Plus de 8h d'avion.... 8h après j'étais enfin là arrivé dans cette petite ville de Corse. J'avais le décalage horaire mais je m'en fous. J'avais besoin de la revoir, besoin d'entendre à nouveau sa voix. Même si on va clairement s'engueuler, mais j'ai besoin de sa présence. Je ne sais pas si elle va ramener notre fille, j'ai aussi envie de la prendre dans mes bras lui dire que papa est là et qu'il restera toujours là. J'ai merdé quand je suis partit mais j'en avais besoin pour ne pas qu'elle puisse voir au combien je me faisais du mal pour avoir fait du mal à Aymalyne. J'avais les paroles que j'ai lu cramer en tête, les appréhensions qu'elle a pu avoir alors que j'étais en quelques sortes avec Hope. Des appréhensions qu'elle aurait pas du avoir, qu'elle n'aurait jamais du vivre car celle que je voulais dans le fond c'était Aymalyne. Même moi je me demande qu'est ce qu'il avait pu m'arriver à cette époque là. Je ne sais pas, la peur surement de m'engager avec la femme de ma vie, la peur d'être trop jeune pour y arriver. Alors que mon destin de base était tracé, j'étais venu dans un but ici, retrouver celle qui a toujours fais battre mon coeur, celle que j'ai perdu pour mes conneries d'adolescent, et celle que j'ai encore une fois perdu pour mes conneries encore une fois. J'étais le problème, ça n'a jamais été elle le soucis. Elle avait fais tellement d'effort, et moi j'avais tout merdé comme un con. J'espère qu'elle ne remarquera pas les marques que j'ai sur les mains, car malgré tout j'ai continué à taper dans le mur pour oublier que j'avais tout perdu, pour avoir mal ailleurs et déplacé la douleur. Mon psy avait clairement compris que je m'autodétruisais pour mes erreurs. Et que ça n'a toujours été et ça depuis les attentats car avant j'étais pas comme ça. Quand je l'avais trompé la première fois, j'avais pas ramper à ce point pour la retrouver. Mais là c'est différent, mes sentiments ont encore plus évolué, on a une petite fille et on est marié. Ma vie je l'a vois qu'avec elle. Bref, je relis encore ces mots, la voyant les larmes aux yeux entrain d'écrire ça. J'avais pu écrire aussi 3/4 chansons sur nous, sur ce que je ressentais aussi. Je ne lui en avais pas parler car ça ne sert à rien. Je suis un homme je ne pleure pas. Mais pour elle, j'ai pleuré, dans mon silence, pas en public. J'avais les cheveux qui n'était pas coiffé, ils étaient bouclé et en pétard, je m'en fous. J'avais mes lunettes de vue, je n'arrivais pas à mettre mes lentilles car chaque SMS où elle me répond froidement, j'ai les larmes aux yeux car je m'éloigne un peu plus d'elle, donc les lentilles ne tiennent pas. J'avais une barbe mais... Clairement pas entretenu, elle avait poussé. Je m'étais laissé allé, je ne voulais plus qu'on me voit. Je regarde les photos de notre famille si uni, si aimante il y a quelques semaines. Les SMS où elle m'avait annoncé un retard était encore là dans ma lecture. J'aurais tellement aimé qu'on découvre ensemble si c'était juste un retard ou si notre petite famille allait s'agrandir. J'avais mal réagis aussi à ce moment là car Shayleen est petite et qu'elle était sur le point Ayma d'ouvrir sa clinique. Mais je serais qu'on aurait géré, je peux bosser à la maison moi. On aurait trouvé des solutions comme toujours, on est fort pour ça. Bref... A toute ces pensées, à celles où je vois Ayma un peu plus loin de moi chaque jours, je me sers Le Bras fortement jusqu'à ne plus sentir de passage du sang puis je relâche. Oui la seule chose qui me tient à la vie c'est Shayleen, car je ne veux pas l'abandonner. M'enfin j'arrive alors dans cet hôtel. Simple, petit. Je ne voulais rien, de toute façon je n'allais pas sortir. Je devais mes affaires, juste un sac cabine. Et je m'allonge en envoyant un SMS à Aymalyne comme quoi j'étais là. Bien sur la réponse "Ok" froide je m'y attendais. A chaque fois que j'arrivais à faire un pas, elle reculait de 10 quelques minutes ou jours après car elle a du parler à ses soeurs ou alors à cette salope drogué qui veut juste me blesser de l'avoir lâcher comme la merde qu'elle est. Oui je parle de Hope. Je ne sais pas si ma princesse viendra me voir ou pas aujourd'hui, ou dans plusieurs jours mais au moins je suis proche d'elle et de ma petite puce aux cheveux dorés. Boston était trop loin de mon attache de mari et de père de famille. On doit surmonter ça ensemble comme on aurait du se le faire dès le début.

Après avoir pris une bonne douche, je ressors de la salle de bain en soupirant, j'avais la gorge nouée clairement, j'étais pas bien, je ne pensais pas que ça allait s'améliorer ce soir, bien sur que non. La c'était plus intense que d'habitude et elle besoin de temps j'en suis conscient, il faut juste que j'arrive à tenir. Oui j'ai eu des envies assez bizarre durant les derniers moments. Elle me retient à la vie, je vais pas le nier, je suis assez impulsif comme garçon, elle a du le remarquer et j'avais besoin de me débarrasser de ma colère intérieur. Je ne sais pas si elle comprend ça, que j'ai besoin de me faire du mal. Je lui expliquerais si vraiment elle me demande ou si la conversation a besoin d'être mener jusque là. Moi j'avais pris RDV avec mon psychologue à la rentré pour justement parler de tout cela. Déjà que de base il veut que je retrouve des amis à qui me confier, c'était assez dur mais alors si là je perdais définitivement la femme que j'aime. J'ai plus rien qui m'accroche à la vie, à part ma fille, mon tout. Pour cette petite fille de quasiment 8 mois, je serais n'importe quoi. Bref je m'habille d'un simple T-Shirt et d'un short. Je garde mes lunettes de vue et ma barbe. Flemme. Je me regarde dans la glace dans la chambre. comme si j'avais besoin de me motiver, comme les boxers avant un combat. C'était clairement pareil. Je descend allant au niveau de l'accueil, demandant si une Mlle Strauss était ici, ils hochent la tête et me donne les instructions. Je les écoute puis je vais direction sa chambre. Qu'elle avait du loué pour l'occasion bien sur, elle ne doit pas être ici, bien sur que non. Ca serait trop facile n'est ce pas? Même si ça m'aurait permis de dégager Hope rapidement dans un avion. Bon c'était l'heure de l'affrontement, je n'avais pas le choix, on devait passer par là si on voulait avancé Je frappe à la porte qu'on m'avait donné à l'accueil. "C'est moi.". J'avais tout de même la boule au ventre de la revoir, de lui parler. Je sais très bien que le ton risque de monter, qu'elle va encore dire que je suis une putain de victime, chose que je suis pas. JE sais très bien mes erreurs, mes conneries. Je dois leur faire face maintenant. Je ne suis pas revenu ici pour rien faire, ne pas essayer à nouveau, lui montrer que ça fait clairement 1 an que je ne me fous pa de sa gueule, qu'il n'y a plus qu'elle. Hope avait crée la merde elle aussi en plus de mes révélations car elle aurait fermé sa grosse gueule de défoncé, ça aurait été. De toute façon j'ai tous les SMS dans mon téléphone où je dis à Hope que mon choix est clair, que je veux Aymalyne. Car clairement, je suis sur qu'elle ne me croit pas.

Mon coeur ne fait qu'un bon quand elle apparaît la devant moi. Mon dieu que j'avais envie de la serrer contre moi, lui dire que tout ira mieux, qu'on est plus fort que tout, plus fort que le passé. Qu'on a toujours survécu à ce genre de chose et que même si là ça sera peut-être un peu plus compliqué quoi qu'il arrive on sera fort. Elle sera forte elle, elle l'a toujours été c'est sur. Moi? Je vais suivre, je veux clairement sauver mon couple, si je suis là c'est pour cela. Je ne veux en aucuns cas le divorce, en aucuns cas être loin d'elles. Bref je sors de mes pensées quand elle me dit qu'elle m'écoute, je rentre dans la pièce regardant autour de moi. Oui elle était bien seule, c'était sur, je m'attendais à quoi ? Voir ma fille? Voir ses soeurs qui ne m'ont jamais encadré? Voir Hope? Non merci, je ne voulais pas du tout tout cela. Je voulais juste déjà parler avec Aymalyne, qu'on mette les choses au clair, de comment on peut avancer ensemble. Je suis revenu n'est ce pas. Si je ne voulais pas sauver mon couple, je ne serais pas là aujourd'hui devant elle, limite à me mettre à genoux. "Oui, je veux qu'on trouve des arrangements tous les deux... Qu'on discute de tout cela, chose qu'on aurait du faire depuis le début en faite." Oui je suis parti, oui c'est de ma faute. Je sais déjà sa réponse, mais bizarrement elle ne répond pas ça, elle me dit qu'elle était dans ses pensées, ça sera bien plus compliqué que prévu j'ai l'impression. "Je disais qu'il faut qu'on discute comme ce qu'on aurait du faire il y a 2 semaines..." Mon regard dans ses yeux, je craque, c'était elle et seulement elle, mon coeur et mon esprit l'a bien compris et moi même. Quand je l'a regarde mon coeur bat la chamade, je ne cesse de l'aimer, je l'aime de plus en plus chaque jour. Ma vie, ma famille, je vois ça qu'avec elle, que nous ensemble. Rien de plus, rien de moins. Juste nous. J'étais détruit à l'intérieur de mes propres actions, et ça se voyait à l'extérieur. Je l'aime depuis mon adolescence, pourquoi pensez vous que tout ça change? JAMAIS. "J'ai jamais voulu te blesser, je n'aime pas ça. Je déteste ça. Je t'ai détruite par mes actions... Et clairement je me déteste pour ça. D'avoir autant merdé."

Je l'a regarde dans les yeux "Je sais." Je veux qu'elle sache que clairement je suis conscient de mes choix, de ce que j'avais décidé pour seulement moi même, ne pensant pas à elles. En faisant l'égoïste comme toujours... Mais c'était préférable que j'aille prendre l'air, or les paroles, l'alcool, la colère envers mes actions l'ont emporter et c'est partit dans un sens que je n'ai jamais voulu. "Je sais aussi et ça clairement je m'en veux mais je me suis dis sous l'effet de ma propre colère envers moi même t de l'alcool que c'était le mieux pour me punir de vous perdre. De me faire du mal à moi même. Je n'ai pas penser à vous deux sur le coup car j'étais énervé contre moi même. C'était pas ce que je veux clairement." Depuis que je suis ado je veux qu'elle porte mon nom, qu'on ai notre propre famille, on a réussis, on est là tous les deux, mais bien sur moi même, le grand Andrew Spector a encore tout gâché pour ne pas changer. Je ne peux pas lui mentir sur les points et là je disais la vérité, j'étais sobre, j'étais logique avec moi même. Sans elles dans ma vie, je suis rien, regardez moi, je suis clairement au bout du bout. Je me laisse aller, comme à l'époque où j'avais déjà merdé et qu'elle avait quitté Yale. J'ai mis plusieurs mois à m'en remettre et derrière j'étais incapable de reprendre une relation, je baisais par automatisme pour faire plaisir en faite aux autres. Je ne prenais pas de plaisir. Aymalyne hantait mes esprits. 6 ans après je suis venu ici pour elle, seulement elle. Elle était avec un autre, elle avait réussis à retomber amoureuse et c'était pas de moi. Je l'avais compris. Mais ce mec là était pas fait pour elle et oui j'avais lancé cette rumeur, oui j'ai peut-être brisé sa réputation mais clairement je l'ai fais dans un but égoïste aussi, juste l'avoir à moi même.. Je suis trop possessif quand c'est Aymalyne. Ca ne changera jamais. "Tu crois qu'elle t'as vraiment tout montré? Bien sur que non. Elle t'a montré les messages où je disais que je l'aimais c'est ça? Mais rappelle toi Aymalyne, on avait nos hauts et nos bas à cette période, tu avais tes gardes que j'arrivais pas à gérer car je voulais t'avoir tout le temps, il me fallait un temps d'adaptation que j'ai maintenant et ça depuis qu'on est de retour ensemble. J'étais pas prêt d'être en couple à cette époque car j'avais peur je en sais pas de quoi, de moi même en faite. Comme d'hab. JE suis égoïste. " Je l'avais assez remarqué et là non je suis pas en victime. "Tu étais froide avec mes amies avant que tu changes avant que je vois tout tes changements car oui je pense que tu étais possessive. Je les prévenais juste de faire attention car tout le monde connait la déferlante Strauss et leur pouvoir. Vous avez ce truc en plus, passer au dessus de tout le monde et les écraser comme des mouches, toi et tes soeurs vous êtes puissantes pour cela. Tu l'étais. Mais j'ai remarqué ces progrès et clairement de toute façon tout ces gens là sont partit. Et mes nouveaux amis clairement? Je leur ai jamais parler mal de toi. J4ai dis des choses à ma soeur car elle m'a vu dans des moments assez compliqué mais elle te comprend pourquoi tu réagis comme ça. Même aujourd'hui. " Mon regard plonge à nouveau dans le sien. Je réfléchis puis je fronce le regard, attend un accident? JAMAIS! Je secoue la tête. "Clairement je me rappelle plus vraiment quand j'ai commencé à coucher avec elle. On a commencé à se voir en tant qu'amis simple à l'époque où j'ai fini d'être bizut car j'avais encore Athénaëlle. Puis ont continué à se parler et voila c'est arrivé j'ai commencé à m'attacher à elle. Mais après il y a eu toi, celle que j'ai toujours voulu car je t'ai toujours aimé qui est revenu dans ma vie, on a passé beaucoup de temps aussi tous les deux. Puis tu m'as annoncé être enceinte et je lui ai dis clairement. Je lui ai directement dis que tu passerais toujours en priorité. Je n'ai jamais dis que ce bébé était un accident. JAMAIS. J'ai toujours dis que toi et le bébé passerait toujours en priorité quoi qu'il arrive, n'importe quel choix que j'aurais fais. C'était TOI... Même si on se remettait pas ensemble. Car c'était toi que j'aimais et c'est là où j'ai fais le choix de la viré de ma vie au moment du bal. Après il y a eu le Summer Camp, et la croisière de merde là. Ba il n'y avait plus rien entre elle et moi. Je l'appréciais toujours certes mais non mon choix avait été fait. Mon coeur et la raison se sont mis d'accord. " Je ne lui mentais pas, jamais j'ai dis que ce bébé était un accident jamais. Je ne sais pas ce que Hope a pu lui dire, ou ce qu'elle a fait pour lui monter la tête autant. C'était pas possible, il y avait quelques choses. J'avais de toute façon au pire les SMS pour lui montrer j'avais tout prévu, je ne vais pas laisser passer cette chance avec elle pour me racheter pour lui montrer que c'était Hope aussi qui cherchait à nous séparer car elle voulait que ie souffre autant qu'elle. Sauf que moi contrairement à elle, la drogue je n'y toucherais jamais. Non je fracasse des murs. C'est mieux. "J"ai les messages si vraiment tu me crois pas pour le coup du bébé et de l'accident. J'ai tout. J'ai retrouvé une ancienne sauvegarde de mon téléphone." Car oui le passé c'est le passé j'ai tout viré. Ca date de plus d'un an. Comme si j'allais gardé tout ça, surtout pas. Je veux qu'elle sache que malgré le fait que oui j'avais essayé de vouloir être avec Hope mais dans le fond j'ai toujours voulu Aymalyne. Ca a toujours été elle et le bébé malgré tout. J'aimais Hope mais pas de la même façon qu'Aymalyne.

Bien sur qu'elle allait me sortir ça, que je fais ma victime elle change pas du tout de discours, elle dit de moi mais elle est pas mieux. Je ne me met pas en position de victime je prend mes erreurs et je les vois et je les comprend. Je ne comprend pas pourquoi elle me sort toujours ça. Ca me met hors de moi. Je hausse la voix un peu plus. "Tu veux un mec comme Abélard c'est ça? Qui détruit tout le monde? Qui fait genre qu'il est au dessus du bas peuple? Désolé je suis pas comme ça. Et clairement je suis là aujourd'hui, et je suis pas ici pour fuir ohhhh non. Je suis ici pour avoir cette putain de conversation u'on aurait du avoir. Sauf si oui j'ai merdé je suis partit, et pendant ce temps là Cléo et Hope t'ont juste retourner la tête. Enfin surtout cette connasse de Mather drogué à je sais pas quoi, qui cherche juste à nous détruire etq qui va jusqu'à mentir sur ce que j'ai dis à propos de Shayleen." Je lève les yeux. Je suis énervé clairement ça me prend la tête. On a jamais eu une aussi grosse dispute et celle-ci pourrait amener la fin de notre couple, notre idylele. J'avais les larmes aux yeux tellement j'étais à bout. Je fronce le regard, pourquoi elle parle de Aria là? Même quand elle était revenu rapidement, elle n'est même pas venu me parler ou très peu. Ca m'avait saoulé, elle nous évitait nous deux. Peut-être par rapport aux rumeurs qu'il y avait eu sur nous à Paris. Mais c'était que des rumeurs, une douche, rien de plus, elle était bourré elle m'a retrouvé et clairement il ne s'est rien passé. RIEN. Hope avait encore crée ça pour crée une embrouille avec Aymalyne. Comme toujours, Hope veut simplement que je coule, que je sois sous terre comme je l'ai envoyé sous terre quand je l'ai plaqué. Sauf qu'elle n'y arrivera pas, je me bat pour ne pas sombrer. Ensuite pour ma soeur, elle sait ce qu'il passe clairement entre Ayma et moi et même encore aujourd'hui, elle est au courant de tout, de chaque SMS, de tout ce que je répond. Même si elle ne prend pas mon partit car j'ai merdé et que je dois ramasser ça à la petite cuillère. Elle est là pour moi. Mon cousin? Il n'a jamais eu de nana dans sa vie, il comprend pas, il comprendra jamais tant qu'il n'aura pas eu de vrais dispute. "Je te connais, je sais quand t'es énervé t'es virulente car c'est toi. Je te connais plus que n'importe qui Aymalyne. On a grandit ensemble, ton éducation je l'a vu. T'as été forgé avec du caractère. " En tout cas, oui je ne sais pas quoi répondre à tout ça, car oui je l'ai souvent dis que Ayma avait un gros caractère et j'avais toujours prévenu les gens qu'elle pouvait être assez froide ou autre. A chaque fois qu'on s'embrouillait, je disais que c'était de sa faute mais pas de la mienne alors que c'était forcément de la mienne bien sur. C'est moi qui a toujours merdé dès le début et qui merde encore. Le passé est toujours là et sera toujours présent la preuve encore une fois. Du passé de merde qui date de plus d'un an revient à la surface. Je m'attend à tout maintenant. Je m'attend limite au retour de Ash pour bien me rappeler que je suis con. "Oui je suis un putain d'égoïste et non je ne veux pas avoir l'attention sur moi. J'ai appris à vivre sans mes amis, j'en ai plus des amis ou très peu. Il me reste que ma soeur et que toi. Je m'en branle des autres là, je parle de nous. Notre histoire. Ta soeur croit ce qu'elle veut, si j'ai pris ton nom c'était dans la suite logique. Shayleen s'appelle Strauss-Spector, tu t'appelles Strauss-Spector. C'était pas possible que je sois que Spector. On est marié donc voila. Après si ça vous dérange, parce que ça terni votre réputation, je trouverai une solution. " JE peux demander à la mairie, même si on reste marié de remettre juste mon nom Spector comme ça plus de soucis, elles auront plus de problème de réputation après tout c'est sur ça qu'elles jouent toute. Aymalyne n'a jamais voulu porter le nom Spector seulement, pourquoi? A cause de ma réputation à cause du fait que j'ai été détruit à Harvard par les DBS. On m'a toujours dis que les disputes rapprochent les couples un peu plus mais pas aujourd'hui. "Alors fais les. Reprend les. Je m'occuperai de Shayleen pendant ce temps comme on a toujours fais depuis 6 mois. Tu feras ta clinique après, finit ton diplôme et nique tout le monde Ayma. Je t'ai dis qu'il ne fallait pas que tu prennes une année sabbatique à cause de moi. Clairement pas. Je veux que tu vives ton rêve!" Je l'a regarde, cette conversation là on l'avait déjà eu. Puis plus elle recule le fait de crée sa clinique avec Hope, et plus cette idée va surement être oublié alors elle peut reprendre ses études et faire ces deux années au lieu de tout arrêter. Je fronce le regard en levant les yeux après en l'air. Malsaine... "Non. Elle n'est pas malsaine. On va surmonter tout ça, même si ça nous prendra du temps, même si ça prendra une décennie pour que tu ait de nouveau confiance en moi. Je suis prêt à attendre, à tout faire pour t'aider." Par amour je suis capable de tellement de choses pour elle, pour nous. Je veux nous sortir de la, je m'approche d'elle pour lui prendre la main. Un frisson me parcours quand je lui prend et quand je plante mon regard dans le sien. Je rapproche un peu plus puis une autre de mes main vient se poser sur sa joue. "Je t'attendrais toujours. Je t'aime, t'es ma princesse, ma femme, la mère de ma fille, mon tout." Je ne veux jamais croire qu'on arrive à la fin de notre histoire ça ne pourra pas être possible. Même si on est amené à se séparer, je ne serais jamais loin d'elle, de ma fille. Je ne me revois pas en couple, jamais si ce n'est pas elle. Si je lui ai demandé sa main c'est qu'il y a bien une raison n'est ce pas?