambes me portent jusqu'à la cuisine, face à ce merveilleux gâteau trônant fièrement sur le plan de travail. Je devrais être heureuse, et pourtant c'est un sourire timide qui reste figé sur mon visage. Pas un mot, rien, je me contente de m'asseoir face à cette surprise que tu m'as confectionné. Couteau en main, je tremble comme une feuille et finit par le reposer dans les secondes qui suivent." Je suis désolée. " Culpabilité soudaine qui m'enveloppe. Je crois bien que mon coeur saigne. Je suis une faible qui panique à cause de ses démons." Je te fais vivre un enfer alors que tu... qu'on devrait être heureux. Je te l'avais dis que je ne te méritais pas, que j'allais te faire souffrir. Pourquoi tu ne me détestes pas ? Pourquoi tu ne m'abandonnes pas comme tous les autres ? " Pourquoi t'es toujours là alors que ce n'est pas une relation de couple saine. Tu t'es sacrifié en me donnant un rein et moi je suis incapable de te rendre heureux. Mes yeux évitent les tiens parce que j'ai honte, honte d'être un poids pour toi.
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    Lien du postMer 23 Oct 2019, 14:25
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    Je ne sais vraiment plus comment réagir avec toi. En fait, j’essaye d’être là un maximum, j’essaye de te comprendre, de te soutenir. Je te montre même comment tu peux être précieuse, désirable et magnifique à mes yeux. Cependant, lorsque je te vois avec ces yeux de biche, presque la larme au coin de l’oeil mon coeur se sert. J’ai de la difficulté à comprendre ce qui se passe dans ta tête puisque pour moi, une femme enceinte, c’est la plus belle chose que l’on peut voir. Cependant, je ne lâche pas, je me dis que tout ça va passer, que ce sont tes hormones qui te jouent des tours, que bientôt, tu vas tenir ton petit être si précieux dans tes bras et que tout disparaîtra. Lorsque le médecin te mettra ta fille sur la peau et qu’elle te regardera pour la toute première fois avec ses grands yeux innocents, ça sera la personne la plus importante dans ta vie. L’amour inconditionnel d’une mère, c’est unique, c’est grandiose ! Cependant, pour l’instant, c’est loin d’être aussi beau que je le voudrais. Tu ne t’aimes pas, tu ne te trouves pas belle, tu ne t’aimes pas dans ta nouvelle peau. Que dois-je faire à ça, moi ? Je te regarde trembler devant ce gâteau spécialement fait pour toi, pour découvrir le sexe de l’enfant que tu portes. C’est plus une corvée, pour toi, qu’un jour heureux et c’est ça qui me fait de la peine. Je viens à m’en vouloir de te faire subir ça. Toi qui ne voulais pas d’enfant et qui me l’avais dit, qui plus est. Trois petits mots se font entendre, tu es désolée et pourtant, c’est moi qui devrait l’être. « Hey hey hey! » Je suis à bout de souffle, heurté par tes paroles. Il me semble qu’on s’en était déjà parlé de ça. Je viens me placer derrière toi et passe mes bras autour de ta taille te collant aussi fortement que possible de sorte que tu te sentes bien et en sécurité. De sorte que tu puisses voir tout l’amour que je veux te donner. Te montrer que je suis là et que je suis là pour rester. « Asia, je t’ai choisi toi. Avec tes qualités, tes défauts. Tes manies. Je ne suis pas comme tous les autres que t’as pu fréquenter dans ta vie. T’as fait tes erreurs, tes expériences et tu m’as donné ma chance. » Je te donne un baiser dans le cou et dépose ma tête sur ton épaule, te laissant sentir mon souffle sur ta peau. « Jamais je ne pourrais te détester. T’es l’amour de ma vie, je sais pas si tu t’en rends compte. » Je prends une grande inspiration et sans même que je ne puisse la contrôler une larme roule sur ma joue. « Mais si t’es pas heureuse, y’a une raison. C’est que c’est moi qui te rends malheureuse. » Je te libère de mon emprise et fait quelques pas derrière, une autre larme coulant le long de ma joue. « Et si… Et si c’était le début de la fin ? Est-ce que j’suis en train de te perdre ? » Je ne peux pas y croire, je ne veux pas y croire. Mais après, je ne suis pas dans ta tête. Tes agissements, c’est peut-être parce que tu n’oses pas me dire que tu ne veux plus de nous pour ne pas me blesser.  
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    Lien du postJeu 31 Oct 2019, 22:39
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    Tu le sais que mes plus grands démons résident dans mes peurs parfois infondés. Mais c'est plus fort que moi. Malgré tout le bonheur que tu m'apportes, je reste une femme brisée au fond, dont certaines blessures ne se refermeront jamais. Le concept de la famille c'est assez compliqué à mes yeux. Et j'ai beau me dire qu'on pourra y arriver toi et moi, je reste persuadée qu'à un moment ou à un autre, mes erreurs referont surface. Je suis convaincue, qu'un jour viendra où tu m'en voudras d'avoir garder cet enfant alors que je suis incapable de gérer une grossesse. Oui peut être qu'on aurait du mettre fin à tout ça, attendre que je sois prête parce qu'on en aurait discuter ensemble. Mais c'est trop tard. Encore une fois je suis coupable de mon malheur, pire du tien alors que je m'étais promis de ne jamais te faire ça. Je n'ai jamais dit que ce serait facile toi et moi mais on n'aurait pas du en arriver là. Mon cerveau répète en boucle que tu me détestes, que je ne suis pas celle qu'il te faut, que je devrais mourir pour mes péchés. Mais mon coeur ne cesse de me hurler de m'accrocher à toi. Egoiste encore et toujours. Et finalement les mots sont trop lourds à porter qu'ils franchissent la barrière de mes lèvres dans un supplice. Je frissonne à ta peau contre la mienne, j'ai l'impression d'être une escroc, de t'avoir trompé, menti. Je voudrais que la douleur s'arrête mais j'ai aucune solution." J'ai le droit d'avoir des défauts mais pas celui de te faire souffrir. C'est injuste. " A cet instant, je réalise que tu aurais du me laisser crever. T'aurais eu ta chance de vivre la vie heureuse que tu mérites et moi je serais à ma place dans les limbes. Tes paroles viennent me heurter de plein fouet, me font une fois de plus réaliser à quel point tu es juste trop bon à vouloir prendre la faute pour toi. Mon sang se glace. Je me dégoute de te briser encore plus. J'ose finalement me retourner et mes yeux se posent sur ta joue que je vois humide. Je n'ai jamais voulu de ça pour toi, pour nous." Non non arrête. Le problème c'est moi, pas toi. Le problème ce sont mes putain de pensées, ce passé qui me hante jour et nuit. Moi qui qui suis incapable de me battre, d'être positive. " De longues secondes, je reste suspendue dans le temps comme si on allait pouvoir rembobiner et tout recommencer. " Je t'aime et c'est pour ça que je n'ai pas le droit de te faire vivre l'enfer. " Peut être que la seule solution maintenant c'est de m'interner pour me protéger. En fait je ne sais pas ce qui pourrait nous aider. Si je suis capable de changer quoique ce soit.
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    Lien du postMar 05 Nov 2019, 16:31
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    Je ne sais vraiment plus quoi faire avec tes ressentis face à la grossesse, face à tes pensées négatives. J’essaye de rester fort, mais plus tu t’apitoies sur ton sort et moins je suis capable d’y arriver. J’ai mis des efforts dans cette petite surprise qui était supposée être heureuse et là tout ce que je peux m’apercevoir, c’est que c’est en train de tourner en cauchemar. C’est un mauvais rêve oui. Nous allons avoir une petite fille, ce n’est pas rien, mais toi tu continues à dire que tu n’as pas le droit de me rendre malheureux. Je vais commencer à croire que tu as raison. Je ne sais même pas quoi te dire en fait, et je fais tout en mon possible pour ne pas laisser mes larmes couler, parce que oui je suis à bout de nerf. Savais-tu Asia que ce n’est pas facile non plus pour moi, cette situation ? Penses-tu que j’ai réellement voulu ça, te mettre enceinte alors que je savais que tu ne voulais pas d’enfant ? « Mais pourquoi tu n’es pas capable de voir que je suis là pour toi, que j’aimerais être là pour rester et que je n’ai absolument rien à voir avec les autres crétins que t’as pu fréquenter dans ta vie. Ces imbéciles qui t’ont tant fait souffrir ? » C’est la première fois que je hausse la voix contre toi. En fait, ce n’est pas vraiment contre toi, mais plus contre cette situation. Je déteste tellement tous ces mecs qui t’ont fait souffrir d’une façon ou d’une autre. Tous ces mecs qui t’ont brisée de l’intérieur. Cette fois, c’est moi qui n’arrive pas à te dire que je t’aime. Je n’arrive même pas à regagner un tout petit sourire, face aux trois mots. « J’en ai assez, Asia. J’pense que j’ai besoin de temps pour réfléchir. » Cette phrase, ces mots ont été dits dans un souffle de douleur, suivi d’un reniflement. Rageusement, j’essuie les larmes qui ont réussies à couler le long de mes joues et me déplace vers la porte d’entrée. « Toi aussi t’as besoin de réfléchir. Savoir si tu me veux toujours dans ta vie, si tu veux bâtir quelque chose avec moi. Appel quelqu’un, mais t’as besoin de parler et si ce n’est pas à moi, c’est pas grave, mais tu dois le faire. » J’attrape ma veste, enfile mes chaussures sans être capable de prononcer le moindre mot. Une fois la main sur la poignée de porte, je m’écris : « Félicitations, tu vas avoir une fille. » Et je franchis la porte pour me laisser glisser sur le mur tout près, une fois la porte fermée. Malgré tout, je ne suis pas capable de retourner chez moi. Je ne pourrais pas supporter, ni me pardonner s’il t’arrivait quelque chose. Toutefois, j’étais très sérieux, t’as besoin de parler à quelqu’un.   
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    Lien du postLun 11 Nov 2019, 23:04
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    Je suis consciente que le problème c'est que je ne m'autorise pas à être heureuse. C'est pourquoi cette grossesse je la vis mal. Je reste intimement persuadée que ce n'est pas quelque chose auquel j'ai le droit, que ce n'est pas fait pour moi. J'ai peur que si je me réjouis, le malheur nous tombera sur le coin du nez. Je ne veux pas être déçue une énième fois. Moi une maman heureuse, c'est beaucoup trop improbable que ça doit être une mauvaise blague. On a beau me dire que tout va bien se passer, que ce sera parfait, je n'arrive pas à y croire. Et puis si je n'arrive pas à m'aimer moi en étant enceinte, comment je pourrais aimer cet enfant ? Et puis il y a cette peur profonde que tu me lâches parce qu'un jour tu te rendras compte que je ne suis pas la femme parfaite pour toi, surtout si je suis une mauvaise mère. Et t'aurais tous les droits de partir avec notre enfant. Pour toi je dois arrêter de me faire des films mais je ne contrôle pas mon cerveau, encore moins mon coeur détruit par mes mauvaises expériences. Et tu le sais, je suis têtue: me faire entendre raison est mission quasi impossible." Ce n'est pas en toi que je n'ai pas confiance. C'est en moi. Et puis ils m'ont tous dit ça qu'ils allaient rester mais ils l'ont pas fait. " Et oui peut être que je n'aurais pas du dire ça, mais c'est la triste réalité. Mais ce n'est pas nouveau que je finis toujours par m'enfoncer, par détruire à cause de mes paroles trop directes. Et ta réponse elle est aussi tranchante que des lames de rasoir, mais pourtant si prévisible. Mais le pire ce sont tes larmes. Mes mains tremblent d'anxiété. Mon coeur me crie de courir vers toi, de te serrer dans mes bras, de m'excuser mais mon corps reste pétrifié. Douleur lancinante que je mérite. Tes paroles sont empreintes de vérité. Vérité que je refuse d'accepter parce que j'ai toujours tout garder pour moi et qu'à mes yeux tout le monde me prend pour une folle ou au mieux ne me comprends pas. Je croyais que je ne pouvais pas être plus brisée mais c'est sans compter sur le fait que tu me dises que je vais avoir une fille et non pas "on" va avoir une fille. J'en reste médusée que je ne réagis même pas que tu as claqué la porte De longues minutes d'absence où je reste silencieuse et quand je finis par fermer les yeux je me rends compte que tout est réel, que je suis un vrai poison. Et comme si je n'avais pas si mal, je viens couper ce gâteau pour faire apparaitre le rose apparent." Une fille. " que je répète dans un sanglot en portant la main à mon ventre. Une fille qui n'a pas demandé tout cela. Une fille qui sera sans doute jamais heureuse par ma faute. Je suffoque, j'en peux plus. Il me faudrait un verre mais je peux pas. J'ai rien. Et si je ne peux pas me noyer dans l'alcool alors c'est dans la violence que je le fais. Mes mains font valser tout ce qui se trouve sur la table de la cuisine: le gâteau, les quelques assiettes et verres. Et comme si ce n'était pas suffisant, ce sont les étagères que je vide de leur bibelots s'écrasant contre le plancher. A cet instant y'a plus rien qui fonctionne dans mon esprit, juste la colère et le dégout.
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    Lien du postDim 17 Nov 2019, 16:20
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    Je suis con… Le pire des imbéciles, en fait. Je n’ai pas arrêté de te dire que jamais je ne te laisserai, que je ne suis pas comme tes exs, comme ces crétins qui t’ont laissés, mais regarde où on en est. Je suis toujours là dans ta vie, mais je viens de te dire que j’avais besoin d’air, de réfléchir pour quitter ton appartement. Je ne suis pas mieux qu’eux, finalement. Cependant, incapable de quitter l’établissement. Je reste accroupi là, à réfléchir et me dire qu’il faudrait que je revienne te trouver, que je te prenne dans mes bras et te dire que tout va bien aller, qu’on va franchir cette étape ensemble et que dans quelques mois, tu te sentiras mieux. Mais je n’y arrive pas. Je n’y arrive pas, parce que ça fait sept ans maintenant que j’essaye de te tirer vers le haut, à toutes les étapes de ta vie. Cependant, qui m’aide, moi ? Qui m’aide à ne pas couler au fond des abysses ? Et puis, c’est le moment où j’entends du bruit dans ton appartement. Si je n’y fais pas toute suite attention, me disant que tu as besoin de temps pour toi, je commence à m’affoler lorsque j’entends des choses se caser. Je pense directement au pire. C’est en moins de temps pour dire hibou, que je me retrouve de nouveau dans ton appartement. L’horreur se voit dans mes yeux, j’ai une de ces peurs que tu te fasses du mal. Courant vers toi, je me glisse derrière ton dos, prenant le risque de me faire frapper par tes poings au passage, et attrape tes bras. « Calme-toi, chuttttt. » que je te répète plusieurs fois au creux de l’oreille. « Je suis là, mon cœur, ça va bien aller, j’te le promets ! » Une petite preuve vient de s’installer pour te prouver que je ne suis jamais bien loin et que oui, je suis là pour rester. Je regarde autour de nous, les débris sur le sol et lorsque mes yeux se posent sur le gâteau, mon cœur se serre. « Viens t’assoir, reposes-toi. » J’avoue que je n’ai pas pensé que les hormones de grossesse pourraient avoir ce genre de répercussion sur toi. Mais là en ce moment, ça devient dangereux pour ton bien-être. Et je ne veux pas qu’il t’arrive quoi que ce soit. Allez, viens t'asseoir, que je fasse un peu de ramassage.   
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    Lien du postLun 25 Nov 2019, 18:19
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    Tourmentée, assaillie par un tas de sentiments contradictoires, ce n'est guère étonnant quand on sait à quel point je suis tiraillée de l'intérieur. Pourtant je ne devrais plus l'être. Bon nombre de femmes rêveraient d'être à ma place, auprès d'un homme attentionné délicat et qui sera un père parfait. Et pourtant je n'arrive pas à saisir ce bonheur, toujours saisie par cette impression de ne pas être à ma place. Bon nombre de fois Dieu m'a fait miroiter un avenir radieux et à chaque fois j'ai fini assommée par le malheur. Alors oui aujourd'hui j'ai peur de m'aventurer, et ma grossesse rend le tout encore plus compliqué. Pas besoin de souligner que si je te perdais toi ou notre enfant ou pire les deux, je finirais enterrée une bonne fois pour toute. Toutes mes pensées j'ai préféré les garder pour moi, ne pas te faire porter ce fardeau dont je suis la seule responsable. Alors forcément laisser sortir toutes ces émotions aujourd'hui, alors que tu m'annonces qu'on attend une fille, était la pire des idées. Il est normal que tu ne puisses pas digérer, que tu m'envoies sur les roses parce que je suis là pire des petites amies que la Terre ait porté à ce jour. Et quand il n'y a plus rien qui tourne rond chez moi, la furie ressurgit. Un vent de tempête souffle sur l'appartement. Tornade nommée Asia. Tornade qui détruit tout sur son passage. Tornade qui est un véritable danger pour elle même. Ca ne résoudra rien, ça ne m'aidera pas à aller mieux, à te garder auprès de moi mais je m'en fiche. Tout ce que je veux c'est évacuer cette haine qui me pourrit de l'intérieur. Totalement submergée, je te repousse lorsque tu tentes de me sauver de ma folie." Va t-en. Laisse moi. " Tu n'as pas à assister à cela. Tu ne devrais pas me sauver une énième fois. Mais difficile de me débattre plus lorsque tu pièges mes bras. Je ne sais pas pourquoi tu t'accroches ainsi. Comment tu peux croire encore en moi ?" Pourquoi t'es pas parti ? " Et je me retourne pour te faire face. Mon coeur bat la chamad, s'affole encore plus à voir ton visage triste. Je n'ai jamais voulu ça pour toi, loin de là. Je sens mon coeur qui se bloque et qui se serre dans ma poitrine. Sans beaucoup de forces, affaiblie par ma conscience, mes poings frappe ton buste." Tu devrais me détester... " Ma voix tremble, mes yeux brillants te dévisage, et mon coeur hurle." Ne me laisse pas s'il te plait. Je n'y survivrai pas. " lamentation d'une femme fragilisée qui malgré tout, ne demande qu'à être aimée.
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    Lien du postMar 03 Déc 2019, 23:35
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    Impossible que je te laisse seule, même si tu t’es décidée qu’il serait judicieux de me défoncer le thorax en me martelant de coups. Ça serait vraiment con de ma part de te quitter ainsi, alors que je me rappelle très bien, qu’ il y a quelques mois, nous nous sommes promis être là l’un pour l’autre jusqu’à ce que nous soyons vieux. Et je compte bien respecter cette promesse. Je ne réponds pas du tout lorsque tu me dis de te laisser tranquille et encore moins lorsque tu me poses une question, cette question que je connais très bien la réponse au fond de moi. J’attends que tu dois de nouveau calme avant de tenter quoi que ce soit. Je te laisse te défouler comme bon te semble jusqu’à ce que je sente tout ton poids sur moi, que ta voix se mettre à trembler et que je commence à voir que tu deviens plus calme, plus angoissée. Dès lors, je te sers contre ma poitrine aussi fortement que possible, déposant une multitude de baisers sur le haut de ton crâne. Je ne parle tout de même pas, puisque je pense sincèrement que mes mots ne servent à rien. Je suis capable de t’exprimer tout ce que je ressens simplement dans mes gestes. Et comme je suis toujours là, que je ne suis pas parti et qu’à ce moment même je t’empêche de te faire du mal à toi et à notre enfant, c’est une preuve que je ne te quitterai pas. « Chutttt! » sont les seuls mots, ou du moins sons que je prononce, alors que je te berce tranquillement au rythme des sanglots et du calme environnant. « Viens te reposer, viens… suis-moi ! » te dis-je finalement après plusieurs minutes, te guidant sans que tu aies ton mot à dire vers le canapé du salon. Tu te reposeras, alors que de mon côté, je m’occuperai de toi. Je dois également comprendre que tu n’es pas bien dans ta peau, que tu as peur et que tu fais tout ça pour te protéger. Je réussirai bien un jour ou l’autre à te prouver que je suis là pour rester. Mais pour l’instant, je dois me montrer tolérant et patient. Je dépose donc sur ton corps une couverture avant d’aller te faire un thé relaxant à la cuisine que je viens te déposer sur la table basse du salon. Je m’assieds tout près de toi, sur un fauteuil près de canapé avant de conclure. « Dors quelques instants, reposes-toi et par la suite, on discutera. » Je pense que c’est ce qui est le mieux à faire… Pour toi, pour moi et pour notre couple.    
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