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I LOVE HARVARD
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    (camion) you drive me crazy
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    Kaze Faulkner
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    Lieu de naissance : chicago, illinois
    Quartier.s d'habitation & Colocation : south boston
    Situation sentimentale : célibataire, veuf. pas la foi de retrouver quelqu'un. se contente de quelques nuits par ci par là
    Études & Métiers : officier de police dans l'unité spéciale pour les victimes
    Date d'inscription : 22/06/2015
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    widower · heterosexual · former drunk · aa mentor · not rich, not poor. in between · police officer in special victim unit of the boston police department


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    Lien du postMar 23 Avr 2019 - 11:49
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    La soirée bat son plein alors que nous étions tous deux plus proches que jamais. Ton corps contre le mien, au rythme de la musique, on les bougeait à l'unisson. Et t'étais terriblement sexy tu sais ? Tu étais clairement la plus belle, la plus rayonnante de la soirée. Mes lèvres venaient à la rencontre de ta peau, contre ton cou. Ton odeur imprégnait alors mes narines et j'étais totalement envouté. Tu étais ma déesse, mon tout. Je me sentais réellement bien à tes côtés et je crois que je pourrais péter une crise si un mec t'approchait un peu trop. Ouais ouais, je ne supporterai pas de te partager. Tout ou rien. Et comme je touchais à ton corps un peu trop souvent, que je squattais ton lit quasi toutes les nuits... Non, aucun autre homme ne devrait avoir le droit à tout ça. Pas d'étiquette ok, mais pas de partage non plus. « Y'a pas un coin plus discret ? » que je te demandais doucement dans l'oreille. Je me doute bien que m'embrasser en public n'était pas forcément ce que tu préférais, compte tenu de la situation, alors je voulais t'épargner un peu trop de réflexions en interne. Je ne voulais pas que ton cerveau surchauffe à trop penser. Au pire, on pouvait rester là, tout ne tenait qu'à toi. Mais j'ai terriblement envie de t'embrasser et je ne sais pas si je pourrais tenir bien longtemps sans le faire.

    @Camila Wildingham




    “if it comes, let it. if it goes, let it.”


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    Lien du postMar 23 Avr 2019 - 14:01
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    j’étais ravie. la soirée était clairement une réussite si on effaçait la prise de tête avec le barman un peu plus tôt. le monde était là, tout le monde semblait apprécier le moment et c’était le plus important. puis j’étais avec toi surtout. à me laisser porter par la musique, à sentir ton corps contre le mien, tes lèvres dans mon cou. j’me perdais volontiers dans ce moment. et pourtant, y avait tout mon esprit qui me hurlait d’arrêter ça. de ne pas m’exposer avec toi en ma compagnie mais.. j’voulais pas être avec un autre. j’voulais pas non plus prétendre que je ne te connaissais pas. alors ouais, je laissais toutes les appréhensions disparaître en me concentrant sur ce que je voulais et ce dont j’avais besoin. « est-ce que t’es en train de me faire une proposition indécente westerberg ? » que je souffle l’air amusée. et j’dois être sur la même longueur d’ondes puisque ma main accroche la tienne pour t’entraîner au milieu des autres jusqu’à atteindre l’escalier pour redescendre à l’étage désormais fermé. « tu choisis, ou on se cale dans la salle ou on teste le jacuzzi » les deux me vont, dans tous les cas c’est avec toi. et pas de risque qu’on soit dérangés en soit. fermé au public, on pouvait profiter autant qu’on le voulait. et vu le regard que m’avait lancé alaska en nous voyant descendre, elle était totalement consciente que je risquais de ne pas remonter de suite. be free.
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    Lien du postDim 28 Avr 2019 - 18:03
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    you drive me crazy
    @camila wildingham
    ~~~~
    Tout ce que je voulais, c'était être avec toi. Oui, clairement, les choses sont plus compliquées qu'elles ne devraient mais je savais que j'étais en paix avec moi-même quand je voyais le sourire sur ton visage. Là, ce soir, tu étais heureuse. Parce que j'étais là, parce que ton affaire semblait bien marcher et... je sais pas, tes démons ne semblaient pas vouloir refaire surface. C'était tant mieux, parce que j'aimais cette version de toi, celle qui souriait à la vie, qui me souriait aussi. Je sais que je suis encore en phase d'essai, que je dois prouver ma bonne foi pour reconquérir ton cœur mais je ne vais pas lâcher tu sais. Tu es ma kryptonite, ma moitié. Je ne t'ai pas épousée pour rien. Toi et moi, ça va au delà des étoiles, je t'ai dans la peau. « Possible... Mais j'espère que tu ne vas pas la refuser » Après tout, le thème de la soirée, c'était “no limit” alors je n'en mettais aucune entre nous. Toi et moi, on pouvait continuer d'aller plus loin dans l'indécence que je ne serai clairement pas choqué le moins du monde. Ta main dans la mienne, et on s'éclipsait de cet endroit bien trop rempli pour descendre, l'étage supposé être plus calme, celui de la rationalité, du zen. Celui que j'allais devoir gérer en tant qu'employé. « Jacuzzi. A condition qu'on retire tout » Un sourire sur les lèvres, j'espérais que tu allais accepter. Après tout, j'adorais ton corps, malgré les marques de la vie. Je pouvais l'admirer en long, en large et en travers pendant des heures et des heures, comme j'avais pu le faire le week-end passé. Le truc, c'est que je ne connaissais pas les lieux alors j'étais obligé d'attendre que tu me donnes la direction à suivre pour rejoindre le jacuzzi. Dans l'obscurité de la nuit, c'était pas vraiment l'idéal pour se repérer.


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    Lien du postMer 1 Mai 2019 - 9:50
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    puis j’en avais besoin. j’avais toujours besoin d’un moment avec toi. tu pourrais m’entraîner n’importe où que je te suivrais et c’était le plus grand signe de ma folie. j’te céderais toujours tout, peu importait les crasses que tu pouvais me faire. preuve étant que j’étais toujours à tes côtés malgré toutes les peines que tu avais pu m’infliger. inspirant lentement, j’esquissais un sourire à tes mots avant de secouer la tête. t’entraînant sur la terrasse du lieu, j’allumais les chauffages, regardant l’océan se dessinant devant nous. j’aimais ce sentiment de paix, ce silence enivrant. on avait bien fait les choses, impossible de deviner qu’une gigantesque fête battait son plein juste au dessus. te lâchant finalement, je laissais glisser les bretelles de ma robe le long de mes épaules alors que le tissu finissait par tomber à mes pieds me laissant dans un ensemble de sous vêtement rouge vif. le froid venait piquer ma peau à des multiples endroits mais je prenais mon mal en patience, continuant à enlever le tout jusqu’à être totalement nue, sans la moindre gêne. tu connaissais mon passé et les cicatrices allant avec, j’avais pas à avoir honte en ta présence. j’avais pas à cacher les tonnes de cicatrices blanches ornant ma peau de porcelaine. et j’te voyais retirer tes affaires à ton tour, mon regard s’attardant sur le nénuphar gravé dans ta peau. c’était assez pour me faire détourner les yeux, le coeur meurtri alors que je m’avançais pour glisser dans l’eau. et j’inspirais lentement, laissant les particules venir me submerger. c’était douloureux de voir ça, beaucoup trop. et j’me faisais violence pour ne rien dire, attachant mes cheveux sur le dessus de mon crâne avant de souffler. fallait que je garde en tête qu’à tout moment, tu pourrais me remplacer. comme par le passé.
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    Lien du postMer 1 Mai 2019 - 11:27
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    @camila wildingham
    ~~~~
    À l'écart de tout le monde, j'étais dans le bonheur absolu. Juste toi et moi, un jacuzzi en prime. Autant dire tout de suite que c'était fort peu probable que les choses dégénèrent de cette façon. Au contraire, ça risquait d'être chaud, d'être caliente, surtout avec ma condition sur le jacuzzi. Être totalement nus, ça risquait de forcément déboucher sur quelque chose qu'on avait l'habitude de faire depuis quelques temps à nouveau et j'étais clairement pas contre. En vrai, j'aimais cette dynamique qu'on pouvait avoir. Y aller pas trop vite, pas trop lentement pour autant. On allait à un nouveau rythme et c'était pas plus mal j'ai envie de dire. Je te regardais te déshabiller, ne faisant plus vraiment attention à tes différentes marques sur le corps, tandis que je m'attelais également à cette action. Chemise, pantalon, tout finissait au sol. Dès que je me redressais une fois entièrement nu, tu étais déjà dans le jacuzzi et je finissais par te rejoindre, laissant les sensations des bulles d'air se propager autour de mon corps dénudé. C'était une sensation étrange mais exquise à la fois. Me calant à côté de toi, glissant même ma main dans ton dos alors que tu avais remonté tes cheveux en chignon au dessus de ta tête, je posais mes lèvres le long de ta mâchoire avant d'accéder à tes lèvres. « C'est grave de vouloir faire l'amour à sa patronne ? » Parce que j'étais ton employé. Peut-être pas ce soir, mais quand j'allais me retrouver en ces lieux, j'allais être ton sous-fifre. Tu serais aux commandes et je n'aurais qu'à obéir. Ma main dans l'eau venait trouver ta cuisse et dessinait alors quelques cercles dessus, dans le simple objectif d'attiser ton envie qui grandissait déjà suffisamment en moi.


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    Lien du postMer 1 Mai 2019 - 12:39
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    je dois apprendre à ne plus me faire de faux espoirs. je dois arrêter de m’accrocher trop fort à des choses qui ne mènent à rien. je ne dois plus dépendre des gens, surtout ça. parce que ça sera forcément trop douloureux de chuter encore une fois. et le tatouage, il me rappelle pourquoi tu m’as quitté. pour qui surtout. il me rappelle ma descente aux enfers et tout ce que j’ai enduré. c’est sûrement pour ça que je m’enferme dans un mutisme, les yeux rivés sur l’océan, appuyé sur le rebord du jacuzzi. tu vois rien toi. tu vois rien parce que t’es là, tes lèvres qui dérivent sur ma peau, sur mes lèvres. tes mots par la suite et tes doigts qui glissent sur ma cuisse cherchant à me stimuler pour me mettre dans le même mood que toi. je frissonne, ferme les yeux quelques secondes. ma main qui part à la rencontre de la tienne pour finalement la repousser. « j’ai pas envie » que je souffle, me décalant pour partir à ton opposé. tu sais le pire ? avoir cette boule si oppressante dans l’estomac qu’elle donne l’impression de manquer d’air. d’avoir la gorge si serrée que le moindre mot pourrait déclencher une crise de larme mémorable. et j’te jure, je me fais violence. pour pas craquer, pour pas lâcher prise mais y a des moments où c’est plus dur que d’autres. ou la moindre action fait ressurgir tellement de chose qu’il est difficile de ne pas se laisser happer par toute les choses négatives autour de nous. j’ai mal au coeur que tu le vois pas. que tu vois pas à quel point ça me pèse, à quel point c’est dur. et je le lis dans ton regard l’incompréhension alors j’pointe du doigt ton tatouage avant d’hausser les épaules. « y a des fois où c’est plus difficiles que d’autres » de garder la face, de fire abstraction. là, j’ai du mal, c’est comme ça.
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    you drive me crazy
    @camila wildingham
    ~~~~
    Tous deux glissés dans le jacuzzi, je me faisais un plaisir de me rapprocher de nouveau de toi, de glisser mes doigts sur ta peau immergée et de sentir ton odeur corporelle qui provoquait des frissons sur ma peau à elle seule. Ouais, être près de toi, ça me faisait du bien, ça provoquait des sensations que tu ne soupçonnes même pas. Mais rapidement, je me prends un stop de ta part, ce qui n'a que pour conséquence un froncement de sourcils chez moi. Qu'est-ce qui se passe d'un coup ? Tu m'as stoppé dans mon élan et tu t'en es allée, loin de moi, à l'opposé même. Et c'était... dur ? Ouais, ton comportement a changé du tout au tout. Je n'aimais pas ça, je voulais que tu sois heureuse, que je te rende heureuse mais ce n'était pas le cas en cet instant précis. Il s'est passé un truc dans ta tête, quelque chose que je ne saurai pas dire et je n'avais aucune idée de ce que ça pouvait bien être. Finalement, tu me regardes, tu vois que je suis en train de nager complet. Autant au sens littéral du terme que par image. Puis ton doigt, il pointe ce tatouage, celui que j'ai sous le cœur, un nénuphar. Et je ferme les yeux, baissant la tête, avec un soupir résigné. Évidemment. Me pinçant les lèvres, je me rapprochais de toi, cherchant alors à te rassurer du mieux que je peux. Je suis pas doué pour ça, tu le sais, mais j'essaye d'être transparent avec toi maintenant, je veux vraiment des bases saines entre nous. Et l'honnêteté en fait partie. « J'ai pris rendez-vous pour le faire retirer, la première séance est dans trois semaines » soufflais-je suffisamment fort pour que tu puisses entendre malgré le remous de l'eau. « Je vais l'effacer, le retirer totalement. Ce sera de l'histoire ancienne » Et pour ce que ça vaut, jamais de la vie je n'avais envisagé de retirer les tatouages que je porte pour toi. Ça veut bien dire que t'es au dessus... au dessus de tout.


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    Lien du postDim 5 Mai 2019 - 5:47
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    la plupart du temps, j’essaie de ne pas y penser. de faire comme si ce n’était rien d’autre qu’un tatouage et de ne pas y accorder d’importance. de me dire qu’il n’y a a pas d’histoire derrière et que c’est aussi bête que ça. mais aujourd’hui, je peux pas. parce que j’ai le coeur qui se serre à le regarder et que ça me rappelle pourquoi est-ce que je suis dans cet état en premier lieu. ça fait remonter tout le mauvais, tout ce que j’ai enduré et.. j’y arrive pas. je peux utiliser toute la force que j’ai en réserve mais il y a des moments où je n’y arrive plus. comme maintenant. « oh » je souffle mais ça manque de conviction. sûrement parce que ça l’effacera de ta peau mais que dans les faits, ça n’efface rien. puis de l’histoire ancienne pour qui ? pour toi ? parce que pour moi, je sais pas si ça le sera un jour. j’ai sur le corps tous les vestiges de notre amour. les bons comme les mauvais moments. et les mauvais ont fait des traces si indélébiles sur mon épiderme que rien ne pourra jamais les effacer. je suis marquée par la peine, la déroute et les désillusions. j’ai mal aussi. la plupart du temps, j’arrive à le placer en bruit de fond mais ce soir, ça prends le dessus. « quand est-ce que tu vas partir ? » la question est légitime. t’es partie quand j’arrivais plus à sortir la tête de l’eau. aujourd’hui ça va, rien ne dit que demain je n’aurais pas replongé. mes yeux se reposent sur toi alors que je joue nerveusement avec mes doigts. « est-ce que tu vas partir si j’y arrive pas ? » à tenir le coup. le plus curieux dans cette maladie que je me traîne, c’est que personne n’a la main dessus. ça va, ça vient. les périodes sombres prennent parfois trop de place et éclipse le peu de lumière présente. je ne sais pas le gérer, personne ne le peut.
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    Veritas
    Lien du postMar 7 Mai 2019 - 9:31
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    you drive me crazy
    @camila wildingham
    ~~~~
    Je sais bien que retirer ce tatouage ne change rien, l'histoire est malgré tout ancrée dans nos esprits. Mais c'était un premier pas pour te montrer que j'étais avec toi à présent, pas avec elle. Que les choses étaient bel et bien terminées entre Louison et moi. Il fallait juste que je te montre à présent que tu pouvais compter sur moi. Ça prendrait le temps qu'il faut, mais je n'allais pas te laisser tomber. C'était cependant ta seule crainte, la plus présente en tout cas. Tes mots, ils le laissaient paraitre. Tes questionnements étaient légitimes et je ne m'en offusquais pas. « Plus jamais » Mais sans promesse, parce que ça ne servait plus à rien de promettre quoique ce soit. Ce que je voulais te montrer, c'était qu'à présent, ma parole serait d'or, pour tout, pour n'importe quoi, mais surtout tout ce qui te concerne toi. « Je partirai pas » soufflais-je alors doucement. « Je veux plus te faire souffrir, je veux plus être la cause de tes cauchemars, de tes peines et de tes larmes » Au contraire, je veux être celui qui te pousse à sourire, à aimer la vie, à être heureuse. Je veux que tu retrouves un équilibre dans ta vie, un équilibre qui t'es nécessaire et qui sera possible si tu me laisses l'occasion de te prouver tout ça. « J'arrête les conneries maintenant »


    credits img/gif: tumblr
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    “if it comes, let it. if it goes, let it.”


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    Veritas
    Lien du postMer 8 Mai 2019 - 5:44
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    t’as déjà abandonné une fois. parce que c’était trop dur pour toi, parce que tu ne pouvais plus. je sais pas en fait. j’ai jamais réellement compris les raisons. t’avais fais des promesses que t’avais été incapable de tenir et tu m’as traiter comme une moins que rien alors que je ne le méritais certainement pas. plus jamais. j’ai envie d’y croire tu sais ? j’en ai terriblement envie mais j’y arrive pas. parce que c’est un peu comme tout le reste. tu dis des choses qui ne comptent plus par la suite. ton plus jamais est probablement un jusqu’à la prochaine fois. est-ce qu’un jour j’arriverais de nouveau à croire en toi ? tes mots ? parfois, j’ai l’impression que non. que je suis incapable de faire ça. d’autres fois, je me dis que c’est le temps qui m’y aidera. on verra bien je crois. « je sais » ça j’y crois. je sais que tu voulais pas m’infliger autant de peine, que tu ne voulais pas que je mette dans des états pareils à cause de toi. t’avais probablement pas mesuré l’intensité avec laquelle je pouvais plonger pour toi. t’as été embarquée dans ma souffrance sans prévoir une seule seconde que ça serait aussi violent. « ouais » tu veux arrêter les conneries. est-ce que tu vas le faire ? j’émet mes doutes sur cette partie-là aussi. paraît que la base d’une relation, peu importe sa nature, est la confiance. sûrement qu’on me dirait que c’est voué à l’échec à partir du moment où je ne crois pas en toi et pourtant, je persévères. j’essaie de toute mes forces, je te jure. « j’ai un don pour faire foirer les tête à tête » parce que ce n’était clairement pas ce que l’on avait en tête en premier lieu.
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