J'en ai marre. J'en ai marre de l'hopital, de la blouse blanche qui gratte et de la perfusion. Marre des antibiotiques, des médecins qui passent me voir beaucoup trop souvent et de la bouffe liquide. Cette fois-ci, il parait que c'est bon. Encore quelques jours et à moi la liberté. C'est ce qu'on m'a promis. Que maintenant tout était réglé et que j'allais pouvoir rentré. Tout est réglé mais j'ai encore cette horrible cicatrice qui ne partira jamais et je vais devoir me contenter d'un régime ultra strict pendant encore des semaines. Alors non, je ne crois pas que tout soit réglé. Du moins, pas pour le moment. Il y a encore tellement de chemin à parcourir pour que je puisse dire que tout est réglé. On me répète sans cesse que j'ai eu de la chance. Quelques centimètres plus à droite et j'y passais. Je leur en donnerai bien moi de la chance. Ce n'est pas ces fichus médecins qui ont passé des semaines à l’hôpital, enchaînant trois opérations ultra invalidante dans le timing. Alors merde non, je n'ai pas eut de la chance. Une infirmière m'apporte mon repas en gobelet et la remercie à peine. Ce n'est pas de sa faute à elle si je dois manger avec une paille jusque demain. C'est pas elle qui a fait que cet éclat ma perforé l'intestin. Mais il n'empêche que je lui en veut parce que elle, elle peut descendre prendre un steak frites salade si l'envie lui prend. Alors que je suis coincée dans mon lit sans pouvoir bouger. "Tout va bien mademoiselle ?" Oh ben tient, vu qu'elle demande, je vais pouvoir lui dire que non. Il fait que je vois autre chose que ma chambre d’hôpital. Même le couloir serait parfait. Mais pour pouvoir avoir accès au couloir, il faudrait déjà qu'on me laisse sortir de mon lit. Ce qui m'est strictement interdit pour le moment. "Hum non. Il y aurait moyen de contourner les indications du médecin et me laisser sortir de cette chambre ? Je n'en peux plus." Je la vois qui hésite et le seul fait qu'elle hésite me fait dire que j'ai gagné la partie. Elle me suit depuis mon arrivée ici et je sais bien qu'elle a pitié. C'est sur cette pitié que je joue pour qu'elle me fasse sortir. Elle quitte la chambre et revient quelques minutes plus tard avec une chaise roulante. Avec une potence pour la perfusion. Ok, celle-là je ne vais pas pouvoir m'en débarrasser comme ça. En même temps, heureusement. Je ne sais pas ce que je ferais sans les anti-douleurs. Déjà comme ça, il y a des moments où je crève de mal. Ce qui me laisse penser qu'on est en train de progressivement réduire mes doses de morphine. Signe que je dois tout compte fait aller mieux. L'infirmière me conduit jusqu'à la salle de rééducation. Grosse blague. Elle m'emmène voir des gens qui réapprennent à marcher alors que je ne peux pas marcher jusqu'à nouvel ordre ? Et le pire, c'est qu'elle me laisse là. Ok, je retiens. Ne jamais faire confiance à une infirmière. Je me retrouve seule avec un gars allongé sur le sol. Génial. La grande joie. "T'as une jolie vue depuis le parquet ?" Je le regarde du haut de mon fauteuil, tentant de m'approcher comme je peux sans prendre les fils de ma perfusion dans les roues. "Je t'aiderai bien à te relever mais comme tu vois, ça va être un peu compliqué. Va falloir que tu attende le retour de quelqu'un." Je me demande ce qu'il lui ai arrivé à lui. Est-ce qu'il est là à cause des attentats ? Ou est-ce que ça vient d'autre chose ? "Vas-y, raconte comment tu t'es retrouvé ici. Entre éclopé, on peut parler."

Je vois que monsieur est grognon. Ok, je peux comprendre. A sa place, je n'aimerais pas être trouvé échoué sur le sol, en totale position de faiblesse par une inconnue. Mais heureusement, je ne suis pas à sa place. J'aurais vraiment péter les plombs si ça avait été le cas. "Ouais je sais, j'ai une salle tête. Mais tu vois, on te laisse pas vraiment l'accès au maquillage en salle de réveil. Ni en chambre normale d'ailleurs." En plus j'ai une excuse géniale pour avoir une tête de déterrée. Les opérations, ça rend moche, tout comme les médocs et le fait d'être mal. Et tant qu'on ne me laisserai pas sortir de cet endroit et prendre une douche normalement, j'aurais toujours une tête à faire peur. Désolée pour mon compagnon de torture, il va devoir faire avec jusqu'au retour de l'infirmière. J'étouffe un rire quand il prétend qu'il peut se lever tout seul. Juste avant de s'écraser au sol. A oui je vois. Il n'a absolument pas besoin d'aide le gars. Je le regarde s'énerver. Comme s'il allait arriver à un résultat de cette manière. "C'est fou ce que tu n'as pas besoin d'aide." Ma remarque est sarcastique juste pour le plaisir. Parce que c'est clairement la seule chose qu'il me reste pour le moment. Puis franchement. ce n'est pas ça qui va le tuer. Je le regarde s'adosser au mur le plus proche et je le suis comme je peux. Ok, je suis clairement nulle pour faire avancer un fauteuil. Heureusement que ce n'est que provisoire. Et un vrai provisoire, pas un provisoire comme celui du gars. Parce que pas moyen que je ne sache plus marcher pendant un temps. Déjà que je ne vais plus pouvoir faire de sport pendant un temps. Ni rien de physique en fait. J'attends qu'il m'explique ce qu'il lui ai arrivé. La bombe. La même que celle qui m'a blessé. Oh, nous voilà lié par le même boum qui a foutu nos vie en l'air. "T'étais prêt de la grande roue ? Il parait qu'on a de la chance de s'en être sorti." C'est ce qu'on me répétait encore et toujours, comme si ça allait rendre la convalescence plus facile. Comme si le fait que mes parents soient venus d'Angleterre allaient m'aider. Ben non. Ils ne faisaient que me mettre la pression. "Qu'est-ce qu'il m'est arrivé ? Oh, la même bombe que toi et deux jolis éclats de métal. Un m'a perforé l'intestin et l'autre est passé à quelques centimètres de mon cœur. La grande joie." Au moins je suis en vie. Ça c'est quand-même un super point positif dans toute cette histoire. Et tous mes proches sont en vies aussi. Deuxième point positif. Les deux seuls que je pouvais trouver en fait. "Ils t'ont raconté quoi à toi les médecins ? Que ce serait bientôt derrière toi, que tout sera comme avant et tout le tralala ?" J'ai envie de savoir ce qu'ils racontent aux autres patients. Pour des blessures aux jambes, c'est quoi le discours de rigueur ? Ils ont droits à quoi les gens en fauteuil ? Le gars me tend la main et je me penche pour la saisir, grimaçant au passage. Ok, ça, ça fait mal. D'où le fait qu'on m'ait dit de rester allongée. Mais je passe au-dessus pour serrer la main du gars. "Moi c'est Philippa."

Je lui ressorts la phrase bateau que j'entends en boucle depuis mon arrivée ici. La phrase en laquelle je ne crois absolument pas parce que non, aucun de nous deux n'a eut de la chance. Parce qu'on avait clairement perdus beaucoup ce jour-là.  "Je comprends. Parce qu'en perdant tes jambes, tu perds une partie de toi aussi. C'est comme si tu n'étais plus vraiment toi." Je comprenais très bien le problème. Quand les médecins m'avaient parlé de mes blessures pour la première fois et de ce qui allait suivre, j'ai paniqué. Parce que ce n’était pas juste être blessée mais aussi perdre une partie de moi pendant un moment. C'était le plus dur dans l'histoire. Parce que clairement, je n'avais pas envie de ne plus être moi après ce qu'il s'était passé. Au contraire, j'aurais aimé pouvoir faire des longueurs à la piscine ou me manger un bon hamburger en regardant un marathon stars wars. Au lieu de quoi, je me retrouvais incapable de faire du sport pendant un moment et à manger de la nourriture saine. Je suis surprise quand il lâche un petit rire. Comme quoi même monsieur le râleur qui s'énerve sur une chaise roulante peut finir par rigoler. Il m'explique ce que les médecins lui ont raconté à lui. Ok, la grande joie quoi. "Je vois. Ils n'y comprennent rien en fait. Pour eux, c'est juste comme si tu avais été blessé et c'est tout. T'es une machine qu'ils réparent et t'es censé aller aussi bien qu'avant. Sauf que ça ne marche pas comme ça. C'est plus compliqué." Les médecins n'ont pas vu ce qu'on a vu. Ils n'étaient pas sur place quand la bombe a explosé. Or c'était là que ce situait le problème. J'aurais été blessée dans n'importe quelle autre circonstance, ce serait bien mieux passé. "Ouais, tu te remets pas mal en question après ce genre de truc." Chose que j'avais tout doucement commencé à faire. Parce que d'office, quand tu passe à coté de la mort, tu te demande si tu n'es pas en train de ruiner ta vie. On parle de nos problèmes et Milan fini par lâcher ce qui semble le plus le tracasser. Il n'a eut personne lui. Personne pour sourire à chaque fois qu'il ouvrait les yeux ou pour lui tenir la main pendant qu'une infirmière venait faire une prise de sang. Je le plains. Je ne sais pas comment il a fait pour tenir, comment il fait pour tenir. Si mes parents n'étaient pas venus me voir, j'aurais encore plus déprimer dans ma chambre d’hôpital. "Personne n'est venu ? Personne personne ? Oh merde." C'était peut-être pour ça qu'il n'allait pas mieux. Sans aucune raison de faire des efforts, pourquoi se fatiguer ? Je ferais clairement pareil à sa place. "Si tes parents étaient venus te voir, tu leur aurait dit quoi ?" C'est important quand-même. Ce n'est pas rien de raconter ce qu'on a vécu. Limite, ça fait encore plus mal que de le vivre. Parce qu'on se rappelle de chose qu'on aurait pu faire mieux. En y repensant, je voyais à quel point mon idée d'aller faire un tour sur la grande roue était stupide. Si je n'en avais pas parlé, j'aurais pu être plus loin de la bombe au moment de l'accident et ne pas être blessée. Ou j'aurais pu essayer d'aider des victimes autour de moi, même si je perdais beaucoup de sang. J'aurais du tenter quelque chose, n'importe quoi. Et je n'y avait pensé qu'en parlant à mes parents. "T'inquiète. Je suis coincée ici jusqu'à ce que l'infirmière vienne me chercher. Puis... On doit se soutenir tu ne pense pas ?"

Je le comprenais. Sûrement plus qu'en temps normal. C'était peut-être parce qu'on était tous les deux coincés sur des fauteuils, incapable de marcher. A croire qu'avoir les mêmes problèmes finissaient par créer des liens. Sauf que moi, je relativisais. Parce que les médecins étaient plutôt sympa avec moi, parce que j'avais du monde pour venir me voir et parce qu'on ne me forçait pas à aller mieux. On ne force jamais à aller mieux une fille qui est passée trois fois par le bloc opératoire et qui a fait un arrêt cardiaque. Peut-être qu'au fond, j'avais de la chance. Parce que moi personne ne m'obligeait à me lever pour faire des exercices inutiles. Quand j'apprends que personne n'est venu le voir, je suis désolée pour Milan. Je n'aurais pas aimé être seule. Qui aimerait ça en même temps ? Mais il semble bien le prendre. Ou du moins, il fait comme si il le prenait bien. "T'es toujours toi tu sais. Rien ne t'empêche de te sentir comme le roi du monde quand tu sortiras d'ici. Tu pourras toujours pensé que rien ne peut t'atteindre. Sauf que cette fois, ce sera vrai. Parce que rien ne pourra jamais autant d'atteindre que cette bombe. C'est peut-être pour ça qu'on a de la chance au final. Parce que rien ne pourra nous faire plus mal que ça." Qu'est-ce qui pourrait être pire que de passer à coté de la mort hein ? Qu'est-ce qui pourrait être pire que l'horreur qu'on avait vécu ? Je l'écoute me parler, m'expliquer que la femme qu'il aime a épousé son père. D'accord, je comprends mieux pourquoi il n'avait pas spécialement envie de les voir. Je n'imagine pas ce qu'on doit ressentir dans une situation pareille. A quel moment voir la personne qu'on aime devenir sa belle-mère est une bonne chose ? "Elle t'a donné des explications ? Sur pourquoi elle est partie et pourquoi elle l'a épousé ? Vous en êtes où maintenant ? C'est tendu ? " Je suis curieuse, beaucoup trop curieuse. Ça a toujours été comme ça. Je suis beaucoup plus douée pour écouter les autres raconter leur vie plutôt que pour parler de la mienne. Alors tant que Milan semble d'humeur à se confier, j'en profite. Parce que je n'ai absolument pas envie qu'on en vienne à parler de moi. "Jouer un rôle, c'est bien parfois. Ça aide à avancer. Mais il faut pouvoir faire la part des choses, savoir quand arrêter." On est clairement sur ma plus grande spécialité, jouer un rôle. J'ai presque été élevée pour ça. Je le regarde tenté de se remettre sur son fauteuil. Je le vois agripper les barres pour se hisser et un moment, j'ai peur qu'il n'y arrive pas. Mais il fini par s'asseoir et me faire face. Nous voilà maintenant tous les deux coincés sur des fauteuils roulant. "Félicitions !" je suis sincèrement contente pour lui, parce que mine de rien, il vient de franchir un cap. On finit par en venir à moi, alors que j'aurais préféré que la discussion reste concentrée sur lui encore un moment. "J'ai fait chier une infirmière pour qu'elle me laisse sortir de mon lit. Je n'en pouvais plus d'être allongée." Et je n'en pouvais plus des murs de ma chambre qui me donnaient envie de me jeter par la fenêtre. "Mes parents sont venus d'Angleterre pour me voir la première semaine. Ma mère est restée mais mon père est rentré au pays. Et mes frangins se sont relayé dans ma chambre. Sauf que c'est un peu bizarre tu vois. Je n'ai pas vraiment su quoi leur dire."