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    it must have happened one day | Homitri
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    Valentin RothschildÉlève de l'université Harvard
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    Valentin Rothschild
    Élève de l'université Harvard
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    Âge : 26
    Lieu de naissance : Londres, reconnaissable avec le petit accent sexy
    Quartier.s d'habitation & Colocation : Along Charles River avec Quincy, Simeon, Levy, Gustin & Ferguson Michael Jordan Bishop
    Situation sentimentale : célibataire
    Études & Métiers : étudiant en droit privé des affaires
    Date d'inscription : 10/02/2018
    Pseudo & pronom IRL : Memento mori
    Icon : it must have happened one day | Homitri E2b1c3ae36e22f42018bdc939d259c843d4b5eac
    Avatar utilisé : Charles Leclerc
    Crédits : lumos solem (avatar) f1-stuff tumblr (gif) lumos solem & insomnia ragged (bannières)
    Multicomptes : Sierra Vasquez (A. de Armas) - Aidan Nesbitt (D. O'brien) - Jayne Thompson (A. Hathaway) - ( Hope J.F. Kennedy (S. Turner) Kara Gardner (M. Barrera)
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    RPS en cours : it must have happened one day | Homitri Valgiu10
    it must have happened one day | Homitri Img_2410
    it must have happened one day | Homitri Quipe-7
    Warning : sexe, infidélité, manipulation


    RPS : 323
    Messages : 41755
    Fiche de présentation : https://www.i-love-harvard.com/t156359-valentin-rothschild-charles-leclerc
    Répertoire rps : https://www.i-love-harvard.com/t156332-hope-aidan-jill-jelena-sierra-mason-repertoire-rps
    Profil meetsachussets : https://www.i-love-harvard.com/t160381-meetsachussets-val_rthschld
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    Lien du postLun 17 Juin - 1:46
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    ❝ Délivre moi ❞
    Dimitri & Hope

    Déjà un peu plus de deux semaines que toi et moi on vit sous le même toit. Sous le tien parce que tu m'as gentiment proposé de venir habiter chez toi, pour qu'on puisse se surveiller dans un premier temps mais surtout s'en sortir. Et même si ce n'est que le début, je trouve qu'on se débrouille pas mal. On a trouvé notre rythme qui peut paraitre très bizarre pour certain mais qui devenait vital pour nous. Je contrôle combien d'anti-douleur tu prends par jours et je t'aide à gérer le nombre de pilule que tu peux prendre en 24h, pour ce qui est du sommeil c'est assez compliqué, je préfère dormir dans mon lit pour qu'on est une relation strictement amical le temps de se remettre en tout cas de tout ça, alors tu as le droit de venir me réveiller pour prendre un somnifère que je te donne uniquement les nuits de grosse insomnie. Quant à moi, tu surveilles chaque dose que je m'injecte et tu ranges toi même le flacon dans un endroit que je ne connais pas. Et puis petit à petit on apprend à se faire confiance, on s'accompagne plus qu'on ne se surveille. Je pense que je ne te remercierai jamais assez pour toutes ces fois où tu as veillé sur moi pendant mes crises de sevrage, ne serait-ce que hier avant que Zafira ne vienne me rendre visite. Ca a dû être compliqué pour toi de comprendre tout ce qui se passait, tout ce que Zaf représentait pour moi et encore plus ce que j'ai pu faire pour elle. C'était une facette de ma vie que tu ne connaissais pas visiblement et dont je ne parlais absolument jamais. Je crois que j'ai aimé l'idée que tu me découvres encore autrement, que tu vois que je n'étais pas que cette petite garce qui t'avais brisé le coeur. Que je pouvais être quelqu'un de bien. Celle pour qui tu étais en train de te battre pour aller mieux et m'aider à aller mieux. Ce soir on a diner ensemble. J'ai commandé du poulet frit avec des frites. Je commence à reprendre un peu l'appétit et ne plus vomir ce que j'ingurgite. Et ce soir j'avais envie de poulet. Puis tu me loges gratuitement alors je pouvais bien payer le repas de ce soir. Carter était venu chercher Thaïs en début de soirée et nous on avait mangé tout les deux sur le canapé en regardant une série qu'on venait de commencer. C'est agréable de vivre ensemble tout les deux comme ça, même si la vie c'est pas ça, rester tout le temps chez toi, ne pas se lâcher, c'est agréable. Je sais qu'un jour tu vas devoir retourner au boulot et moi je vais devoir retourner faire mes études. Mais pour le temps que ça dur, j'apprécie. Et puis si ça se passe bien quand on est 24h/24H ensemble, je me dis que dans une vrai vie.. ça pourrait bien se passer ? En fait j'y pense depuis que je suis là et encore plus depuis la nuit dernière. La manière que tu as eu de rassurer Zafira sans plus me poser de question. T'avais confiance en moi, tu voulais juste m'aider. C'est pour ça que je t'en ai pas voulu. Et c'est pour ça que là, dans mon lit, en train de fixer le plafond, je me dis que t'es vraiment une belle personne. Je regarde l'heure, je me mords la lèvre et je me lève. Puis je me recouche. Non je peux pas faire ça. Je peux pas me rapprocher de toi maintenant c'est encore trop tôt ça pourrait tout gâcher. Mais quand même, tu me me manques. Alors je commence à m'assoir dans mon lit mais je me recouche aussitôt. Non je peux pas. Je veux pas ruiner nos efforts même si visiblement on avance mieux à deux. Roh et puis merde. La Hope que tu connais bien refait surface et je cède a une de mes pulsions. Je me lève avec mon oreiller et je traverse le couloir jusqu'à ta chambre. Pas de provocation cette fois, je porte un t-shirt rouge de harvard et un jogging gris. Je toque à ta porte et je passe la tête pour voir si tu dors. « Hey, je te dérange pas ? » Parce que si t'étais sur le point de point de dormir, je rebrousse chemin et je te laisse tranquille. Mais t'es dans ton lit, avec ta lampe de chevet allumé, en train de regarder des dossiers. Tu t'arrêtes jamais, tu donnes toujours tout quand tu commences quelques chose. C'est ça que j'aime chez toi, ta manière de tenir tes promesses, d'être responsable, d'être investie et d'aller toujours au bout des choses. Ça explique pourquoi même après des mois à te repousser, t'as persévéré. « J'arrive pas à dormir alors je me suis dis que si toi non plus, on pouvait discuter ? » J'attends ton accord même si je me doute que ce sera oui. On a établie des règles alors je ne peux pas juste débarquer dans ton lit comme je le faisais avant. Je veux que les choses soient différentes, je veux être différente.



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    Lien du postLun 17 Juin - 7:43
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    it must have happened one day
    La colocation avec Hope se passe très bien. Ca fait deux semaines et tout se passe bien. Mieux que à la Mather House. Peut être parce qu'on ignorait encore à l'époque les sentiments de l'autre. Entre temps, je sais qu'elle a des sentiments pour moi mais surtout elle sait que pour moi c'est de l'amour. Clairement mon coeur ne cesse de battre à vive allure dans ma poitrine quand je la vois. Sauf que je ne peux rien faire. Et je ne veux rien faire, rien tenter. Le pas doit venir de Hope. Elle sait tout ce que je ressens pour elle et quand elle sera prête, peut être qu'elle se lancera avec moi. J'en ai aucune idée. Mais je préfère attendre qu'on soit tous les deux sauvés de cette addiction avant de me lancer dans quelque chose. Pourtant le nombre de fois, en deux semaines, où j'ai eu envie de la rejoindre dans son lit, pour juste coller mon corps au sien et m'endormir paisiblement. Mais non on fait lit à part et je résiste pour ne pas venir la rejoindre. Après tout, elle ne sera pas toujours à mes côtés et faut que j'apprendre en m'endormir seul et surtout sans somnifères. Mais c'est dur. Ces deux semaines de sevrage sont durs. Hope le vit très mal et ça se voit et je l'aide comme je peux. Je cache ses flacons pour éviter qu'elle en prenne en douce alors que de son côté, elle cache mes cachets. Alors quand j'ai mal et que je ne peux rien avoir pour soulager ma douleur, je prends sur moi et je m'isole dans une pièce où j'ai mis un sac de boxe. Je tape dedans et ça me permet de me défouler. Mais au fur et à mesure des jours, ça va bien. J'arrive un peu mieux à supporter la douleur. Mais m'endormir reste une étape encore difficile. Mais en journée, je peux m'occuper un peu mieux de Hope. Comme hier où elle a fait une nouvelle crise et pendant qu'elle se réposait, je me suis permis de faire venir une amie à elle qui s'inquiéter. Je n'ai posé aucune question sur ce téléphone prépayé. Mais les deux jeunes filles ont finis par m'expliquer tout ça. Et je crois que je tombe encore un peu plus amoureux d'elle. Parce que malgré tout ce qu'elle a pu me montrer de négatifs, elle peut être quelqu'un de tellement bien. Je le savais, mais là c'est à un autre niveau. Enfin ça c'était hier. Aujourd'hui, Carter venait récupérer Thais et me voilà de nouveau seul dans ma chambre, à tenter de m'endormir. Sans succès, alors je me suis levé pour aller récupérer quelques dossiers et bosser un peu dessus dans mon lit. C'est ce moment là que Hope décide de venir me voir. " Non bien sûr que non, entre. " Je referme les dossiers ainsi que mon ordinateur pour tout aller poser sur mon bureau. Et quoi ? Je reste en boxer ? Au pire ça sera sous la couette, donc je me dépêche d'y retourner. " Comme t'as pu le remarquer, ouai non j'arrivais pas à dormir, mais vient installe toi. " Et puis ce n'est pas parce qu'on va se retrouver dans le même lit qu'on va se sauter dessus. Ca fait deux semaines qu'on ne fait rien, qu'on garde nos distance. " Je pensais être le seul à avoir du mal à m'endormir. " Que je finis par lui dire. Et je préfère passer une nuit blanche plutôt que de la réveiller pour avoir un somnifère. Je veux qu'elle se repose, quitte à me mettre de côté.


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    Lien du postJeu 20 Juin - 0:05
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    ❝  Délivre moi ❞
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    Je dois bien avouer que c'est très étrange de vivre avec toi. D'un côté c'est gênant, tu me vois tout les matins me lever en pyjama Harry Potter, les cheveux en épis et la trace de l'oreiller sur la joue. Tu me vois vomir à cause du sevrage, tu passes après moi aux toilettes, tu vois mes cheveux trainer dans le bac de douche.. Que les mauvais côté de la coloc, le genre de truc qui tue clairement l'amour. D'un autre côté t'es avec moi a chaque fois que j'en ressens le besoin, tu veilles sur moi comme un petit ange. T'es compréhensif, tendre et autoritaire à la fois. T'es mon pilier, mon équilibre, ma béquille. Plus les jours passes et plus je prends conscience que sans toi je serais perdue et que je me suis bien trop habituée à vivre avec toi. Les sentiments joues pour quelque chose aussi, c'est plus facile d'aimer être avec quelqu'un quand on aime déjà cette personne. Je prends goût à cette vie à tes côtés et je ne saurais dire si c'est une bonne idée.. Je me contente de me laisser aller, essayer de ne pas trop penser parce que visiblement ça ne me réussi pas tellement. C'est parce que je réfléchis trop que j'ai pas encore réussis à faire le premier pas vers toi. Parce que j'essaie d'anticiper pour ce qui pourrait se passer entre toi et moi pour prendre la meilleure décision. La vérité ? Je peux pas tout savoir, pas tout anticiper et donc si je me lance pas, je pourrais jamais savoir si toi et moi ça peut marcher. Et j'ai pas envie de vivre avec des regrets. Le soucis c'est que vouloir c'est cool, pouvoir c'est différent et pas à la porté de tout le monde. Mes peurs me tétanisent tellement qu'elles m'empêchent d'être avec toi. Alors je me contente de te regarder au loin dans tes habitudes du quotidien. Voilà comment je me retrouve à sourire toute seule en te regardant te concentrer sur ton journal le matin, ta tasse de café à la main, comment je craque un peu plus pour toi quand je te vois allongé dans le canapé en train de jouer avec Thaïs, comment je suis complètement dingue de toi quand je fais semblant de dormir et que je te sens remonter la couverture sur mon petit corps et éteindre la lumière de ma chambre. T'es celui que j'ai toujours rêvé d'aimer. Et même maintenant que c'est fait j'y arrive pas. J'ai tellement peur de te faire du mal;, de détruire tout ce qui est bon en toi, de tâcher cette bonté en toi. Et ce soir c'est à ça que je réfléchis toute seule dans mon lit. Je me retourne dans tout les sens dans mon lit, je pense encore et toujours. J'imagine tout ce que je pourrais te faire de mal, j'essaie de visualiser tout les scénarios possible entre nous et a chaque fois ça finit mal parce que je gâche tout. Et je te démolie un peu plus que Carter ne l'a fait. Et ça m'angoisse parce que je vois pas de porte de sortie alors que je te jure que je veux absolument en voir une. Prise d'une crise d'angoisse, j'attrape mon oreiller et je viens dans ta chambre pour voir si tu dors. Je sais que la règle nous impose le moins de contact physique et de ne pas partager le même lit. Mais ce soir j'en ai rien a foutre des règles. J'ai besoin de savoir que tu vas bien, que tu ne risques pas de te briser si je te touche. Alors je débarque dans ta chambre avec mon oreiller et dès que j'ai ton feu vert, je monte dans ton lit comme une enfant, j'installe mon polochon et je m'allonge à côté de toi. Assez loin pour ne pas te toucher, assez près pour te voir et sentir ton odeur. « Ça m'arrive assez souvent en ce moment. J'ai pas mal baissé les doses et c'est ce qui me faisait dormir avant donc.. » Avec toi, j'arrive à parler de ma dépendance. Parce que tu la vie avec moi, tu m'accompagnes vers la rédemption et surtout tu la comprends mieux que personne. « Tu bossais ? » Tu t'arrêtes jamais en fait. Je comprends que ça puisse être un sujet de discord avec Carter si elle ne supportait pas que tu travailles en permanence. Moi ça me gêne pas. Je suis pas le genre de fille à vouloir être coller tout le temps à son mec, et puis je suis carriériste aussi. Enfin je l'étais ? Je sais plus. « Tu devrais vraiment prendre des vacances Dimi. Ton entreprise ne va pas disparaitre si tu fais une petite pause. » Tu le mérites, sincèrement. Tu dois bosser pour ton entreprise, pour tes cours, pour garder Thaïs et maintenant aussi pour me surveiller. Tu mérites plus que quiconque un peu de repos.




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    Lien du postJeu 20 Juin - 22:31
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    it must have happened one day
    Avec Hope j'attends juste que le premier pas vienne de son côté. Elle connaît maintenant mes sentiments. Elle sait que je suis complètement amoureux d'elle donc je ne peux rien faire de plus à part attendre qu'elle fasse le premier pas. Parce qu'il est évident que j'attends qu'elle le fasse. Je veux qu'elle le fasse, parce que je veux être avec elle. Je pense que je lui prouve beaucoup de choses depuis ces deux semaines de colocation. Pas une dispute. Enfin les seuls fois où le ton peut monter c'est lorsqu'elle fait une crise ou quand moi je veux un cachet contre la douleur et qu'elle me le refuse. Mais ça fait partie de notre sevrage. Donc on peut pas assimiler tout cela à de vrais disputes. C'est seulement que des fois on pète un câble sous le sentiment de manque. C'est pire de son côté que du mien. Je pense qu'elle était devenue encore plus accro que moi je le suis devenu. Donc j'ai vraiment fait le bon choix en insistant pour l'aider et en lui disant de venir habiter chez moi. Elle a besoin de moi. Elle a besoin de soutien. Et je veux vraiment lui montrer que je suis capable de le faire, que je suis capable de prendre soin d'elle dans les mauvais moments. Depuis deux semaines je veux lui prouver qu'on peut être ensemble. Alors certes, tout contact physique est interdit, mais on passe de bons moments ensemble. On discute, on regarde la télé ou on s'occupe de ma fille. On s'en sort pas trop mal à deux. Enfin j'apprécie énormément tout ce temps passé avec la jeune femme. Mais le soir ça me manque terriblement. Ca me manque de ne plus dormir avec elle. Mais c'est pour le mieux. Parce que si on vient à le faire, je vais encore plus devenir accro et encore plus attendre qu'on se mette ensemble. Sauf que ça ne vient pas et je n'ai pas envie de me donner de faux espoir. Donc chacun son lit et c'est très bien ainsi. Pas de tentation. Sauf que ce soir, je vois sa tête entrer dans ma chambre me demandant si elle ne dérange pas. Je secoue la tête. Non elle ne me dérange jamais. J'étais juste en train de bosser, parce que je n'arrive pas à trouver le sommeil pour l'instant, alors la seule solution c'est de me fatiguer et d'attendre que ça soit plus fort que moi pour pouvoir m'endormir. Donc je ferme mon ordinateur pour pouvoir aller le poser sur mon bureau ainsi que mon dossier. Je la laisse s'installer dans mon lit pour ensuite retourner à ma place dans le lit. " Oui je comprends... Comme je prends quasi plus de somnifères donc j'y arrive pas. " Et même quand j'essaye, je tourne en rond dans mon lit, cherchant une position dans laquelle je me sens bien. Mais rien n'y fait, je n'arrive pas à dormir. " Oui je me disais que ça me fatiguerait assez pour que je m'endorme. " Mais en général je ne bosse pas aussi tard non plus. Je m'arrête de terminer tard dans la journée, mais le soir et la nuit je ne bosse pas. Enfin mon ex n'a jamais compris ça. Pour elle, il fallait que je quitte à dix sept heures et que je lui consacre du temps. Sauf que c'était impossible. Je ne peux pas partir si tôt. J'ai une boîte internationale à faire tourner. Je sais qu'elle ne va pas couler. Je le sais bien, mais j'ai des obligations à tenir. Enfin. " Oui je sais... Mais t'inquiète avec le Summer Camp, je vais faire une petite pause... " Que je finis par lui dire. Bon ça ne veut pas dire que je vais me débarasser de toute responsabilité. Non je vais rester joignable et je vais continuer de répondre à quelques emails. " D'ailleurs je sais pas si tu comptes aller au Summer Camp pour te changer les idées... Mais dans le cas contraire, tu peux rester ici, je ferais de toute façon pas mal d'aller retour. " Pour ma fille, mais aussi pour Hope. Je pourrais pas rester deux mois sans la voir, c'est juste pas possible en fait.


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    Veritas
    Lien du postMar 25 Juin - 23:09
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    Dimitri & Hope

    Je sais que je ne devrais pas être ici mais c'est plus fort que moi. Je me sens seule dans mon lit, j'arrête pas de réfléchir et du coup ça m'empêche de dormir. Alors je décide d'arrêter de ressasser perpétuellement et de prendre mon oreiller pour venir te rendre une petite visite. T'imagines même pas le bien que t'as réussis à me faire en seulement deux semaines. Grace à toi j'essaie de reprendre une vie normale. Me lever le matin, prendre soin de l'appartement, m'occuper de Thaïs quand elle est là.. Enfin vivre une vie presque normal, quand on sait que deux semaines avant j'étais en train de me shooter à la morphine. J'espère sincèrement que dans le sens inverse, je t'aide avec ton problème de médicaments. Le but de cette proposition c'est de pouvoir s'entre aider et je voudrais que tu reçoives la même aide de ma part que celle que tu m'apportes. Une fois que tu me donnes l'accord, je rentre dans ta chambre et je m'installe dans ton lit a une distance de sécurité et je te regarde me rejoindre. « Je comprends, mais c'est mieux comme ça, tu débarrasses ton organisme de la substance. Même si je sais que c'est pas agréable pour dormir. » Je souris puis je me mets à rire. « C'est assez ironique que ce soit moi qui te dises que c'est bien de ne pas se droguer hein » Quand on voit notre passif, c'est assez drôle que je te dises ce genre de chose. « Tu sais quoi ? Dès demain on va prendre des cours de yoga, il parait que ça aide à se recentrer et que avant de dormir ça aide à se calmer » Je crois que dans notre cas, tout est bon a prendre. Un peu comme le fait de prendre une pause. T'es sur tout les fronts. Tu dois gérer ta fille, moi, tes cours, ton entreprise et ton addiction... Et puis tu me parles du Summer Camp et je comprends que tu vas y aller. Je suis un peu déçu. Du coup j'essaie de ne pas le montrer mais j'ai un peu de mal. « Non je pense pas que ce soit une bonne idée. La bas y a de l'alcool, de la drogue.. c'est trop de tentation et je suis pas encore prête. Mais t'inquiètes pas je vais rentrer chez moi ça va aller. » J'ai pas envie de rester ici sans toi. La vérité c'est que j'ai pas envie d'être sans toi mais je me vois pas te le dire. Je peux pas te le dire. « Et t'as prévu d'y aller avec quelqu'un ? » Je suis pas discrète ? je m'en fou !





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    Lien du postMer 26 Juin - 23:01
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    Je suis content que Hope soit venu d'elle même me rejoindre dans ma chambre. Je ne l'aurais pas fais de moi même pour respecter les règles qu'on avait mit en place. Et surtout pour pas qu'elle pense que je tente de la faire changer d'avis sur nous. Je veux que le prochain pas vienne d'elle. Je pense que j'ai assez fais de pas vers elle, je pense que je me suis bien assez livré à elle la dernière fois dans son appartement. Je lui ai quand même clairement dis que j'étais amoureux d'elle. Que je ressentais des sentiments amoureux à son égard. Je ne peux malheureusement plus rien faire. Il faut que ça vienne d'elle. Et sa venue dans ma chambre, je le prends un peu comme un premier petit pas. Du moins j'espère. On vient même à s'installer côte à côte  dans mon lit, mais en gardant nos distances malgré tout. Il ne vaut mieux pas se laisser tenter par la tentation. Je ne sais pas si on va finir par s'endormir ensemble, mais en attendant on discute tous les deux. Et surtout on parle du fait que je n'arrive toujours pas à dormir. Ca fait pourtant deux semaines. Mais dès que je ferme les yeux, je revois les scènes d'horreur. Est-ce qu'on se remet un jour d'un tel événement ? Aucune idée. " Tout comme c'était ironique que ma leçon de la dernière fois c'est moi qui te l'ai donné... " Que je finis par dire. Je l'ai engueulé de se droguer, alors qu'au final j'ai fais la même chose. Mais elle a raison, il faut que mon organisme se débarasse de cette substance. Je suis devenu accro à cette merde à force d'en prendre. " Tu crois que c'est ce qu'il me faudrait ? Du yoga ? Je pensais à une psy ? Dès que je ferme les yeux, c'est les images des attentats qui m'empêchent de dormir... " Ca me fait paniquer et surtout je repense au corps de Hope, inerte près de moi. J'ai vraiment cru qu'elle allait mourir. Et c'est aussi son corps que je revois et ça me fait clairement paniquer, m'obligeant à rouvrir mes yeux. Mais après on peut très bien essayer le yoga, je ne suis pas contre. Je suis vraiment pour, passer du temps avec elle. On passe déjà beaucoup de temps ensemble et je ne suis pas contre passer encore plus de temps avec elle. On parle ensuite du Summer Camp et je lui dis que je compte m'y rendre, mais surtout que je compte revenir régulièrement à Boston et qu'elle peut rester chez moi sans problème si elle ne s'y rend pas. Mais elle me dit qu'elle ne compte pas s'y rendre et je perds un peu mon sourire. Oui parce que j'aurais aimé qu'on partage notre été ensemble. " Non avec personne... Je pensais qu'on aurait pu y aller ensemble... " Que je finis par lui dire en plongeant mon regard dans le sien. " On aurait été deux et ça nous aurait permis de partir de Boston, et de changer d'environnement... " Je ne sais pas comment elle va prendre le fait que je comptais partir avec elle. Oui il y a plus de deux semaines, c'était un prétexte pour profiter de l'été, faire des rencontres etc... Mais maintenant ça aurait été l'occasion de passer du temps à deux en dehors de Boston.


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    Je ne sais pas si je vais regretter d’être venue, mais ce que je sais c’est que j’en avais envie. Peut-être même besoin. Ces règles qu’on a instaurer entre nous, elles sont bien et même nécessaire je pense, mais quand on se souvient qu’on a connu la chaleur du corps de l’autre, c’est compliqué et même déconcertant tout à coup de devoir garder ses distances. Mais on tient bon. Tu respectes le règlement à la lettre et je tente de faire pareil. Parfois, pendant qu’on est en train de diner, je te regardes et je ne peux pas m’empêcher de penser à nos moments tout les deux, nos moments tendre, tes caresses, tes baisers. Et ça me chamboule. Je voudrais que tout soit plus simple mais malheureusement on a assez compliqué les choses avec nos mauvaises décisions et mon caractère un peu trop compliqué. Même si toi aussi, niveau complication, t’es pas mal dans ton domaine. En tout cas ce soir, c’est pas juste une question de flirter avec les limites, de s’approcher de ce qui n’est pas politiquement correcte ou de n’en faire qu’à ma tête. Ce soir j’ai besoin de mon ami, mon confident même. J’ai besoin d’être avec cette personne qui réussit à me faire lâcher prise quand personne n’y arrive. J’ai juste besoin d’être avec toi. Tranquillement installé dans ton lit, je te regarde ranger tes affaires et venir me retrouver. « Je crois qu’on est très doué se donner des leçons mais pas pour les respecter » je ris doucement.C’est vrai ça, je me rappelle que au début de nos conversations, on se disait mutuellement qu’il fallait que l’autre s’ouvre à l’amour, qu’il devait tout faire pour être heureux alors qu’on était tout les deux en train de faire complètement l’inverse. Fait ce que je dis, pas ce que je fais. « Hm je pense que tu pourrais commencer avec un peu de yoga mais en effet chercher un psy. Parce que tu peux pas continuer de vivre comme ça. Moi non plus d’ailleurs. Je pense qu’on à été psychologiquement plus touché qu’on ne le pensait. Et qu’il faut qu’on fasse quelque chose pour que ça s’arrête. Parce que toi comme moi, on ne peut pas continuer à vivre comme ça. » Ça fait du bien de pouvoir poser des mots sur la vulnérabilité qu’on ressens. Et ça, c’est encore quelque chose que je m’autorise à ne faire qu’avec toi. A mon entourage, je dis que tout va bien. Que les blessures ont guéri, je parle de celle qui ont laissé une marque sur mon corps, pas celles de mon esprit. Parce que celles-ci, elles sont toujours bien présente. Et elles ne seront tant que je ne me pencherai pas dessus pour faire quelque chose. Et toi et moi, je sais qu’on ressent la même chose, on est pareil. « Le plus important c’est que tu prennes soin de toi. » Je sais que je ne devrais pas et pourtant j’avance doucement ma main, presque avec hésitation et je finis par te caresser tout doucement la joue. « Thaïs à besoin de toi.. » Je souris doucement. « Et moi aussi » J’ose le dire. De toute manière tu sais plus ou moins tout ce que je ressens pour toi. Enfin tu sais que tu me plais, que j’ai des sentiments pour toi. Que je suis amoureuse peut-être pas, c’est pas quelque chose que j’ai réussis à dire pour le moment. Peut-être que ça viendra, ou que tu t’en apercevra sans que j’ai besoin de le dire. En attendant la conversation bifurque que le Summer Camp et quand j’apprends que tu as décidé d’y aller, je grimace un peu. Je suis contente que tu prennes enfin un peu de temps pour toi, que tu profites de cet été pour te changer les idées et pour penser à autre chose que les attentats ou même tout le mal que j’ai pu te faire depuis le début de l’année. Mais ça veut aussi dire que tu vas partir, que tu vas être loin de moi et quand je vois que j’ai du mal à passer une nuit dans la chambre d’à côté alors que tu es dans le même appartement, je me demande sincèrement comment je vais gérer avec plusieurs milliers de kilomètres de séparation. Quand je te dis que je suis amoureuse de toi, tu ne le sais peut-être pas mais moi je m’en rends compte. Tu me dis que tu pensais qu’on aurait pu y aller ensemble et je souris doucement. « C’est mignon d’avoir pensé à moi. Mais c’est pas une bonne idée. » Je me rends compte du double sens possible de cette phrase. « Enfin c’est pas que c’est pas une bonne idée qu’on y aille ensemble hein, j’adore passer du temps avec toi. Mais les Summer Camp c’est réputé pour l’alcool, les soirées à n’en plus finir, c’est plus facile de se laisser tenter par la drogue la bas et.. j’ai pas envie de gâcher tout ce qu’on a fait. » ON, j’insiste sur le on parce qu’on est une équipe maintenant. On a fait tout ça ensemble et si je suis sur la voie de la guérison, c’est parce qu’on était ensemble, toi et moi. Ton regard dans le mien, j’ai l’impression que tu me transperces. Je sens comme une pression à l’intérieur de moi.. c’est mon coeur qui bat plus fort pour toi. Et ta petite confession sur ce que tu avais prévu, elle me touche encore plus. On dirait.. deux personnes qui aime être ensemble et qui essaie de se donner un départ. C’est ce qu’on voulait plus ou moins éviter avec nos règles, mélanger amitié qui nous aide à remonter la pente avec sentiment ça fait pas bon ménage. Enfin c’est ce que je pensais. Parce que au fond, ce qui m’a poussé à te laisser m’aider, c’est ce que je ressens pour toi, ce qui me pousse tout les jours à me contrôler pour ne pas céder à la tentation, c’est mes sentiments pour toi. alors… et si tout était une question d’amour depuis le début ? Je me mords la lèvre, j’inspire un grand coup et je souris. « Profite de ton summer camp. Profite en pour.. faire ce que tu veux. TOUT ce que tu veux si tu vois ce que je veux dire. Soit libre, vis ta vie comme tu le veux, fait les rencontre que tu veux. Et quand tu rentres, si rien à changé entre nous, on pourrait.. partir en vacance rien que tout les deux ? » Je veux pas qu’on commence quoi que ce soit de sérieux maintenant. Parce qu’il suffit que un truc n’aille pas et je sais que je pourrais replonger. Quant à toi, dernièrement, t’as trop basé ta vie sur moi et tu t’es oublié. Si tu dois rencontrer la femme de ta vie la bas, j’accepterais. Mais si tu la trouve pas, alors ce sera moi. Mais tu dois essayer, vraiment.





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    Lien du postDim 30 Juin - 15:15
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    On se donne des leçons de moral, mais au final on ne respecte pas nous même les leçons de moral qu'on se donne. Je l'ai engueulé pour la drogue, alors que moi même je me droguais. Certes ce n'était que des anti douleurs et des somnifères, mais j'en étais devenu accro. Mon corps me faisait comprendre que j'en avais besoin. Mais maintenant ça va un peu mieux. Du moins je ne ressens plus vraiment le besoin de prendre des antis douleurs. Par contre pour les somnifères, c'est différent. Je n'y arrive pas. Je n'arrive pas à me séparer des images que j'ai en tête des attentats. C'est dur. Et je crois que c'est surtout ça mon problème. Donc je lui parler d'aller voir un psychologue. C'est dur à avoir qu'on a besoin de quelqu'un. J'ai besoin de Hope, mais j'ai peut être aussi besoin d'une personne externe é tout ça pour que je puisse parler encore plus librement de tout ce que je ressens. De ces attentats. Des images qui restent bloqué dans mon esprit. Physiquement on a été atteint. Mais physiquement ça se guérit. Psychologiquement c'est plus dur pour guérir. Si on arrive pas à se débarasser des images qu'on a en tête, c'est dur de passer à autre chose. Là clairement ça l'est. C'est très compliqué de passer à autre chose. De guérir. Et je me doute que pour Hope c'est la même chose. Il y a des nuits où je vais me réveiller en sursaut et en sueur, parce que j'en aurais fais des cauchemars. " On ira en voir un ensemble alors... Il faut qu'on arrive à guérir aussi psychologiquement. " Physiquement on l'est, malgré nos cicatrices. Mais c'est tout. Pourtant devant les autres je vais dire que tout se passe bien, que je vais très bien, que je suis passé à autre chose. Mais je leur mens, parce que je ne veux pas les inquiéter. Mais face à Hope, je me sens libre d'exprimer ce que je ressens. On était ensemble lors des attentats. On a voulu se sauver, d'abord elle en venant s'occuper de ma blessure, et après moi. Enfin elle finit par me dire que Thais a besoin de moi, mais que elle aussi. Je souris alors que sa main s'est passé sur ma joue. Je ne sais pas quoi penser de tout ça. J'ai besoin d'elle aussi dans ma vie, mais d'une manière dont elle n'est pas prête à m'offrir. Je prends beaucoup sur moi depuis ces deux semaines où on vit en colocation. Je respecte les règles, mais je prends sur moi pour ne pas craquer. Je me retiens tous les soirs d'aller la rejoindre dans la chambre d'amis pour pouvoir dormir avec elle. Je veux être avec elle, parce que je pense que ça peut marcher tous les deux. Suffit de regarder ce qu'on partage depuis deux semaines. C'est dur, parce qu'on s'aide pour arrêter la drogue et malgré les crises, on ne s'engueule pas. " Moi aussi j'ai besoin de toi... " Que je finis par lui dire en la regardant, alors qu'on change de sujet pour parler du Summer Camp. Je m'étais inscris dans le but de m'amuser et d'oublier Hope. Mais de savoir qu'elle ne va pas venir, ça me fout un coup. Je ne sais pas comment je vais faire pour tenir deux mois sans Hope autour de moi. Ca va être terriblement dur je pense. Et pourtant je vais devoir le faire. Je me suis engagé et je crois que j'ai besoin de m'éloigner de tout ça. De m'éloigner de Boston, pour changer d'air. Mais j'vais cru qu'on aurait pu le faire ensemble. Certes, l'alcool et la drogue sont présent lors d'un summer camp, mais on peut facilement éviter les soirées. Je pensais pouvoir la convaincre de venir quand même, mais apparemment son choix est fait. Je me mords la lèvre inférieure, en étant forcément un peu déçu. " Oui je comprends... " Oui je comprends parfaitement son point de vue, mais je suis deçu parce qu'on va être éloigné. Et si pendant ce temps, elle rencontre un autre homme, mieux que moi, pour qui elle a un coup de foudre, et que moi je rentre du Summer Camp et que je me retrouve con en la voyant avec quelqu'un d'autre ? Je veux pas de ça. Je veux son bonheur, mais j'aurais tellement de mal à l'accepter avec quelqu'un d'autre que moi. Et quand elle me dit de profiter du Summer Camp comme il se doit et de faire des rencontres, je fronce les sourcils en la regardant. Rien qu'en me disant ça, ça me blesse. Comment elle peut croire que je puisse faire une chose pareille ? Quand je suis amoureux, je ne fais pas semblant. Je le suis vraiment et je me vois pas aller draguer d'autres filles. Mais pourquoi elle me dit ça ? Je comprends pas. " Si je fais le summer camp c'est pas pour faire des rencontres ou aller à toutes les soirées, c'est juste pour me reposer et changer d'air... " Des rencontres j'en ferais sûrement, mais ça sera uniquement des rencontres amicales. Parce que j'ai Hope bien trop en tête maintenant pour pouvoir faire des rencontres purement sexuelles. " Si je te demande de venir me rejoindre, qu'importe où on sera, le 31 juillet, tu viendras ? Parce que je veux passer ma journée d'anniversaire avec toi... " On sera que tous les deux. Il n'y aura aucune tentation au niveau de l'alccol ou de la drogue. Rien du tout. Que nous deux. En tête à tête. Elle viendrait le 31 juillet pour repartir le 2 août, lendemain de mon anniversaire. Mais je veux passer ce moment avec elle.


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    Lien du postDim 30 Juin - 19:43
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    J’ai souvent pensé à aller voir un psychologue, un professionel du psychisme qui pourrait m’aider à y voir plus clair ou en tout cas à remettre mes idées au clair. Enfin surtout mes rêves et ce que je vois quand je ferme les yeux et que j’essaie de me laisser guider par mes sentiments. En général, je vois uniquement l’horreur des attentats et ton corps qui gît dans une marre de sang, ton sang, qui devient bientôt le notre. C’est compliqué à expliquer aux autres, à toi non, parce que tu l’a vécu, t’as vu tout ce que j’ai vu, alors tu comprends. Seulement… je peux pas. Je peux pas aller voir un psychologue parce que j’ai déjà eu du mal à te parler à toi, à ma soeur. Tu te doutes bien que je ne vais pas aller livrer mes sentiments et me sentir vulnérable devant quelqu’un qui m’est totalement étranger. J’ai tellement de chose à régler. Ma relation ultra conflictuelle avec ma mère, le traumatisme que Adrian m’a fait subir et dont je ne me suis jamais vraiment remise.. Tant de petites choses qui font de moi celle que je suis à présent. Des choses qui pourraient changer ou même s’améliorer, mais une part de moi à peur et l’autre n’en a pas envie. Alors j’hésite un peu avant de te répondre. Je cherche les mots. « Je.. je pense pas que je pourrais t’accompagner sur ce coup. Les thérapies où on raconte sa vie à un inconnu, c’est pas trop pour moi. » Je ne le dis pas à haute voix mais tu peux lire sur mes lèvres que j’articule un « désolée ». Je m’en veux de ne pas pouvoir te suivre sur le coup. « Mais si toi tu décides de le faire, je serais la pour toi. Je t’accompagnerai dans la salle d’attente et on en parlera si tu veux et on mangera des glaces si tu veux pas en parler. » Même si la situation découle de beaucoup de souffrance, j’aime ce qu’on est en train de devenir toi et moi. Malgré la douleur, les crises, le sevrage désagréable dans lequel on vient de se plonger, ce qu’on vit toi et moi ensemble, c’est beau et fort. Il en ressort toujours de l’amour, même dans les situations les plus douloureuses. Je crois qu’on a trouvé notre équilibre mais je dois bien avouer que j’ai tout le temps peur que quelque chose vienne entacher cette osmose entre nous. J’ai peur que ce soit uniquement parce qu’on a besoin de l’aide l’un de l’autre, et qu’une fois que tout sera fini, les choses changeront entre nous. J’ai peur que le manque provoque un besoin de combler et que ce soit avec toi que je comble tout ça. Puis je me dis que je ressentais déjà tout ça avant que la morphine ne prenne une aussi grande place dans ma vie. Je me suis mise dans des situations plus que dérangeantes pour toi. Un faux fiancé, un couple bancale.. Alors quand tu me dis que toi aussi tu as besoin de moi, même si j’ai pu le remarquer ces dernières semaine, ça me fait du bien, ça me rassure et j’en ai besoin en ce moment. On finit par dévier la conversation sur le summer camp et je sens que l’atmosphère calme et agréable qui régnait dans la chambre jusqu’à présent pourrait changer en un instant. Tu sembles toute fois comprendre que les dépravations sur summer camp ne sont pas pour moi cette année et ça me conforte dans l’idée que tu es vraiment quelqu’un de compréhensif et à l’écoute des autre. Seulement ma proposition ne te plais visiblement pas puisque je te vois un peu grimacer. Je me mords la lèvre et je prends encore une fois une grande inspiration. « Pourtant tu devrais. Avec tout ce qu’on vient de vivre, mes fiançailles bidons, tes fiançailles de force avec Beth, Lorraine, Adrian, le retour de Carter, les attentats, nos sentiments, les drogues.. Je crois que toi et moi ont besoin de repartir sur de bonnes bases. On a besoin de faire une pause. » ridicule quand on sait qu’on est même pas ensemble je sais. « Enfin tu vois ce que je veux dire. Amoureux ou pas, si tu veux coucher avec une fille, fait le. C’est si tu n’y arrive pas ou si tu n’en a vraiment pas envie et pareil pour moi qu’on se rendra compte si toi et moi.. ça peut être réel.. » Première fois que je te dis tout ça. Première fois que je parle d’un nous hypothétique. J’y ai réfléchis. « Un mois. Un seul mois. Et si en un mois rien ne change, je viendrais le 31 juillet. » Un mois pour savoir si toi et moi, on vaut la peine d’avoir bravé tout ça.





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    Lien du postDim 30 Juin - 21:32
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    it must have happened one day
    J'ignore si j'arriverais à parler devant un psychologue. J'en ai aucune idée. On verra bien ce qui se passe si je décide de vraiment y aller. Mais on dit toujours que c'est plus facile de se livrer face à un inconnu. Il ne pourra pas me juger. Et peut être que je pourrais lui dire des choses que je suis incapable de dire à Hope. Elle sait beaucoup de choses, mais peut être que j'arriverai encore plus à me livrer à cet inconnu. Que ça soit des attentats, de mon ex, ou même de Hope, de tout l'amour que je ressens pour elle. Oui Hope sait que je suis amoureux d'elle, mais j'aimerais pouvoir le lui dire tous les jours que je suis dingue d'elle. Pourtant je ne peux pas. Parce qu'elle n'est toujours pas prête pour ça. Mais je comprends aussi qu'elle veut plutôt devenir clean avant de se lancer dans une relation. C'est juste dur par moment. Comme ce soir. On est dans le même lit. On peut pas dire qu'on est aux extrémités de mon lit. On est plutôt proche et je rêve de l'embrasser. Juste de l'embrasser, rien de plus. Mais je ne peux pas. Et si je venais à le faire, ça casserait tout ce qu'on a mit en place depuis deux semaines. " Ca me va... On peut faire comme ça... Mais toi aussi tu dois guérir Hope. " Si moi j'arrive à guérir. Elle peut le faire aussi non ? Ca va être dur de guérir, parce que j'ai toutes ces images en tête. Je vois encore Hope courir vers moi pour s'occuper de moi mais je la vois aussi s'effondrer après avoir reçu ces deux balles, aux mêmes endroits que moi. Je la vois tomber et se vider de son sang et à ce moment là j'ai vraiment cru que j'allais la perdre. C'est peut être aussi à ce moment là que je me suis aperçu que j'étais attaché à elle. Et après s'en est suivit des disputes, des réconciliations et de nouvelles disputes, pour finir par des souffrances. On s'est fait tous les deux souffrir. Je ne suis pas le mec parfait, je sais que je lui ai fais du mal aussi. Notamment il y a deux semaines quand j'ai découvert la morphine. J'avais été blessant par sms et dans mes paroles. C'était volontaire. Je voulais lui faire mal. Et maintenant je regrette tout ce que j'ai pu lui dire. Je sais qu'elle doit aussi regretter tout ce qu'elle a fait pour me faire du mal. Et ce soir, elle m'en fait encore un peu quand elle me dit de profiter du Summer Camp. Que si je veux coucher avec une femme, je peux le faire. " J'en ai pas envie. " Que je finis par lui répondre du tac au tac. Je suis amoureux d'elle et je serais incapable d'aller coucher avec la première venue alors que je suis fou amoureux d'elle. Oui j'ai couché avec Hope alors que j'étais encore amoureux de Carter il y a plus d'un an, mais c'était différent. Elle m'avait largué comme une vieille chaussette et c'était juste la fois de trop, alors j'ai craqué. Mais là je sais qu'en ayant Hope en tête, je ne tenterais rien avec une autre femme. " Tu me le promets ? " Que je finis par demander en plongeant mon regard dans le sien. De toute manière, durant le mois de juillet, je vais sûrement revenir pour voir ma fille, donc j'en profiterai aussi pour voir Hope. Mais pour mon anniversaire, je veux vraiment qu'elle me rejoigne, pour qu'on passe un moment à deux, loin de tout. " Mais on se reverra quand même quand je reviendrais ici pour voir Thais ? " Façon j'utiliserais sûrement l'excuse de Thais pour voir Hope.


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